July 24th, 2014

у клумбы

простейшее

Оригинал взят у sichan в простейшее
я пишу : "вот, пеку пирог и варю компот".
 в комментариях мне отвечают:
- вот!
у тебя, значит, мирная жизнь, компот,
а ты знаешь, что в мире война идет?

я пишу: "посмотрите, вот это - кот.
он смешной и ужасно себя ведет..."
в комментариях мне отвечают:
-черт!
как ты можешь?
там-то и там-то погиб народ!

я пишу: "я кормила птенца дрозда.
еле выжил, поскольку упал из гнезда".
 а мне пишут:
-  какого такого дрозда?
-ты, наверное, с глузду съехала, да?
 ты не знаешь, что с рельсов сошли поезда,
есть ли дело нам до птенца дрозда?

и напишешь однажды: "лежу в траве,
мысли глупые скачут в моей голове..."
 и внезапно на это придет ответ:
"я считал, что я мертв.  оказалось, нет:
 я читал про кота, про дрозда, компот:
это значит, что жизнь у других идет.
это значит: еще существует шанс.
для таких, как мы.
для меня.
для нас.

21.07. 14 (с)

у клумбы

6 фактов о зависимостях

В исследованиях антрополога Хелен Фишер и ее команды было установлено, что у влюбленного человека активны зоны мозга, входящие в систему положительного подкрепления: полосатое тело и вентральная область покрышки/ theanatomyoflove.com/the-results/the-brains-reward-system/ventral-tegmental-area

httphttp://medportal.ru/mednovosti/main/2014/07/13/617zavisimosti///medportal.ru/mednovosti/main/2014/07/13/617zavisimosti/
у клумбы

О еде и сексе.

Хотите узнать, какой человек в постели – посмотрите, как он относится к пище. Потому что в сексе и еде много общего.


Это очень важные потребности, удовлетворяя которые, помимо физиологического облегчения, можно получить еще и различные виды наслаждения: от телесного до эстетического. А как человек удовлетворяет одну потребность, так, скорее всего, он обходится и с другой.

Он обычно жадно бросается на еду и уминает ее в полсекунды? Нетрудно представить, каким он будет в постели. Возможно, он и сам не успеет получить удовольствие, поскольку главное для него – быстро облегчиться. Ему не до вкуса, не до смакования близости. Ему бы поскорее снять напряжение.

Он за едой читает или смотрит телевизор? Он больше интересуется не вкусом, а сторонней информацией? Тогда, скорее всего, и в сексе с вами он будет думать о чем-то своем. И если это будут другие женщины/мужчины, то это далеко не самый плохой вариант. Вполне возможно, что он думает, скажем, о курсе доллара или в какой цвет лучше покрасить потолок. Потому что человек, не умеющий ощущать еду и переживать от этого радость, вряд ли во время секса будет наслаждаться партнером. Кто не может вступать в контакт, тот всегда будет не здесь и сейчас.

Он вместо «есть» и «кушать» говорит «жрать» и «хавать»? Тогда он не займется с вами любовью, он будет с вами «ебаться» и «трахаться». Если человек огрубляет и обесценивает одно наслаждение, вероятнее всего, он так поступит и с другим.

Он ест то, что есть, не особо заморачиваясь выбором, не прислушиваясь к тому, что ему хочется? Тогда в выборе сексуального партнера он будет неприхотлив – согласится на того, кто попадется первым. Зато такому какой секс ни подавай – все употребит и привередничать не станет.

Он ест нарочито правильно? Пусть ему неудобно, но он демонстративно четко пользуется всеми необходимыми вилками, ножами, прочими столовыми приборами, так же выполняет все принятые ритуалы, в его движениях легкая напряженность и скованность, но он все равно продолжает делать все по этикету? Он обязательно, даже насытившись, все доедает? В постели он тоже сделает все так, как его учили. И пусть он ни разу не расслабится, но будет рад, что все сделал как надо.

Он подходит к еде с точки зрения максимальной эффективности? Считает калории, количество белков и углеводов, помнит, где больше кальция, где – магния, а где витаминов В, какие продукты не сочетаются, а какие надо обязательно дополнять жиром? Проверьте – в сексе он так же будет искать наибольшую пользу, выберет позы, где нужно больше работать прессом, или которые сжигают больше калорий. А наслаждение он получит, когда весы ему покажут минус полкило.

Во время еды он полностью на ней сосредоточен? Он не спеша отрезает кусочек и, когда кладет его в рот, то закрывает от наслаждения глаза, его лицо расплывается от удовольствия, и сейчас ничто не может его отвлечь от вкусового наслаждения, гастрономического оргазма, после чего он повторяет раз за разом, пока не насытится? А наевшись, отодвигает тарелку, довольно откидывается на спинку стула и мысленно благодарит повара, еду, трапезу и вообще – жизнь? Этот человек и в сексе поступит так же: выберет лучшего партнера, позаботится о времени и месте, организует обстановку и в ней полностью отдастся приятному взаимодействию. И будет смаковать всякое движение, наслаждаться каждым едва уловимым звуком, впитывать малейший трепет тела. Потому что кто умеет вступать в контакт с внешним миром, постарается это делать всегда и получать от этого удовольствие.

И если вы дочитали этот текст, не жуя, не разговаривая и не слушая музыку, не конспектируя, не считая опечатки, не оценивая грамотность и не заставляя себя дочитать до конца, то я уверен – с едой и сексом вы тоже можете контактировать с удовольствием.http://bubblic.net/relationships/o-ede-i-sekse.html?fb_action_ids=697442003658848&fb_action_types=og.likes&fb_source=other_multiline&action_object_map=%5B664631250299875%5D&action_type_map=%5B%22og.likes%22%5D&action_ref_map=%5B%5D
у клумбы

Эльдар Рязанов

Любовь готова все прощать,
когда она – любовь,
умеет беспредельно ждать,
когда она – любовь,
любовь не может грешной быть,
когда она – любовь,
ее немыслимо забыть,
когда она –любовь,
она способна жизнь отдать,
когда она – любовь,
она – спасенье, благодать,
когда она – любовь,
полна безмерной доброты,
когда она – любовь,
она естественна, как ты,
когда она – любовь.
у клумбы

О травматиках, жестокости и границах.

По всей видимости, первым признаком проработанности травмы является спокойное соблюдение границ, а признаком спокойного соблюдения границ является вот что: меня очень мало что всерьез раздражает, злит, вообще вызывает негативные эмоции - в поведении окружающих людей. Это случилось не так давно, заметил я это еще позже: самая серьезная реакция будет разве что веселое удивление "надо же, как все бывает".
Это не относится буквально к трем-четырем людям из ближайшего круга, но и на них реакция скорее "да, я недоволен, но я подожду, пока ты придешь в себя, если не будешь приходить долго, спрошу, что у тебя случилось". То есть речь идет о доверии. А доверие - это всегда выстроенные границы. Нет такого, что р-раз, и тот, кто только что был довольно далеко и никуда не лез, внезапно сидит с грязными лапами в самой середине. А ты и оглянуться не успел. При настоящем доверии такая ситуация просто невозможна.

Вот это "и оглянуться не успел, а оно уже влезло и село на шею" - невыстроенные границы травматика. Это просто механизм, он так работает. И видно его только со стороны. Изнутри - нет, изнутри все выглядит по-другому.


Травматики границ не чувствуют. Вернее, они не чувствуют дальних границ, зато отлично чувствуют ближние, у них враг сразу у самого замка, со всех сторон. Возможно, из-за многократной изоляции больного места. И размножения этой изоляции. Потому что если больное место не нужно изолировать, речь не идет о травме. И вот, какой-то кусок изолирован, при этом больной кусок, что это означает. Это означает, что эмоциональные сигналы извне, вместо того, чтобы идти по прямому назначению, идут в совершенно другие места, с точки зрения не-травматика, непредсказуемые. Причем идут по очень накатанным желобам, потому что если пространство разгорожено, будешь идти между изгородей, куда тебя дорожка направит. Большая разница - идти через луг или вдоль крепостной стены.
Так вот, предположим, знакомый травматика в ответ на "не получается у меня ничего" говорит, к примеру, как у кого-то что-то получилось, имея в виду - ну вот же, получилось, и у тебя получится. А травматик на этом месте слышит "это упрек в том, что у меня ничего не получается, и даже то, что я очень стараюсь, для этого человека ничего не значит".
И получается очень интересный поворот. Вместо вполне отстраненного доброжелателя собеседник травматика превращается в того, кто судит, в того, для кого ничего не значат (или значат) старания травматика. То есть в фигуру гораздо, гораздо более близкую, чем вполне отстраненный доброжелатель.
А он, собеседник, ни сном, ни духом. И когда на него, поставленного в "родительскую" позицию, то есть в позицию человека, чье осуждение действительно очень значимо, набрасываются с эмоциями, предназначенными для значимого, то есть гораздо, гораздо более сильными, чем ожидает получить отстраненный доброжелатель, собеседник травматика ощущает, что на его территорию вторглись значительно дальше, чем он собирался пускать. (Почему с ним это произошло - отдельный вопрос. Все эти танго всегда на двоих. И его границы не выстроены точно так же. Но сейчас не об этом.) После чего травматик получает отпор, которого никак не ожидал сам, отпор человека, которому нарушили границы. А поскольку травматик уверен, что он-то как раз границ не нарушал, с ним повели себя как родитель, как родитель и получили - он бесконечно обижен, потому что чувствует, что с ним поступили несправедливо. И все, что в этом случае можно сделать для восстановления отношений - это срочно заверить травматика, что он занимает как раз ту позицию, которую себе наметил: значимого близкого, чьи успехи или неудачи - серьезный плацдарм для отношений. Того, с кем эти отношения можно выяснять.
При этом у обоих остается ощущение, что другой пробил чужие границы. Нехорошее ощущение.
Я много раз бывал в обеих позициях, что я могу сказать, хорошо, что я больше не там.

И о жестокости: когда травматик начинает излагать обычную для травматика позицию типа попыток доказать собеседнику, что тот да, имел в виду именно упрекнуть, именно осудить, именно обесценить и так далее - так вот, в это время важно помнить, что грызет он при этом прежде всего себя. И гораздо сильнее, чем того, кому он все это говорит.
В сущности, травматик эмоционально находится очень близко к состоянию "мне терять нечего", "я - ничто", "меня никто не ценит" даже, бывает, говорит это вслух, вкупе с множеством гадостей в свой и чужой адрес, - но на самом деле он, как и все люди, хочет подтверждения своей значимости. Но понятия не имеет, как это происходит между не-травматиками.
Обычный человек, желая подтверждения собственной значимости, просто предъявляет эту значимость. И его партнер либо согласен с этим, либо нет, если согласен - все счастливы, если нет - просто расходятся, мало ли кто что не видит.
Травматик предъявляет не значимость, а травму: ничерта ты не видишь, и предъявлять я ничего не буду, это ниже моего достоинства, и вообще кто дал тебе право. И дальше - только выяснение отношений, причем вне зависимости от того, остался партнер или ушел.
Травматик вообще предъявляет травму на все. На любые сигналы извне сильнее всего реагирует травма, и дальше все идет под знаком боли. А боль очень сильно искажает объективную реальность.
Для травматика вообще не существует объективной реальности, он живет в субъективной.

А между тем, самый простой способ получить подтверждение своей значимости - это подойти к тому, от кого ты хочешь его получить, и сказать: дружище, какое счастье, что ты есть на этом свете. Но тут, конечно, важно действительно так думать. Потому что если это действительно так, то тебе это подтвердят: да, это счастье и для меня, и я намерен сделать так, чтобы оно продолжалось подольше. А подходить к кому-то с заявкой "какое разочарование, что я вообще появился на свет и до сих пор не сдох" означает нарываться на возможное подтверждение именно этой заявки, что, конечно же, очень жестоко. Но травматики вообще очень жестоки к себе. Для них это норма. Они могут пережить, что их в очередной раз отвергли. Они это уже много раз переживали. И с их точки зрения, остальным пережить подобное гораздо легче, остальные-то не травматики. А вопрос, хотят ли это переживать остальные, для травматиков не стоит - у них-то никто никогда ничего не спрашивал, отвергали и все.

Я знаю, меня спросят о выходе. Выход всегда в одном и том же месте - перестать объяснять самому себе и окружающим, что все дело в сигналах извне. Что если бы не унижали, не обижали и не травмировали другие люди, все было бы просто отлично. Попробовать посмотреть на ситуацию с той точки зрения, что сигнал не окрашен красным, а всегда идет в то место, которое окрашено красным и подвывает. Что любая, даже безопасная ситуация, рассматривается и воспринимается как опасная.
В конце концов, если у травматика хватило сил создать одну субъективную реальность, он в состоянии создать их неограниченное количество. Но это уже история про меня, и об этом в другой раз.http://a-str.livejournal.com/558919.html
у клумбы

Этика общения с людьми, имеющими инвалидность.

у клумбы

Личность в динамике (гештальт-подход)

Оригинал взят у kreeyah в Личность в динамике (гештальт-подход)
   В этой заметке я хочу своих читателей слегка ознакомить с одним из аспектов гештальт-подхода «Динамической концепцией личности» (Автор Даниил Хломов), чтобы дальнейшие мои заметки из этого цикла стали более понятными. У меня в планах осветить тонкости взаимодействия между собой в парных и семейных отношениях людей с различными личностными особенностями (очень уж вдохновил меня последний семинар по клинической гештальт-терапии!) Безусловно, каждый здоровый человек — это отдельная теория, но все же различные попытки структурировать знания вносят немного больше понимания в жизнь.
63118_374239755997294_852527937_n
   Суть динамической концепции в том, что личность рассматривается не как структура, а как процесс. В каждый момент времени, в различных ситуациях, человек реагирует одной из составляющих личности, которые соответствуют трем основным мета-потребностям человеческого бытия: в безопасности, в привязанности и в манипулировании (конкуренции). Соответственно, эти части были названы: шизоидная, невротическая и нарциссическая. Тут важно оговорить, что эти термины хоть и созвучны, но не тождественны одноименным психоаналитическим и клиническим понятиям, а соответствуют трем основным линиям развития личностных расстройств. То есть, можно сказать, что если человек часто, или почти всегда, выдает невротические реакции, то скорей всего, его можно диагностировать как орально-депрессивную, истерическую или симбиотическую личность. Однако в гештальт-подходе мы работаем только с тем, что наблюдаем в данный момент здесь-и-сейчас, а психоаналитическая классификация и типология остаются в фоне, но мы это также учитываем при анализе динамики личности в отношениях (например, с терапевтом).
   У нас у всех присутствуют все эти три части, и в идеале, они должны быть равномерно развиты и сбалансированы между собой. В первую очередь, это дает гибкость реакций, а значит, и хорошую адаптацию. То есть, шизоидная часть обеспечивает прочные границы, осторожность и аутентичность, нарциссическая отвечает за здоровые амбиции, волю и достижения, невротическая (истерическая) — за формирование привязанности, ощущение принадлежности, устойчивость в отношениях. Но, по жизни, у каждого человека какая-то из частей все равно является ведущей: у одних это едва заметно, у других же бросается в глаза (если чрезмерно «выпирает» одна, а две другие совсем не проявляются, можно говорить личностном расстройстве). Нередко также бывает, когда две проявлены хорошо, а одна постоянно «прихрамывает».      Например, очень чуткая и нежная женщина, любящая жена и мать, умная и одаренная, однако реализация в социуме отсутствует. При более глубоком знакомстве становится очевидным, что ее «нарцисс» неразвит и/или травмирован: она не переносит ситуаций конкуренции, не может себя подать и, соответственно, чего-то достичь.
   Но не всегда все так явно и прозрачно. Человек может все время «скакать на одной лошадке», например, добиться большого успеха и богатства, а на самом деле, главное для него — не собственно достижение и триумф, а — безопасность, хороший уровень жизни. И мы можем говорить, что это шизоидная личность с нарциссическими защитами. Или же он все это ради близких делает, чтобы они его любили, — тогда наверняка невротик (с сильным «нарциссом», естественно). Женщины, вот, замуж тоже по разным причинам выходят: одна потому что жизнь себе без семьи не представляет (невротик), другая — за статусом (нарцисс), третья — за безопасностью (шизоид). Могут быть и все три мотива, конечно, но в основании что-то одно.
    В общем, так или иначе, всегда можно выделить самую сильную часть, и соответствующую ей потребность. В задачи терапии входит, в том числе, «взращивание» слабеньких сторон и усмирение «разбушевавшихся». Короче, общая гармонизация. Но все равно, человек остается со своим определенным «личностным рисунком» и по экспрессии, по анализу жизненного пути, а также по манере выстраивать диалог, каждого можно отнести к одной из трех групп. То есть, условно, всех людей можно поделить на шизоидных, нарциссичных и невротичных (истеричных) — по крайней мере, в данный период жизни. Что-то стоит на первом месте, что-то на втором (эти две часто трудно дифференцировать) и что-то — в последнюю очередь.
  Зачем я это пишу? Затем, чтобы ввести вас немного в курс дела для дальнейших заметок про… любовь. Дело в том, что в близких отношениях различия между шизоидами, нарциссами и невротиками проявляются особенно остро, ведь у каждого свой «язык любви». А так как паруются люди друг с другом в самых разных комбинациях, то и проблемы из-за непонимания особенностей друг друга могут быть весьма серьезные. Но об этом позже — я планирую написать еще четыре заметки в этом блоке: три по каждой из личностей подробно, и одну по комбинациям со всеми вытекающими. А пока небольшое эссе, в уже известном стиле, для различения, и схема цикла контакта в динамике, где показано как разворачиваются все три составляющих личности в процессе контактирования. Схема сложная и требует пояснений, но пусть будет. Для более детального изучения читайте «Динамическая концепция личности», автор Даниил Хломов. Схема взята из статьи «Клинические аспекты гештальт-терапии» в сборнике «Гештальт…» МГИ (год не помню).

Невротик теплый (истерик еще и красивый). Нарцисс эффективный. Шизоид умный.
Невротик зависит. Шизоид фантазирует. Нарцисс использует.
Невротик сотрудничает. Нарциссы конкурирует. Шизоид сам по себе.
Для невротика деньги это забота и любовь. Для нарцисса — достижение и власть. Для шизоида – безопасность и свобода.
Невротик (истерик) вызывает чувство упокоения или раздражение. Нарцисс — восхищение или ужас. Шизоид — интерес или нежность.
Невротик обаятельный. Нарцисс безупречный. Шизоид утонченный.
Для невротика (истерика) главное в жизни — любовь. Для нарцисса — достижение. Для шизоида — смысл.


Источник http://libido.in.ua/