October 20th, 2014

у клумбы

Матовая тоска

Что такое дистимия?
Мои клиенты называют дистимию по-разному – матовая тоска, серые будни, хандра, синдром хронической усталости. По-научному дистимия – затяжная (длительностью не менее 2-х лет), униполярная непсихотическая депрессия. Дистимия в 70% случаев начинается в подростковом возрасте (до 21 года), хотя основные проявления могут быть в более позднем возрасте. Для дистимии характерно внезапное начало, без четкой связи с какими-либо психотравмирующими событиями, хроническое течение без классической депрессивной триады (снижения настроения, идеаторной и моторной заторможенности), с преобладанием психосоматических и характерологических расстройств. Возможно присоединение панических атак, тревожных и фобических расстройств. Часто на дистимию накладываются более тяжелые депрессии, и тогда можно говорить о двойной депрессии (по разным данным двойные депрессии встречаются более чем у 60% больных с дистимией).

Причины возникновения:

Collapse )

http://personagrata-studio.ru/articles/matovaya-toska/
у клумбы

Фантазеры

- Привет. Что делаешь?
- Фантазирую.
- А какие планы на выходные?
- В субботу провести вечер с воображаемыми друзьями, а в воскресение можем встретиться с тобой.
- Я хотя бы смогу угостить тебя настоящим кофе.

(Эпиграф)

Когда мне было четыре года, я воображала, что мои бархатные штанишки - это джинсы, а лысый маленький пупс - прекрасная кукла Барби. Дальше больше, в подростковом возрасте у меня было несколько воображаемых парней, и с каждым из них - долгосрочные отношения. Я была к своим "партнёрам" очень трепетна и вырисовывала их в деталях. В чем прелесть и адаптивная функция фантазий? Например, у меня не было никакой возможности получить куклу Барби, и воображение скрашивало мои переживания по этому поводу. А если бы у меня не было воображаемых парней, то, возможно, к 18 я уже была бы многодетной матерью. Да, и кроме того, приятнее иметь воображаемого парня, чем не иметь вообще.

Я заметила, что в моем окружении фантазии обсуждать как-то не принято, а признаться в наличии воображаемого друга - скандал. Но если заглянуть в фантазию, то можно узнать много интересного о себе. Например, какая потребность сейчас фрустрирована, или о способах удовлетворения той или иной потребности. Если фантазии исследовать, то можно понять, откуда они, что они предвещают. Работать над ними, осознавать себя и менять свои сценарии, а вместе с ними и своё будущее. Кроме того, писатели черпают из мира фантазий своих прекрасных и ужасных персонажей, на радость читателям.

Со временем мышление становится настолько критично, что воображаемый образ создать не так-то просто. Нужен повод в виде живого человека, которому можно приписать желаемые черты и действия. А как ни крути, ни к кому не привязанный образ намного безопаснее. Где же проходит грань между нормальным фантазированием и патологией? Так или иначе, примерно к 18-20 годам сфера фантазий обычно блекнет, именно поэтому у многих возникают реальные отношения.

Однако если этого не происходит, и фантазийный мир превалирует, то обычно за этим стоят былые травмы и страх реальных отношений. Если фантазирование становится основным способом справляться с фрустрацией и тревогой реальной жизни, то это часто приводит к тому, что человек не строит отношения с другими людьми. А ведь, согласитесь, реальное яблоко намного вкуснее воображаемого, несмотря на то, что там может оказаться червячок.

А теперь комментарии моего реального друга психолога:

Мечты и фантазии могут быть прекрасным утешением, но при этом - способом не встречаться с реальной жизнью. И если говорить об отношениях с другими людьми, то там фантазии зачастую выполняют роль "генератора надежды". То есть, я не очень узнаю другого человека в отношениях, но имею про него много фантазий и жду, когда он начнет вести себя в соответствии с ними. Например, люди остаются в не слишком устраивающих отношениях, потому что ждут, что партнер "поймет", "осознает" и всё изменится к лучшему. И поддерживается такое ожидание фантазиями на тему: "я сейчас сделаю то и это, он увидит - как это хорошо, и уж тогда точно сделает так и сяк".

Фантазии про то, что "партнер просто не понимает, что делает мне больно" -- очень распространенное явление. И оберегают они от осознания ситуации, как она есть, от понимания, что партнер действует так, как считает нужным. А заодно -- и от необходимости принимать решения, которые могут быть очень неприятными. И если муж раз за разом уходит в гараж "поболтать часок с ребятами", а приходит под утро, несмотря на все разговоры о том, как Вам это неприятно, это и есть реальность. И надежда, что муж перестанет так делать, как только жена найдет правильный способ ему объяснить, что это неправильно, скорее всего, фантазия.

Фантазия эта поддерживает, в свою очередь, иллюзию контроля над ситуацией и помогает не добавлять к портрету "идеального" партнера неприятные, но реальные черты. Ведь если партнер "хороший, просто не понимает" - это (вроде бы) исправимо, стоит лишь "правильно" объяснить. А если он "на самом деле такой" с этим и придется иметь дело.

Реальность, если обращать на неё внимание, занимает то место, которое раньше было отдано фантазиям, и это может быть очень болезненным моментом, ведь иллюзорные партнеры не в пример лучше, приятнее, идеальнее реальных, и (подчас) лишены каких бы то ни было недостатков. А фантазии о том, что в нашей власти всё изменить, стоит лишь постараться, защищают от встречи с одним из самых трудных переживаний - собственным бессилием.

С другой стороны, приближение к реальности помогает изменять свою жизнь, понимать, что у Вас есть на самом деле, подходит ли Вам то, что у Вас есть. Ведь сидя в темной комнате и фантазируя о том, что это прекрасный сад, трудно найти причину, чтобы встать и выйти за дверь. За которой может находиться настоящий сад.

http://personagrata-studio.ru/articles/fantazery/
у клумбы

Тесты на уровень созависимости и депрессии

Оригинал взят у f3 в Тесты на уровень созависимости и депрессии

Наконец, процесс тестирования удалось автоматизировать. Итак, предлагаю вашему вниманию два теста.

1) Первый - тест на уровень созависимости, созданный нами, f3 и bilet_v_zirk, на основе нескольких зарубежных опросников и статей, адаптированный для русскоязычной аудитории и опробованный в процессе тренинга. При перепечатке и использовании ссылка на оригинал обязательна.

Небольшая вводная к тесту: обозначение "ваш партнёр" - это тот или та, с кем вы состоите или состояли в близких отношениях. Это могут быть члены семьи (например, мама, папа и т.д.), супруги и партнёры по любовным отношениям, друзья или подруги. Если вы были в таких отношениях раньше, то некоторые вопросы теста задавайте себе в прошедшем времени; если вы проходите тест для фиксации изменений, то некоторые вопросы оценивайте относительно ваших планов на будущее.

Тест, вероятно, будет усложняться и видоизменяться (это - вторая редакция, чуть отличающаяся от первой), но и текущая версия уже получилась достаточно интересной. Велкам!

http://sigitova.ru/test-na-sozavisimost-420/

2) Тест на уровень депрессии А.Т. Бека. Он очень старый, 1961 года, но используется до сих пор. В первоначальном варианте заполнялся врачом или психологом, который зачитывал вслух вопросы, а после просил пациента выбрать ответ. В настоящее время процедура тестирования упрощена: опросник можно заполнить самостоятельно. Внимание! Высокий уровень депрессии при высоком же уровне созависимости - тревожный признак, имеет смысл обсудить это со своим терапевтом (если есть).

http://sigitova.ru/test-na-uroven-depressii-beka-435/

Результаты можно вставлять в комментарий к записи или в свой блог, если захочется поделиться. В ФБ можно только дать ссылку на тест, перепубликация результатов в соцсети не предусмотрена (я бы сделала, но не умею, увы - если кто-то хочет помочь, напишите).




у клумбы

Бесперспективные отношения, самообман и лень

Оригинал взят у d_yatsenko в Бесперспективные отношения, самообман и лень
В последнее время я не пишу в глянец, но так как-то получилось, что темы "про отношения" не отпускают в пользу более высоких величин:)))
Да и "про отношения" для меня лично является такой же йогой, как упражнения на коврике.  Потому позволю себе высказаться:)

Иногда у людей случаются бесперспективные отношения.
Collapse )

... этот пост размышлятельное продолжение вот к этому

у клумбы

Психология выбора. Цена удовольствия.

Всякий раз, когда мы встаем перед необходимостью выбирать, мы должны помнить, что на самом деле перед нами всего два варианта. Выбор в пользу прошлого или выбор в пользу будущего.

Автор статьи: Илья Латыпов,гештальт-терапевт.Выбор в пользу прошлого. Это выбор в пользу привычного и знакомого. В пользу того, что уже было в нашей жизни. Выбирая прошлое, мы выбираем стабильность и знакомые пути, сохраняем уверенность в том, что завтрашний день будет похож на сегодняшний. Не нужно никаких перемен и никаких усилий. Все вершины уже достигнуты, можно почивать на лаврах. Или, как вариант – нам плохо и трудно. Но хотя бы знакомо и привычно. И кто знает, может, в будущем, будет еще хуже…

Выбор в пользу будущего. Выбирая будущее, мы выбираем тревогу. Неизвестность и непредсказуемость. Потому что будущее – настоящее будущее – невозможно предсказать. Будущее невозможно предвидеть и предсказать, но возможно планировать. Однако нередко планирование будущего – это планирование бесконечного повторения настоящего. Нет, настоящее будущее – это неизвестность. Поэтому этот выбор лишает нас покоя, и беспокойство поселяется в душе… Но развитие и рост лежат только в будущем. В прошлом его нет, прошлое уже было и может только повторяться. Другим оно уже не будет.Итак, всякий раз в ситуации серьезного (а иногда и не очень) выбора перед нами встают фигуры двух ангелов, одного из которых зовут Спокойствие, а другого – Тревога. Спокойствие указывает на хорошо проторенную вами или другими людьми дорогу. Тревога – на тропу, упирающуюся в непролазный бурелом. Вот только первая дорога ведет назад, а вторая – вперед.
Collapse )