September 26th, 2014

у клумбы

5 причин катастрофической ситуации в современном воспитании. Немедленно нужно что-то менять!

5 причин катастрофической ситуации в современном воспитании. Немедленно нужно что-то менять!


Ни для кого не секрет, что современное воспитание переживает не самые лучшие времена. Но что с этим делать? Сначала стоит определить основные проблемы, которые лежат в основе этого катастрофического состояния. Няня с 20-летним опытом работы на практике определила самые уязвимые места современного воспитания. Вот результаты ее наблюдения:

Я по жизни оптимист и склонна верить в то, всё что не делается - всё к лучшему, даже, если всё явно идет не к добру. И любой, кто меня знает, скажет, что мне совсем не свойственно драматизировать. Вот почему, если я говорю, что современное воспитание находится в огромной дыре - это уже чуть ли не катастрофа. Я работаю с детьми и их родителями более 20 лет, и то, что я увидела за последние годы, уж очень меня тревожит. Тут представлены 5 самых серьезных проблем современного воспитания:

1. Мы боимся наших детей
Я провела одно очень простое наблюдение. Во время завтрака мама наливает ребенку молоко, но малыш ей заявляет, что хочет пить из розовой чашки, а не синей. Напуганная мамочка сразу же срывается, пока ее чадо не закатило истерику, и хаотично ищет розовую чашку, хотя молоко уже было налито в синюю. Спрашивается, мамочки, чего же вы так боитесь? Кто здесь главный? Пусть даже твой ребенок закатит истерику - не обращай внимание, выйди в другую комнату. Не создавай себе лишних проблем, угождая капризам малыша. Возможно, если бы ты так и не дала ему розовую чашку, он бы вынес из этого хоть какой-то урок.

2. Снижение планки
Когда ребенок плохо себя ведет на людях или дома, родители обычно пожимают плечами и говорят: «Ну это же дети...» Я уверю тебя, не все дети ведут себя так. Они способны на гораздо большее, чем ты от них ожидаешь. Ты не ведешь ребенка на обед в ресторан, потому что переживаешь за плохое поведение на людях? Чушь! Ты думаешь, что пока ты его не попросишь, малыш не сможет убрать за собой со стола? Еще большая чушь! Единственная причина, по которой они себя так ведут, это просто-напросто то, что ты им не показал, как нужно правильно вести себя, ты от них ожидаешь совершенно другого поведения. Подними планку в воспитании и увидишь, поведение твоего ребенка изменится.

3. Потеря контроля в воспитании
Раньше считалось, что учителя и родители имеют неограниченные возможности в воспитании ребенка. Предполагалось, что дети везде ведут себя так, как и под тщательным надзором родителей. Основная цель воспитания была - вырастить прилежных и правильных мальчиков и девочек. Сейчас же, родители возмущаются, когда кто-то посторонний пытается исправить поведение их ребенка. Они желают, чтобы ребенок от рождения был идеальным, они ни в какую не хотят воспринимать замечаний от учителей и каких-либо других посторонних. Родителям просто легче поддерживать иллюзорный идеал, ведь, если что-то с твоим ребенком не так, посторонние скажут, что во всём виноват ты, потому что неправильно воспитывал. Родители жутко боятся чужой оценки. Возьмем пример: если ребенок устраивает истерику, взоры прохожих сразу же обращаются на маму, которая допустила такое. Возможно, эта женщина просто-напросто не стала потыкать очередной прихоти своего малыша. В таком случае ее стоило бы даже похвалить.

4. Выбор кратчайшего пути
Современные мамы едва успевают справиться со всеми вещами одновременно. Приходится использовать средства, которые значительно экономят твое время. Не успеваешь приготовить полноценный обед для ребенка, а он голоден? Разогрей бутерброд в микроволновке. Нет времени, чтобы поиграться с малышом? Пусть он поиграет на планшете. Согласна, иногда без этих волшебных средств не обойтись. Но когда ты покупаешь ребенку айфон, потому что он не хуже кого-то в своем классе или просто, чтобы его развлечь, это ни к чему хорошему не приведет. Дети должны учиться сами себя развлекать. Еда не всегда должна готовиться с помощью микроволновки в доли секунды. Дети должны учиться терпению. Если ребенок упал, не стоит сразу бежать ему на помощь. Пусть он научится вставать самостоятельно. Легкие пути очень удобны и иногда даже полезны, но для собственного же блага и для блага ребенка время от времени в определенной ситуации нужно подождать или приложить немного усилий.

5. Родители ставят потребности детей выше своих
Несомненно, в этом нет ничего плохого, кто еще позаботится о твоем малыше? Но иногда такие потакания доходят до крайностей. Так часто я вижу мам, которые поздно ночью встают с постели снова и снова, чтобы выполнить очередную прихоть своего ребенка. Или папы, которые бросают всё и хаотично ищут, где купить воды, потому что его дочь очень хочет пить и не может больше терпеть ни минуты. Нет ничего плохого в том, чтобы поднести ребенку ночью стакан воды. Нет ничего плохого в том, что папа купит дочери попить, когда они по дороге домой зайдут в ближайший продуктовый магазин, но нужно немного подождать. Нет ничего плохого в использовании слов «Нет» или «Немного позже». Эти волшебные слова дисциплинируют ваше чадо.

Я боюсь, что если мы не начнем исправлять все эти ошибки в ближайшее время, наши дети вырастут эгоистичными, нетерпеливыми и очень грубыми людьми. Нет, это не будет их ошибка - это будет наша ошибка. Ведь мы никогда не учили их другому поведению, мы никогда не ожидали от них чего-то большего.

Это очень важные слова. Стоит прислушаться к этому откровению и немедленно принять серьезные меры. Расскажи об этих наблюдениях знакомым родителям, учителям и воспитателям.



Источник: The Huffington Post
шлем

Высказываюсь, все кипит и болит до сих пор.

То ли усталость сказалась, то ли все накопилось, но ситуация с визитом женщины с пятью взрослыми детьми и племянником, как оказалось занимающим определенный пост, не отпускает меня. Хочется высказаться до конца, чтобы те, кто посылает в наш Фонд подобных людей, понимали, откуда берутся деньги. Напомню ситуацию, хорошо упитанная женщина с дорого одетым племянником при крутой должности, у которой сгорела квартира, у которой есть пять детей и восемь внуков пришла в наш фонд просить денег на ежемесячный съем квартиры для себя. На мой вопрос адресованный племяннику: «А почему бы вам самому не помочь? Что вы то делаете?» Был получен ответ: «Я подам на вас в суд».
Нас в Фонде работает 3 человека. Я – руководитель, коммерческий директор – Ольга и бухгалтер. Для нас с Олей это единственное, постоянное место работы, другого источника дохода у нас нет. Итак, на сегодняшний день наша заработная плата составляет: моя – 15 000 рублей, Ольгина – 10 000 рублей, бухгалтера – 6 000 рублей. Прибавьте к этим суммам налоговые отчисления в различные фонды. Аренда помещения обходится в 26 000 рублей в месяц. Телефонные переговоры в районе 3500 рублей. Все это мы должны заработать сами.
Теперь прибавьте к этому те суммы денег, что мы перечисляем в качестве пожертвований людям в кризисе. Эти деньги мы тоже вдвоем с Ольгой должны где-то найти. Приблизительно в месяц нам жертвуют от 3000 до 15 000 рублей. Все эти средства идут на оказание помощи. Остальные деньги мы зарабатываем с Олей разными путями. Пишем проекты и их реализуем, проводим исследования, благотворительные ярмарки. Проекты позволяют нам получать заработную плату, платить налоги и содержать помещение. Т.к. в прошлом году у нас совсем не было средств, то образовалась задолженность по арендной плате, которую мы постепенно погашаем.
А теперь представьте, что мы оказывается под угрозой суда, должны еще вместо пятерых взрослых детей и племянника на непростой должности вдвоем с Олей поработать и заработать на съем жилья женщины размера так 60-го, которая не выглядит умирающей с голоду.
Наш рабочий день составляет около 10 часов ежедневно, при этом уже дома мы вдвоем с Олей в свое свободное от работы время «работаем» до поздней ночи, отвечаем на ваши сообщения и звонки, пишем письма.
Прошу Вас, если вы решили отправить в наш Фонд за помощью ваших знакомых, подумайте сами, такая ли кризисная их ситуация, есть ли рядом с ними родственники, знакомые. Я гарантирую вам, что иного источника дохода кроме наших сил у нас нет. Мне до сих пор больно и противно после посещения тети с ее племянником. Признаюсь честно, что была мысль: «Всё, я больше не могу и благотворительностью заниматься не буду. На простой работе зарабатываешь только на саму себя, а здесь на себя и на «того парня» и еще за это получаешь по голове.
Вы даже себе представить не можете, сколько негатива мы получаем от представителей бизнеса, у которых просим средства, и как они любят нас учить, как нужно работать, и как они рассказывают, что все мы воры и т.д.
УМОЛЯЮ, НЕ ПРИСЫЛАЙТЕ ТЕХ, КТО МОЖЕТ САМ О СЕБЕ ЗАБОТИТЬСЯ, ИЛИ ТОГДА ПРИНОСИТЕ СРЕДСТВА НА ЕЖЕМЕСЯЧНЫЙ СЪЕМ КВАРТИРЫ. В СВОИХ ФИЗИЧЕСКИХ СИЛАХ МЫ ОГРАНИЧЕНЫ.

PS. Вчера пришла женщина, беженица с Украины, просила детское питание и памперсы для 9-ти месячного ребенка. Денег не просила, сказала, что жительница нашего города бесплатно ее приютила с ребенком у себя. Сразу вспомнилась мама пятерых детей, которые просят денег на съем жилья и родную мать к себе не селят. Трындец, одним словом либо хорошо организованное мошенничество.
у клумбы

10 МЕТОДОВ, ИСПОЛЬЗУЕМЫХ МЕРЗКИМИ ЛЮДЬМИ

Удар в нос – это прямо, очевидно, и быстро заживает. Но удар, нанесенный по вашей самооценке правильным образом и в нужное время, может искалечить вас до самой смерти.
~ Джей Картер, доктор психологии

Всем нам доводилось сталкиваться с людьми, стремящимися как-то поиздеваться над нами, унизить нас и разрушить нашу самооценку. И не столь уж важно, где вы с ними столкнетесь – на работе, дома, или в кругу знакомых. Рядом с нами непременно найдется хотя бы один человек, обращающийся с нами куда хуже, чем мы того заслуживаем.

И хуже всего то, что они понижают нашу оценку настолько тонкими и неочевидными способами, что другие люди далеко не всегда могут это заметить. И если мы попытаемся объяснить, что мы чувствуем, наши мучители с легкостью переиначат все на свой лад, выставив нас чрезмерно чувствительными, эгоистами и склонными к скоропалительным суждениями, превратив из жертв в обидчиков.

Мерзкие люди, любящие подрезать крылья окружающим, давно выработали определенные методы понижения нашей самооценки. И я хотел бы поделиться с вами 10 методами, используемыми мерзкими людьми, и как с ними бороться.

Надеюсь, когда вы изучите их подробнее, вы начнете куда лучше понимать, кто есть кто в окружающем вас мире.

1. Они делают вас неуверенными
Один из методов мерзких людей – постоянно поддерживать в вас неуверенность. Вы никогда не знаете, когда они взорвутся истерикой или сделают что-то такое, что выведет вас из себя.

К примеру, вам может казаться, что вы достигли взаимопонимания, у вас появились общие темы для веселья, и вы, в общем, начали доверять этому человеку. И вот, когда все идет подобным образом уже какое-то время, внезапно мерзкий человек делает что-то такое, что перечеркивает все, что было до этого, и вновь ввергает вас в состояние неуверенности и неопределенности.

Вы никогда не знаете точно, что чувствовать в отношении этого человека, и потому создаете для себя эмоциональные костыли, убеждая себя, что он вам все-таки нравится.
Collapse )
у клумбы

Прости, что я была...

Ну, вот и все... Прости, что я была..
Коснулась сердца, или так хотела...
Пыталась – да... А если не сумела,
Прости за недостаточность тепла..
За ночи, проведенные без сна...
В мечтах о том, что с нами будет дальше..
За то, что не угадывала фальши...
И верила...как берегу волна...
За счастье, захлестнувшее на миг...
За нежность, колдовавшую безбожно,
За то, что я забыла осторожность,
И шла к заветной цели напрямик..
За то, что нагло врали зеркала..
Наивность мне не служит оправданьем..
За то, что ты был светом и дыханьем...
Целую... И прости, что я была...
© Злата Литвинова
у клумбы

Галина Пермякова

Знаешь, я рада, что ты показал,
Что верить нельзя никому безоглядно,
Что жизнь - это просто огромный вокзал,
Где нет поездов, чтоб вернуться обратно
у клумбы

(no subject)

Как жаль, что нам двух жизней не дано,
Одну бы мы, как черновик, прожили...
Не важно, что там было б суждено,
Какие ждали б нас перипетии.
А, вот, вторую, взяв как чистый лист,
Мы б набело её переписали
И получилась бы у нас такая жизнь,
О какой Боги даже не мечтали...
И не было б в ней места для врагов,
Для зависти, предательства, печали...
В ней все бы мы нашли свою любовь,
Когда бы мы заранее всё знали.
Но нам, увы, двух жизней не видать,
Чтобы одну, как черновик, прожили…
И потому хочу вам пожелать,
Чтоб к той, что есть, вы бережнее были..
у клумбы

Об отвержении, нарциссической капитализации и собственной ценности

Встреча с отвержением – хороший повод задуматься о собственной ценности. А это, в свою очередь, вполне подходящая форма для того, чтобы отвержение прожить.

Но в начале несколько слов о свободе выбора – важной вещи для полной, творческой и качественной жизни и немаловажном механизме в формировании реакции на отвержение. Эта свобода, в том числе, предполагает право определять ценность отношений, выборов и предметов. Если она есть, то, на первый взгляд, все выглядит замечательно. Но не стоит забывать о том, что другие люди тоже ею обладают. Они тоже свободны выбирать чем дорожить, а чем нет. И вот тут появляется второй взгляд. Заключается он вот в чем – если кто-то другой мне важен (я его или ее выбираю, при этом совершенно не важно, почему или для чего), то для того чтобы гарантировать собственную ценность в их глазах, я должен вести себя определенным образом. Чтобы мной дорожили, я должен подчиняться определенным правилам, играть соответствующие роли, делать или иметь что-то определенное. Например, быть общительным и понимающим, иметь машину и некоторое количество денег или обладать определенными знаниями и навыками. В общем, любыми доступными способами увеличивать свою собственную нарциссическую капитализацию.

Получается своего рода игра в соблазнение – насколько велика моя нарциссическая капитализация и на что я готов пойти, увеличивая ее, чтобы другие люди соблазнились ею. И тогда, возможно, благодаря всем этим своим стараниям в награду я получу то, что другие все-таки соблазнятся, обменяют некоторую часть своей свободы выбора и, тем самым, признают мою ценность. Но все течет, все меняется. В какой-то момент моей капитализации может стать недостаточно, признание ценности (в данном случае – сама ценность) улетучивается и приходит оно, отвержение.

И вот тут самое время перейти к тем механизмам, которые запускаются когда происходит встреча с отвержением. Оно захватывает полностью – создается ощущение, что отвергают меня всего целиком. Если следовать предыдущей логике, то в этот момент я перестаю быть ценным, в принципе. Такой, какой я есть сейчас, я перестал существовать для другого человека. Это очень сходно с ощущением стыда, когда я, такой какой я есть, не имею права и перестаю существовать.

Вслед за стыдом приходит злость, а подчас и ярость. Как же так? Я так много сделал, чтобы повысить собственную ценность. Меня категорически нельзя просто взять и не выбрать или перестать выбирать. Моя следующая возможная реакция – отвергнуть (обесценить) право выбора другого человека (Они еще не знают, что теряют. Потом будут локти кусать). И где то в глубине души мне очень жалко всех тех усилий, которые я приложил, чтобы мной дорожили. Я вижу перед собой два выхода, ярко подсвеченных неоном. Первый – я отчаянно и бессмысленно пробую доказать тому, кто меня отверг, что я еще могу повысить свою нарциссическую капитализацию и тогда он (она) не сможет не выбрать меня снова. Второй – я ищу кого-то еще, кто признает мою ценность и будет мной дорожить. И я снова буду существовать в сладкой иллюзии собственной ценности для другого. Круг замкнулся. Занавес.

Но из зала есть еще один маленький и очень узкий выход. Узкий потому, что протиснуться сквозь него очень сложно. С собой можно взять только все самое необходимое. А нарциссическую капитализацию придется оставить, парадоксальным образом осознав собственную бесполезность для другого. За этим выходом – моя экзистенциальная территория собственной врожденной ценности. И эта ценность не есть показатель моей привлекательности и не право другого человека мою ценность определять. Эта ценность – мое собственное достоинство и самоуважение, опираясь на которые я могу прожить отвержение как не встречу. Не встречу, которой никак нельзя помочь.
у клумбы

Истоки человеческой агрессии Опубликовать в ВКонтакте Опубликовать в Facebook Антрополог Мари

Для каких приматов характерно агрессивное поведение? Когда была предложена гипотеза вызова? И каковы генетические истоки человеческой агрессии? Об этом рассказывает доктор исторических наук Марина Бутовская.
Мы видим, что у представителей каждого вида в той или иной форме существует агрессия, равно как для человека она является видовой универсалией. Но степень проявления агрессии лимитируется какими-то культурными нормами, и нужно понять, почему человек сохранил такую, казалось бы, животную ипостась, как быть агрессивным. В этом случае, с моей точки зрения, нужно, безусловно, вспомнить Конрада Лоренца, который в свое время очень много говорил и писал об агрессии. Он считал, что это одно из зол, с которым живет человек, и никуда от него не деться. Лоренц поставил вопрос о видоспецифичности агрессии. Но в более позднем варианте была предложена модель, в рамках которой задавался вопрос: как агрессия может приносить вред или же пользу конкретному индивиду, который эту агрессию проявляет? Это гипотеза вызова. Гипотезу вызова впервые сформулировали применительно к конфликтам у птиц, прежде всего в периоды размножения. Но в дальнейшем оказалось, что она очень хорошо работает при анализе агрессивного поведения у приматов, в том числе и высших.
Хадза в принципе миролюбивые, но из этого не следует, что у них никогда не бывает конфликтов. На какой же почве у них возникают конфликты? Если вспомнить, что гипотеза вызова формулировалась в контексте репродуктивного поведения, то не удивительно, что самые большие конфликты возникают при разборках между мужчинами на почве ревности или конфликта за женщин. Это практически единственная причина, по которой бывают конфликты, сопровождающиеся физическими разборками, драками, и даже в исключительных случаях все заканчивается летальными исходами. Женщины между собой драться могут, но, конечно, все это принимает менее трагичные формы. Если говорить о датогах, то там ситуация совершенно другая, потому что агрессия используется во всех конфликтах. Любое оскорбление, ассоциированное со снижением социального статуса, унижением и потерей лица, воспринимается как угроза и, стало быть, требует ответного хода. Какого? Физической агрессии. Но удивительно, что физическую агрессию практикуют не только мужчины, но и женщины.
Истоки агрессии уходят своими корнями в далекое животное прошлое человека. В человеке как представителе единого вида Homo sapiens существует предрасположенность в той или иной мере к агрессивным действиям. Но как она закрепляется и каким образом эта предрасположенность может передаваться из поколения в поколение? Последние несколько лет мы интенсивно занимаемся поисками генов кандидатов, ассоциированных с проявлением агрессивного поведения. Один из таких генов, с которым мы работаем, — это ген рецепторов андрогенов. Этот ген содержит определенные участки — VNTR-участки, в рамках которых существует определенное количество повторов триплетов C-A-G. Этих повторов может быть от 8 до 35 штук. Считается, что от количества повторов зависит эффективность, чувствительность рецепторов андрогенов. Эти рецепторы направлены на восприятие мужских половых гормонов, и от того, насколько организм, прежде всего ткани мозга, реагирует на выбросы тестостерона, зависит и ваша агрессивная реакция, в первую очередь физическая.http://surfingbird.ru/surf/istoki-chelovecheskoj-agressii--i9yNce066?_st=ab8e2bb9b6bb6ca5148b0374fd1#.VCV1DPl_vl8
у клумбы

Ю Несбё

Никогда не уходи от ответственности... Именно так гибли целые цивилизации".
(Ю Несбё "Тараканы")