July 30th, 2014

у клумбы

18 СПОСОБОВ, С ПОМОЩЬЮ КОТОРЫХ ВЫ УСЛОЖНЯЕТЕ СЕБЕ ЖИЗНЬ

Жизнь вовсе не сложна. Это мы сложны. Жизнь проста, а простые вещи – самые правильные.
~ Оскар Уайльд

Когда мы были моложе, жизнь была намного проще, ведь правда? Да, я знаю, всем нам порою так кажется. Но правда в том, что жизнь все еще проста. И она всегда такой будет. Единственное различие в том, что мы стали старше, а чем старше мы становимся, тем сильнее усложняем свою жизнь.

Понимаете, когда мы были моложе, то смотрели на мир простыми, чистыми и полными надежды глазами. Мы знали, чего мы хотели, у нас не было ни предубеждений, ни скрытых мотивов. Нам нравились люди, которые улыбались, и не очень – те, кто были вечно хмурыми. Мы ели, когда были голодны, пили, когда нас одолевала жажда, а устав – ложились спать.

Но по мере того, как мы становимся старше, негативное внешнее влияние лишает нас этой кристальной четкости восприятия. И рано или поздно сомневаться в собственной интуиции и инстинктах, подвергать сомнению то, что они нам подсказывают. Когда нас настигает новое препятствие или боль, мы спотыкаемся и падаем. И так случается несколько раз. И после очередного падения мы решаем, что больше не хотим падать, но вместо того, чтобы решать вызвавшую падение проблему, мы просто ее избегаем.

И потому мы едим сытную еду и заливаемся алкоголем, чтобы заглушить душевную боль и заполнить пустоту внутри. Мы специально остаемся на сверхурочную работу, чтобы избежать неразрешенных проблем дома. Мы начинаем таить в душе неприязнь, играть с самими собою в игры разума, и незаметно обманывать и себя, и других, лишь бы продвинуться вперед. А когда у нас ничего не получается, мы лжем о том, что вовсе этого не хотели, затем покрываем ложь ложью, а после вновь объедаемся и напиваемся, чтобы почувствовать себя лучше.

С течением времени мы все усложняем и усложняем наши жизни, и мало-помалу мы начинаем терять связь сами с собою. Мы забываем о том, кто мы на самом деле и что нам на самом деле нужно.

Если сейчас вы киваете, соглашаясь с прочитанным, мне бы хотелось показать вам список способов, с помощью которых вы, скорее всего, делаете свою жизнь куда сложнее, чем нужно. Возможно, они подскажут вам, как вновь ее упростить:

Вы ищете в других ответы, которые можете дать себе лишь вы сами. – Изрядную часть нашей жизни — особенно в ее начале - нам говорят, что нам делать, как думать, что на нас смотрится хорошо, что такое «успех», и так далее. Хватит прислушиваться к чужим голосам. Снимите с ушей лапшу. Начните думать самостоятельно. Прислушайтесь к внутреннему голосу. Вырвитесь из оболочки. И когда вы перестанете мыслить чужими шаблонами и делать то, что от вас хотят другие – лишь тогда вы обретете то, что искали.
Вы позволяете другим заставлять вас чувствовать вину за то, что вы живете, как того хотите. – Если только вы не делаете больно другим, вы имеете полное право жить так, как хочется вам, и только вам. Порою мы теряем самих себя, пытаясь жить ради кого-то еще, оправдать его ожидания и из кожи вон вылезти, лишь бы его впечатлить. Остановитесь и подумайте, зачем вы это делаете. Потому, что действительно в это верите? Вспомните о том, чего действительно хотите. Живите, совершайте поступки и любите так, чтобы быть счастливыми, потому что личные отношения приходят и уходят, но с самим собою вам придется жить до конца вашей жизни.
Вы позволяете всякой сволочи отравлять вашу жизнь. – Избавляя свою жизнь под подобных людей, не стоит чувствовать и тени вины. И неважно, родственник это, ваш любовный интерес, коллега, друг детства или новый знакомый. Вы не обязаны держать с собою рядом людей, причиняющих вам боль или унижающих вас тем или иным способом. Конечно, если человек понимает, что его поведение вам не по душе и пытается измениться, такого можно и потерпеть. Но если он плюет на ваши чувства, влезает за установленные вами границы и продолжает относиться к вам, как к тряпке для вытирания ног, пошлите его куда подальше.
Вы являетесь частью чужого круга переживаний. – Как бы изменилась ваша жизнь, если бы вы просто не вмешивались в чужие «драматические» переживания и держались подальше от сомнительных слухов и откровенной клеветы? Постарайтесь с сегодняшнего дня говорить о людях либо хорошее, либо правду, и поощрять людей вокруг делать то же самое. Ну а тех, кто на такое согласится, не только можно, но и нужно игнорировать. Вот видите – все просто. Отстранившись от негатива и тех, кто его создает, можно сделать свою жизнь куда проще. Так что не вляпывайтесь в совершенно вас не касающиеся чужие переживания. Просто проходите мимо.
Вы постоянно ищете в чужих действиях злонамеренность. – Вас «подрезали» на дороге. Друг так и не перезвонил. Ваш коллега ушел на обед, не дожидаясь вас. Если вы ищете повод почувствовать себя униженным и оскорбленным, вы непременно его найдете, благо жизнь предоставляет их в изобилии. Но что на самом деле заставляет вас чувствовать себя обиженным? Да всего лишь та злонамеренность, которую вы сами приписываете по большей части невинным чужим поступкам. Вы воспринимаете их, как личные оскорбления – пощечину, если угодно. Не делайте этого. Не принимайте все настолько близко к сердцу. Не ищите злонамеренность там, где ее нет. Постарайтесь с сегодняшнего дня искать в тех, кто вас окружает, лишь хорошее.
Вы слишком беспокоитесь о том, что кто-то отнимет то, что у вас есть. – Постарайтесь понять и принять одну простую истину, особенно если вы в какой-то мере артист, писатель, исполнитель или изобретатель: часто, разделив информацию с окружающими, можно получить куда больше, чем от сидения на ней, словно собака на сене. Не бойтесь заимствований ваших творений – бойтесь момента, когда это прекратится. Будьте честны, никогда не отказывайте в помощи тем, кому она действительно нужна, а главное – постарайтесь быть в своем деле настоящим мастером. И поверьте – ни одна рекламная кампания, распускание слухов в социальных сетях или хитроумный конкурент не смогут этому противостоять. Если люди хотят заполучить то, что у вас (вне зависимости от обстоятельств), значит, оно чего-то стоит.
Вы пытаетесь перещеголять всех вокруг. – Пытаясь обойти, обставить и перещеголять всех вокруг, можно заработать разве что язву и мерзкий характер. Хотя то же самое вас ждет, даже если вы будете соревноваться сами с собою.
Вы берете куда больше, чем отдаете. – Один из лучших способов справиться со стрессом и потерями – сделать что-то хорошее для других. Стать волонтером. Просто помочь. Не обязательно даже делать что-то большое и участвовать в какой-либо организации. Скажите кому-нибудь доброе слово. Воодушевите коллегу по работе. Нанесите визит одинокому человеку. Оторвитесь на секундочку от ублажения себя, любимого. На самом деле в этом мире есть всего два типа людей – те, что дают, и те, что лишь забирают. Дающие счастливы. Забирающие же слишком заняты поиском выгоды, чтобы обрести счастье.
Для вас популярность важнее эффективности. – Добивайтесь не внимания, а уважения. Оно куда более долгоиграющее, да и пользы от него намного больше. А еще никогда и ни за что не путайте популярность с эффективностью. Популярность означает, что кто-то вас будет любить. Какое-то время. Эффективность означает, что вы действительно чего-то добились.
Вы постоянно пытаетесь сэкономить и выбрать самый простой вариант, даже там, где это не нужно. – Делайте то, что правильно, а не что проще всего. Поступайте так, даже если об этом никогда не узнает ни одна живая душа. Почему? Потому что вы будете знать и помнить.
Вы живете где угодно, только не в настоящем. – Вы не можете изменить прошлое, зато можете испортить себе настоящее, слишком беспокоясь о будущем. Живите в настоящем. А завтрашний день придет в свой срок, точно так же, как пришел вчерашний.
Вы едите себя поедом за совершенные ошибки. – Очень важно научиться прощать себя за совершенные ошибки. Мы должны учиться на них всему, чему только можно, и двигаться вперед. Заключите с собою простой договор – то, что случилось в прошлом, пусть там и остается. Порою лучший результат тяжелой работы не в том, что вы за нее получили, а в том, чему вы смогли научиться. Счастливой и успешной жизнью живет вовсе не тот, кто вовсе не совершает ошибок, но тот, кто умеет быть выше их.
Вы всецело следуете принципу «все или ничего». – Не бывает ни идеального успеха, ни полного провала. А потому навешивание ярлыков по принципу «все или ничего», «успех или поражение» просто-напросто бесполезно. А то и вредно. Наша жизнь – это постоянный поток несовершенных моментов, полных до краев шансами и возможностями. Так что цените «серую зону» между крайностями – ибо порою путь куда важнее цели. Цените путь и тот опыт, что он вам дает. Не позволяйте ошибкам ранить вашу душу, а успеху – вскружить вам голову.
Вы ожидаете от жизни только приятное. – Мир – очень непростое место для жизни. В нем вас может ждать всякое – и страдания, и болезненные разрывы, и тяжелые потери. Все это может отнять у вас изрядную долю счастья, но все же не теряйте надежды. Вспомните о принципе Инь и Янь в китайской философии – о единстве противоположностей. В страданиях вы можете обрести силу, разбитое сердце станет куда более стойким, а переосмыслив потери, вы начнете совсем иначе ценить жизнь. Жизнь – это всегда и Инь, и Янь. Противоположности зависят друг от друга и переплетены между собою. Вам не удастся оградить себя от грусти, не оградив заодно и от счастья.
Вы всегда ожидаете лишь худшего. – Порою ваш разум подкидывает вам идеи, воплощение которых в реальность не то что маловероятно, а просто невозможно. Ваше пересохшее горло угрожает вашей жизни. Вы не просто потеряли паспорт – его у вас похитил злодей, пытающийся украсть вашу личность. К чему вам весь этот негатив? Он способен только лишь унести вас подальше от берега реальности в бредовое море, выбраться из которого ой как непросто. У вас есть выбор – видеть мир через призму сомнений и отчаяния или добра и радости. В любом случае рано или поздно вы доберетесь до пункта назначения. Но спросите у себя, чего вы больше хотите – добраться туда с гримасой страха, или с улыбкой?
Вы позволяете потерям поглотить вас без остатка. – Порю над собственным счастьем нужно настойчиво работать. Позитивный настрой – это хорошо, но, увы, он может расчистить далеко не все препятствия на вашем пути. Хотите кого-то простить? Разорвать неудачные личные отношения? Пытаетесь смириться со смертью любимого человека? Жизнь полна потерь. Но, в каком-то смысле, без них нам никогда не обрести истинного счастья. Они помогают нам еще сильнее радоваться тому, что у нас есть, и помогают расти над собою. Если в вашей жизни наступила столь черная полоса, что вам с трудом удается увидеть свет впереди, знайте – вы не одни. Найдите тех, кто вас поймет, и поговорите с ним. Не стесняйтесь просить и помощи. Не дайте тьме поглотить вас.
Вы избегаете горькой правды. – Оттого, что вы будете закрывать на нее глаза и отворачиваться в сторону, правда никуда не денется. Вам никогда не обрести покой, избегая горькой, неприятной, но все же истины. Чтобы что-то исправить, вы сперва должны это принять. Посмотрите в лицо всем вашим страхам и слабостям – рассмотрите их как можно тщательнее! Потому что лишь пройдя через них, вы сможете оставить их позади. Поймите, может, взглянуть в глаза истине и непросто, но в конечном счете это окупится сторицей.
Вы постоянно откладываете принятие решений. – Чаще лучше принять плохое решение, чем не принять никакого. Нерешительность лишь отодвигает проблему в будущее, а плохое решение в итоге учит нас принимать хорошие. В конце жизни мы очень часто сожалеем о шансах, которыми не воспользовались, об отношениях, которые боялись начать и решениях, которые принимали слишком долго.
А теперь – ваш черед…
Все мы знаем, что когда мы перестаем делать неправильные вещи, и начинаем делать правильные, жизнь становится куда проще. И это логично. А как вы усложняете себе жизни, и что вы можете сделать для ее упрощения? оставьте комментарий, поделитесь вашими мыслями!

Перевод статьи
18 Ways You’re Making Your Life
Harder Than It Has To Be
via Клубер
у клумбы

Фриденсрайх Хундертвассер

Фридрих Хундертвассер родился 15 декабря 1928 года в Вене. Отец — австриец, мать — еврейка. С 1936 года посещал венскую школу в системе Монтессори. Матери пришлось одной воспитывать своего единственного ребенка, так как отец внезапно умер, когда малышу не было и одного месяца. Позже, в 1937 году, желая спасти сына от преследований нацистов, мать-еврейка настояла на крещении Фридриха в католическую веру. Свой псевдоним художник образовал, переведя на немецкий первую часть своей фамилии, которая похожа на славянское слово (Сто — Hundert). Придуманное им для себя имя — переделка его первого имени Фридрих (в переводе на современный немецкий язык Фриденсрайх дословно означает богатый миром).
В 1948 году Хундертвассер недолгое время посещал Венскую академию изящных искусств. Тогда же он начал активно заниматься творчеством. Сильное влияние на него оказал Эгон Шиле.
Свою архитектурную концепцию он изложил в нескольких манифестах и воплотил во множестве проектов. Его Идеальный Дом — это безопасная уютная нора, которую сверху покрывает трава, но нора со множеством окон-глаз. В Новой Зеландии он построил такой дом, где крыша переходит по бокам в холм. На ней растёт трава, которую иногда приходят пощипать бараны.
Хундертвассер считал, что нельзя жить в одинаковых домах-коробках: людям от этого плохо. Каждый жилец имеет право высунуться из своего окна и раскрасить или как-то иначе изменить стену вокруг него, куда рук и кисти хватит (не говоря уже о внутренности дома). Он возглавил несколько проектов по реабилитации бывших мануфактур — унылых коробок, которые он превращал в сказочные терема. Как и Гауди, Хундертвассер широко использовал битую керамическую плитку: делал из неё мозаику, расцвечивающую до этого ровную и тоскливую поверхность. Он также насаживал на дома золотые или голубые купола-маковки, нарушающие монотонность прямой крыши, и оборудовал в стенах ниши для деревьев. Самый известный такой проект — KunstHausWien — выставочный зал в Вене. Идея с «деревьями-квартиросъёмщиками» не случайна: Хундертвассера занимала экология, и он считал, что предоставить деревьям и траве место в доме и на нём — хоть какая-то компенсация за урон, который индустриальное общество наносит природе. Из занимательных фактов, стоит заметить что Хундертвассер всегда носил разные носки. И когда люди спрашивали его: "Почему вы носите разные носки?", он всегда отвечал: "А почему, собственно, вы носите одинаковые?!" Графика Хундертвассера многоцветна, геометрична. На первый взгляд может показаться, что она абстрактна, но это не так: за каждой картиной стоит объяснение, целая концепция. Чаще всего он изображает дома и окна.
В 1959 году Хундертвассер устроил в Гамбурге перформанс с непрерывной линией. Пока зрители толпились в помещении, ожидая представления, Хундертвассер, ползая буквально под ногами у них, начал вести свою линию, выбрав точку внизу стены. В течение двух дней и двух ночей он и два его друга, Базон Брох (Bazon Broch) и Харальд Шульт (нем. Harald Schult), непрерывно рисовали линию на стенах — сначала черным, потом красным, при свете свечей, когда власти отключили электричество. Перформанс прервали, когда линия достигла высоты 2,5 м. Хундертвассер сетовал, что ему не дали завершить задуманное и добраться до точки в центре потолка, где бы линия-спираль нашла свое завершение. В знак протеста художник отказался от должности доцента в Высшей школе искусства на Lerchenfeld и покинул Гамбург.
Любимое живое существо Хундертвассера — улитка с домиком на спине (см. его проект флага для Новой Зеландии).
Хундертвассер много работал также над дизайном государственных флагов, монет, почтовых марок. В 1999 году он приступил к своему последнему проекту, получившему название «Зеленая цитадель Магдебурга».
Художник скончался 19 февраля 2000 года в Новой Зеландии.
у клумбы

18 САМЫХ ПРОНЗИТЕЛЬНЫХ РАССКАЗОВ ИЗ ШЕСТИ СЛОВ

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.
«Вы ошиблись номером», — ответил знакомый голос.
Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.
Моя мама научила меня бриться.
Я встретил родственную душу. А она — нет.
Мое отражение только что мне подмигнуло.
Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.
Это наша золотая свадьба. Столик на одного.
Сегодня я снова представился своей матери.
Путешественник еще подавал сигналы. Земля — нет.
Я принес домой розы. Ключи не подошли.
На разбитом ветровом стекле было написано «Молодожены».
Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.
Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.
Я спрыгнул. А затем передумал.
Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.
Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.
Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.
у клумбы

Ветер перемен.

Вы знаете, что на свете существует ветер случайных направлений!? У него добрые глаза звездного неба, хитрая улыбка весенних солнечных зайчиков и огромная седая борода, сотканная из невидимых нитей северного сияния.
Кажется, что его работа совсем незаметна! Но стоит только открутить пленку времени назад и просмотреть еще раз диафильм жизни, как мы останавливаемся именно на самых удивительных для нас моментах!
Мы начинаем понимать, что он и есть, тот самый волшебник, по дуновению которого мы оказываемся в нужное время в нужном месте, достаем на экзамене счастливый билетик, каким-то "случайным" образом получаем интересную работу или встречаем свою вторую половинку. Оглянись вокруг! Он снова творит свои "случайные" чудеса, жонглируя направлениями еще пока до конца неосознанных нами событий!
кресло

ПРАВИЛО ДВУХ МИНУТ

Не знаете, сделать ли вам, какое-либо дело прямо сейчас или отложить на потом? Воспользуйтесь простой и универсальной методикой описанной Дэвидом Алленом в книге Getting Things Doneжно сделать меньше чем за 2 минуты,
следует сделать прямо сейчас.

Многие дела удобнее и выгоднее сделать прямо сейчас, не откладывая их в долгий ящик. Это такие дела, как короткий ответ на электронное письмо, просмотр журнала на наличие интересного материала, положить квитанцию за квартиру в папку с квитанциями. Лучше сделать и забыть. А в итоге – дело движется.

Когда следует применять правило двух минут
Конечно, применять правило следует именно тогда, когда следует. Универсальный принцип, который предлагает Дэвид Аллен в книге Getting Things Done – если перед вами дело, определитесь, нужно ли его делать вообще сейчас. И если нужно – то займёт ли это дело меньше 2-х минут? Если да – делайте его сейчас же. Если нет – отложите.

Привычка
Полноценная система делопотока конечно на этом не заканчивается, но выработав привычку делать дела, которые займут меньше 2-х минут, можно достичь существенного прироста производительности. Эта привычка экономит кучу нервов и времени

Конечно, 2 минуты – это чисто условное время. При наличии достаточного количества времени это может быть и 5 минут. Ничего страшного, если дело займёт 3 с половиной минуты вместо 2-х. Даже если это будет 20 минут – в следующий раз вы уже будете знать, сколько времени уходит на данный тип дел и запланировать время выполнения его соответственно.

Много дел по домашнему хозяйству могут быть сделаны менее, чем за 2 минуты. Положить вещь на своё место вероятно займёт не на много больше времени, чем ежели вы её кинете там, где находитесь сейчас. А в перспективе результат существенно различается – порядок, когда все вещи лежат на своих местах, или беспорядок, который периодически необходимо разгребать.

Может оказаться, что у вещи не окажется своего места – обычно именно такие вещи и валяются где попало. Тут самое время определить это место. Самый простой способ – вспомнить о том, когда вы ею пользовались в последнее время и где. Очевидно, что вещи удобно хранить поблизости с местом, где эта вещь может пригодиться: так канцелярские предметы удобно хранить в одном месте на рабочем столе, книги – на полках, неподалёку от рабочего места, детские игрушки – в корзине или коробке для игрушек, рядом с “игровой площадкой”.

Причина беспорядка
Причина беспорядка дома, на работе, в папке inbox не в характере, а в тех методах работы, которым мы обучены. Организованности можно (и нужно!) научиться. Узнав как это делать и попробовав на практике, хорошо выработать привычку действовать именно таким образом. А из набора привычек складывается то, что мы называем “характером человека”.

Выводы
Привычка следовать правилу: делать дела сразу же, если они занимают меньше 2-х минут, способна принести потрясающие результаты, если у вас ранее была привычка откладывать такие дела, либо делать все дела подряд без разбору.
у клумбы

Доверие – это не слепая вера в то, что меня не обидят.

Доверие - это не слепая вера в то, что меня не обидят.
Это, во-первых, вера в свою способность справиться с последствиями своей открытости;
во-вторых, смелость быть открытым;
в-третьих, приглашение другого на этот уровень взаимодействия.

Никто не может нам создать условий, в которых мы можем быть открыты и в безопасности. Мы сами отвечаем за то, как мы справимся с опасностью. И никто не может нам гарантировать, что мы не будем ранены. Но если избегать ранений - будите сидеть в раковине и дышать спертым воздухом. Риск быть открытым награждается живостью и свободой движений, энергией и свежим ветром.

Да и на смертном одре будет, что вспомнить;)

Нина Рубштейн
у клумбы

Расстройство пищевого поведения по типу переедания в виде "запоев"

Оригинал взят у gutta_honey в Расстройство пищевого поведения по типу переедания в виде "запоев"
     Какое самое распространенное пищевое расстройство? Нет, не  анорексия, и даже не булимия. Самое  что ни на есть часто встречающееся отклонение  -  расстройство пищевого поведения по типу переедания в виде «запоев».  «Запой» к принятию пищи относится не очень хорошо по смыслу, но «заед», как-то звучит коряво, на мой взгляд. Будем в данном тексте, наверное, именовать его от английского термина «биндж», что собственно  и означает «запой».
 
  По сути расстройство собой представляет комбинацию 2 явленийCollapse )

у клумбы

Скрытое насилие в отношениях: 8 сигналов, что вы в опасности.

Ссоры и примирения – нормальное явление в паре, но если они происходят слишком часто, есть повод задуматься. Насилие не всегда бывает очевидным, физическим, когда вас толкают, хватают, бьют. Это могут быть оскорбления, запугивание, унижение, отслеживание каждого шага, отказ выслушать, пренебрежение вашими чувствами, ложь, сексуальные домогательства. Психолог, специалист по работе с жертвами домашнего насилия Тамара Стар перечисляет 8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины.Больше других рискуют те из нас, кому довелось пережить неблагополучное детство. Дети, на которых то кричали, то обрушивали на них град извинений и подарков, которых запугивали, унижали, подавляли морально и физически, делали козлом отпущения, вырастают без знания о том, что такое нормальные любящие отношения. Если ваше детство было наполнено эмоциональными взлетами и падениями, во взрослом состоянии вы можете принять этот тип отношений за любовь. Вот сигналы*, на которые стоит обратить внимание, чтобы вовремя принять меры.

1. Вы сверхвнимательны к потребностям и желаниям партнера в ущерб своим собственным. Вы ходите на цыпочках в прямом и переносном смысле, только бы не расстроить его. Вероятно, вы вели себя точно так же с родителями, а теперь – бессознательно – дома и со своими друзьями и коллегами по работе. Вы предпочитаете помалкивать, держать свое мнение при себе, чтобы не раскачивать лодку, всеми силами оправдываете плохое обращение с вами – «опять я слишком остро на все реагирую». Все это признаки того, что вы не слушаете свой внутренний голос. Всякий раз, когда вас охватывает сомнение – «А можно ли мне расстраиваться из-за этого?» – вы пропускаете мимо ушей важные вещи, которые говорит ваш внутренний голос.

Читайте также: Буллинг: говорить, выяснять, действовать

2. Вы почти перестали общаться с друзьями. У вас нет времени на встречи с друзьями, как раньше, потому что все время отнимает выяснение отношений с партнером. Вместо того чтобы вместе сходить куда-нибудь и развлечься, вы проводите выходные в бесконечных ссорах. Вы начинаете чувствовать себя в изоляции – партнер требует, чтобы вы уделяли внимание только ему. Возможно, вы оправдываете его и находите извинения его поведению. Постепенно жертвы теряют уверенность в себе и начинают винить себя за все проблемы в отношениях.

3. Вы стараетесь избегать любых конфликтов. Вместо того чтобы высказать все, что наболело, вы молчите, чтобы сохранить мир. Причем вы избегаете конфликтов в любой сфере жизни, не только дома, но и на работе. Возможно, вы делаете это по привычке или потому что слишком устали и не находите в себе сил свободно выражать свою точку зрения после стольких конфликтов дома. Вы как будто живете съежившись. Отстаивать свои интересы для вас теперь – непосильная задача, гораздо легче приспособиться, чем тревожиться, что ваша непокорность обернется напряжением в отношениях.

Читайте также: Нормальный ребенок в неблагополучной семье

4. Вы не осознаете свои чувства и потребности. Дети, которые живут с взрывоопасными неуравновешенными родителями, учатся ставить их на первое место и заботиться о них. В итоге взрослый человек, выросший в такой семье, привыкает быть родителем для собственных родителей, а потом и любимого человека, оправдывать их и винить себя, игнорировать свои потребности и желания в угоду близким.

5. Вы подвергаете себя опасности из-за партнера. Это может быть, например, его агрессивный скоростной стиль вождения автомобиля. Вы напуганы и в глубине души злитесь, но храните молчание, чтобы не спровоцировать приступ безудержной ярости с его стороны.

6. Вы чувствуете сильную усталость. Весь день вы ощущаете себя страшно измотанными. Вам все труднее дается решение элементарных повседневных задач, касающихся ваших жизненных потребностей, – голова как в тумане, и вы уже не уверены, что ваши потребности так уж важны. Вы перестали чувствовать себя компетентным человеком, не доверяете своим знаниям и опыту.

Читайте также: Как защититься от слов, которые нас ранят?

7. Вы занимаетесь сексом против воли. Не хотите, но занимаетесь сексом – просто чтобы сохранить мир. Такой сценарий повторяется все чаще? Каждый раз, когда вы делаете что-то против своей воли, лишь бы не идти на конфликт, вы отдаете другим свою силу, предаете себя.

8. Вы прощаете снова и снова. За последнее время вы несколько раз разрывали отношения навсегда – только чтобы снова простить и пообещать любить друг друга до конца жизни. Вы прощаете грубое обращение, даете последний шанс и верите пустым обещаниям, которые никогда не выполняются.

Настоящая любовь предполагает, что оба партнера равноправны, они оба одинаково дают и берут в отношениях. Конечно, иногда мы можем делать что-то, что нам не хочется, ради любимого человека, но когда такие поступки входят в привычку, это плохой знак. Если две здоровые личности любят друг друга, они уважают границы каждого, разделяют бремя вины, если дела идут плохо, и вместе пытаются найти выход из ситуации – без взаимных оскорблений и ярости.http://www.psychologies.ru/couple/relationship/_article/skrytoe-nasilie-votnosheniyax-8signalov-chto-vy-v/