July 6th, 2014

у клумбы

Речь — основной источник потери энергии

Во всех восточных философиях говорится, что мы теряем энергию через речь. Мы судим о человеке по тому, как он говорит. Речь определяет человека. Это настолько важно, что с нее нужно начинать.

Речь обладает очень мощной энергией. По статистике, около 90% ссор на самом деле происходят из-за того, что люди говорят гадости друг другу. Оскорбления и сплетни могут разрушить любую дружбу. Всего три минуты гнева могут перечеркнуть десятилетнюю дружбу. Слова – это действия. Они очень сильно влияют на нашу карму. Оскорбления уничтожают хорошую карму.

Американцы провели исследование и выяснили, что более успешны люди, которые имеют мягкую и приятную манеру речи и хорошо излагают свои мысли. Те, кто не умеет контролировать свою речь, занимают последние места во всех иерархиях.

Мы неуважительно относимся к своей речи. От этого – много проблем. Когда мы критикуем другого, мы берем часть его плохой кармы и отдаем свою хорошую. Вот мы 10 минут посплетничали, назвали кого-то свиньей, а через с какое-то время сами ведем себя не лучше. И наоборот. Мы перенимает качества той личности, которую критикуем либо восхваляем. Поэтому так важно говорить о святых и о Боге. Это самый верный путь к приобретению божественных качеств. Что нам мешает делать это? Только эгоизм, гордыня и зависть.

Из лекции Рэми Блекта «Культура общения»
у клумбы

17 ПРИЕМОВ, КОТОРЫЕ ГАРАНТИРОВАННО УЛУЧШАТ ВАШУ ЖИЗНЬ.

Психолог Дэвид Кэннон поделился некоторыми советами, благодаря которым вы гарантированно сделаете свою жизнь лучше.
Дэвид утверждает, что если вы начнете следовать этим советам уже сегодня, то через пять лет станете на 100% здоровее, счастливее и спокойнее. Что ж, стоит попробовать, тем более, что некоторые методы не требуют много времени, сил и денег.

Смейтесь по пять минут каждое утро. Всем известно, что смех заряжает человека энергией и повышает настроение, к тому же по словам исследователей, он еще может стать персональным тренером для всего организма.
Каждый день записывайте новую мысль или идею. Продолжайте поиски и, возможно, вы найдете золото. А когда найдете, незамедлительно действуйте.
Прочитывайте по одной новой книге каждую неделю. Звучит утопически? Чтобы справляться с этой непростой задачей, стоит освоить скорочтение.
Настольные и карточные игры: необходимо, чтобы мозг работал всегда. Решайте головоломки, разгадывайте кроссворды, играйте в онлайн покер по часу в день, чтобы ваш мозг постоянно находился в тонусе.
Ведите дневник. Порой, просто описывая свой прошедший день, вы заметите то, чего не замечали раньше. К тому же, так вы сможете сохранить в памяти как можно больше воспоминаний, а также анализировать свои решения и поступки.
Тщательно выбирайте друзей. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты. Говорят, что мы представляем собой среднее из тех пяти людей, с которыми общаемся чаще всего. Хотите стать лучше – присмотритесь к своему окружению и оборвите ненужные связи, расстаньтесь со случайными людьми, общение с которыми скорее тянет вниз, чем вдохновляет.
Смотрите больше документальных фильмов, а не художественных. Сколько времени мы тратим на пустое? А ведь документалки – это не только развлечение, приятное времяпрепровождение, но и возможность расширить кругозор.
Помните: чистить зубы нитью даже важнее, чем щеткой. Это аксиома — вы действительно не можете поддерживать долгосрочное здоровье полости рта без применения зубной нити (флосса).
Выучите иностранный язык. В наше время знание иностранного языка – это не просто показатель образованности и интеллектуального развития. Это жизненная необходимость.
Придерживайтесь здорового образа жизни. Сосредоточьтесь на своем здоровье так же, как вы сосредотачиваетесь на любви или карьере. Откажитесь от вредной пищи, курения и других вредных привычек.
Забудьте про страх – это удел слабых. Страхи есть у всех, и каждый справляется со своими страхами по-своему, в зависимости от психологического состояния и зрелости. Совсем незрелые личности впадают в крайности и заглушают свой страх алкоголем, наркотиками, шопингом и едой, зрелые находят пути решения и преодолевают свой страх.
Копите средства. Начните откладывать 10% от своих доходов, и вкладывайте эти средства в акции или недвижимость. Через пять лет вы удивитесь, сколько вы сэкономили.
Давайте себе передышку. Хотя бы один день в неделю забудьте про компьютер, телевизор и работу. Просто отдохните. И от техники тоже.
Переписка с самим собой. Напишите себе письмо, которое откроете только через пять лет. И не забудьте задать самому себе кое-какие вопросы в этом письме.
Любовь вершит чудеса. Влюбитесь! Бездумно, самозабвенно. Пусть это сильное чувство овладеет вами совершенно и поможет сделаться чуточку лучше.
Исследуйте мир вокруг себя. Каждый день отправляйтесь в новое место, даже если это просто новый район в вашем городе или новый туалет в торговом центре.
Молчание – золото. Попробуйте помолчать в течение всего одной минуты. В это время обратите внимание на то, какие мысли приходят вам в голову, и какие эмоции вами овладевают. После минуты молчания сразу же все запишите. Поверьте, это поможет разобраться в себе.
у клумбы

Кто варит варенье

Кто варит варенье в июле,
тот жить собирается с мужем,
уж тот не
намерен, конечно,
с любовником тайно бежать.
Иначе зачем тратить
сахар,…
и
так ведь с любовником сладко,
к тому же в дому его тесно
и негде варенье
держать.
-
Кто варит варенье в июле,
тот жить собирается долго,
во
всяком уж случае зиму
намерен перезимовать.
Иначе зачем ему это,
и ведь
не из чувства же долга
он гробит короткое лето
на то, чтобы пенки
снимать.
-
Кто варит варенье в июле
в чаду на расплавленной
кухне,
уж тот не уедет на Запад
и в Штаты не купит билет,
тот будет по
мёртвым сугробам
ползти на смородинный запах...
Кто варит варенье в
России,
тот знает, что выхода нет.

из Фейсбука от Евгении Арефьевой
у клумбы

ЖЕНА И УДАЧА.

Говорят, если мужчина неуважительно относится к своей женщине, то от него отворачивается удача. Почему так происходит?

Женское творческое мышление многократно сильнее мужского, поэтому ее способность влиять на судьбу очень высока, как на свою собственную судьбу, так и на судьбу мужа..

Когда женщина испытывает наслаждение и счастье от отношений, ее мужчине начинает вести, перед ним открываются все двери и удача начинает следовать за ним по пятам. Потому что в своем счастливом и удовлетворенном внутреннем состоянии силой своего творческого мышления женщина благословляет мужа на успех и привлекает в его жизнь благоприятные события. Через женщину к мужчине устремляется либо поток благости, удачи и процветания, либо поток разрушительной силы..

Женщина тесно связана с тонкими сферами, миром энергий, поэтому ее мысли, ее внутреннее эмоциональное состояние, формирующие физический план, быстрее реализуются. Если жена не удовлетворена семейной жизнью, не довольна мужем, ему будет сложно реализовать себя, сложно добиться успеха..

Почему мудрые мужчины не жалеют средств на подарки своим женщинам, почему стремятся оградить их от любой, неприятной работы и окружить только приятными впечатлениями? Они знают, что удовлетворенная женщина - источник благоденствия и счастья для всей семьи.
у клумбы

Вера в Мужчину = Наше Богатство

На днях у меня был мужчина. Интересный, сильный. Я не буду вдаваться в подробности вопросов, которые он хотел для себя решить. Расскажу лишь то, что затронуло лично меня. Я знала, о чем кричит его душа, мы проживали это в нашей семье тоже, но я не знала, что этот крик настолько силен.

Этот крик был мольбой о вере в него!

Так просто и так необходимо. Мужчина отчаялся искать женщину, которая могла бы верить в него, доверять ему, гордиться. А он ведь это реально заслуживает (поверьте моим не завышенным, но довольно жестким требованиям к мужской силе)).

Многие женщины нашей культуры и нашего времени умеют многое — заботиться, брать ответственность, кидаться на помощь, останавливать коней, тушить избы, жалеть, требовать, чтобы заботились о них. Но при этом ОНИ САМИ НЕ ВЕРЯТ В ТО, ЧТО МУЖЧИНА САМ СПРАВИТСЯ С ПОСТАВЛЕННЫМИ ЗАДАЧАМИ. Вдумайтесь в это.

В нас часто есть, встроено, перенято что-то, что не верит в Силу мужчин.

Именно поэтому вы пишите такие письма мне. Жалость, детская требовательность рождаются на автомате. А Вере видимо нужно учиться, приобретая новый навык. Для себя или уже для другой женщины.

А учиться придется, потому что:
требование чего-то от мужчины без веры в него не работает (впрочем как и вера без требований, это - близнецы братья)!

По крайней мере мой опыт это подтверждает. И я помню крик души моего мужа: «Даже когда я не могу дать то, что тебе сейчас нужно, прошу — никогда не жалей меня». Это тоже была просьба верить — не помогать, не отказываться от своих желаний, не ныть, не жалеть. Мы долго называли это поддержкой, но это именно вера:

«Я с тобой и знаю, что ты справишься».

Конечно же мы не зря неосознанно выбираем для себя «слабых» мужчин. Так же как этот мужчина не зря выбирал женщин, которые в него не верили. Это опыт семьи (и не только). Мать не верила в него. У него почти не было опыта веры в него женщин. Но это «почти» дало силу осознать, что все его состояние было сделано, когда рядом была женщина, которая в него верила!!!!

Матери не верят в мужскую силу сыновей. И для меня это нормально. Во-первых, мамы вообще не задумываются, что это пригодится. А, во-вторых, перед ними ребенок. Я сама мама сына. И до недавнего времени мне в голову не приходило, что у сына есть мужская сила создания того, что нужно)) Но сейчас я знаю, что вера в мужскую силу имеет результаты и со взрослыми, и с детьми))

!!!Если мы хотим быть богатыми рядом со своим мужчиной, наша вера в него должна превысить неверие в него матери и других женщин! Как глоток свежего воздуха для него...

Теперь о том, что делать.
Для меня вера в мужчину началась с осознания причин неверия в них и причин жалости к ним. После этого я договорилась с собой и разделила себя с этим опытом. Дальше я смогла увидеть то СИЛЬНОЕ, что заставило мою голову выбрать этого мужчину (а голова выбирала лучшее). А дальше это нужно ему доказать, опровергнув его предыдущий опыт - даже если для этого придется рвать на себе рубашки)))

Про требования к мужчине, которые имеют прямое отношения к самоуважению мы еще поговорим..... )


(с) Мария Ракитина

www.RuTantra.ru
Тантра - Пробуждение
у клумбы

Психологи определили тип детей, для которых опасна поездка в летний лагерь.

И описали характер школьников, для которых каникулы за городом в компании сверстников станут лучшим событием года.
В прошлый раз наши эксперты, сотрудник Института психологии РАН, кандидат психологических наук, автор книги «Как спокойно говорить с ребенком о жизни, чтобы потом он дал вам спокойно жить» Ольга Маховская и детский психолог Александра Муравьева рассказали, почему им не нравится новое модное течение , пропагандирующее отказ от поездок школьников в летние лагеря и пояснили, почему хотя бы одну смену подростку просто необходимо провести в компании сверстников. Но при этом наши консультанты оговорились, что есть особый тип детей, которым такая поездка противопоказана.
Когда ехать первый раз?
Александра Муравьева: Зависит от психотипа ребенка, но я считаю, не стоит, как нас в свое время, отправлять в лагерь после первого класса. – уверена эксперт. - В 7-9 лет для современного ребенка рано. А вот 10 лет – самый оптимальный возраст. Дети из многодетных семей – другая история. Есть братья-сестры, и они едут вместе, таким детям легче адаптироваться.
Есть школьники, которым в лагерь ездить не рекомендуется
Ольга Маховская: Есть дети, для которых такая поездка, независимо от возраста, принесет больше вреда, чем пользы. Разные психотипы по-разному адаптируются к жизни вдали от родителей и в детском коллективе. Но проблема еще и в том, что родители часто ошибаются в оценке как своего психотипа, так и типа ребенка. Я бы рекомендовала обратиться к специалистам за помощью.
- Сангвиники – идеальные дети для лагеря. Они быстро становятся «звездами», у них сразу возникают романы, вокруг них крутится вся жизнь коллектива. Они быстро заводят множество друзей, на следующий год с удовольствием возвращаются. Сангвиников можно отпускать, куда угодно – им все в радость. Они быстро «ныряют» в новые условия жизни, им не нужна адаптация. Совет: Сангвиниками надо просто восхищаться, остальное они сделают сами. К сожалению, таких детей немного – четверть от всего коллектива.
- Холерики – очень распространенный тип среди русских. Их надо загружать физически, ибо у них от недостатка физической активности может возникнуть депрессия, которая часто выражается в виде латентной агрессии. Такой ребенок может сорваться на соседе – ударить, хлопнуть дверью со словами, что ему все надоело, и он уходит. Совет: Таким важно доминировать. Они создают полукриминальные группы. Это оппозиционеры режиму, они реально борются за власть в коллективе, конкурируя с воспитателями. Этим детям нужен спортивный лагерь. Их надо нагружать и урезонивать.
- Меланхолики – очень тревожные дети. Любое изменение окружения может вызвать у них расстройство. Не так рассадили за столом, не то одели утром, пропала любимая панамка – у них паника. Они очень быстро устают. Утром они бодры, а после обеда начинают ныть, «киснуть» . Это поэты и художники, этакие «пьеро». Музыка-рисование – это их стихия. Совет: Им надо давать возможность отдыхать, а еще без конца поощрять.
- Флегматики – эти дети могут стать изгоями в лагерном коллективе. Такой ребенок не любит шумные компании, любит играть один, обычно у него айкью выше среднего. Им неинтересно с ровесниками, скучно. У них есть любимые интеллектуальные игры, в которые они готовы играть с утра до вечера. Например, шахматы. Самые тяжелые для коллектива дети. Это дети интеллектуального плана. У них особая проблема – они не чувствуют бег времени, им тяжело в режиме». Они не понимают, день за окном или ночь. Совет: Их надо защищать. У них никогда нет дурных намерений, но при этом им приписывают дурные мотивы. Например, их несправедливо считают скрытными. Холерики считают их ботаниками, недолюбливают. Сангвиники не любят их за равнодушие. Ведь сангвиник влюбит в себя любого, но не флегматика.
Так что если у вас растет в семье умница флегматик, то с покупкой путевки, наверное, спешить не стоит. Если это, конечно, не какой-нибудь научный лагерь – а сейчас появились и такие.
Обязательно заранее встречайтесь с вожатыми
Александра Муравьева: Мой тринадцатилетний сын едет в лагерь этим летом в третий раз. Это один и тот же лагерь. Я его тщательно выбирала. Перед началом каждой смены там обязательно проводят собрание для родителей. Это важно: там мы можем познакомиться с вожатыми и поговорить с ними о наших детях. Я заполняю анкету, предоставляю справку о прививках, сообщаю, какими болезнями болел, есть ли аллергия. У моего ребенка бывают головные боли, и ему периодически требуется лекарственная помощь. В прошлом году был случай, когда у сына началась рвота – с моего согласия и после телефонной консультации ребенку дали лекарство, которое я заранее отдала вожатым. Такая позиция - открытость и взаимодействие с родителями – мне очень импонирует. Считаю, что надо выбирать лагерь, где практикуют подобное отношение к детям. Первый год ребенок адаптировался. В прошлом году и этим летом едет с удовольствием и энтузиазмом.
http://www.moscvichka.ru/moscvichka/2014/06/29/psihologi-opredelili-tip-detej-dlya-kotorih-opasna-poezdka-v-letnij-lager-11082.html
у клумбы

Про ревность, измену и свободные отношения.

Свободные отношения — это отношения свободных людей или духовная и физическая распущенность? Отвечаю на вопросы читателей.

Майя, 28 лет

Москва

Олеся, у меня вопрос про ревность, измену и свободные отношения.
Считается, что ревность — чисто деструктивное чувство, им страдают неуверенные в себе люди и те, у кого присутствует мания контроля.

Я никогда не считала себя ревнивым человеком, поэтому решилась на свободные отношения. Рассказывать, как это вышло, слишком долго, скажу лишь, что с этим мужчиной у нас уже очень давно крепкие дружеские отношения с высочайшим уровнем доверия. Хранить верность он не может и не хочет, считает секс ничего не значащим актом человеческой симпатии, об этом он мне сказал чуть ли не в первый день знакомства. Гораздо важнее для него душевная привязанность. Я точно знаю, что друзьями мы будем всегда.

Так вот, оказалось, что это крайне неприятно — осознавать, что твой партнер занимается сексом со всеми, кто на это согласен. А у меня никого кроме него нет. Я уже давно поняла, что меня эта ситуация не устраивает, и ищу бойфренда для традиционных отношений. Но это чертовски сложно — я очень требовательная и к тому же ооочень осторожно иду на контакт и очень долго не могу довериться. Даже у самых положительных кандидатов не хватает терпения со мной.

А вопрос мой вот в чем: мое неприятие сексуальной неверности — это что? Моя незрелость? Игры моего эго? Власть стереотипов? Или нормальная реакция? Свободные отношения — это отношения свободных людей или духовная и физическая распущенность?
Спасибо.

Майя, сижу над вашим письмом уже час. И хочется ответить, и не понимаю, что меня тормозит. Что-то не то в трансляции этого сообщения, а я не могу уловить, что именно. Сигнал фонит. Попробую объяснить.

Как будто ваше внутреннее отчаянно сопротивляется вашему представлению о себе. Считаете себя уверенной современной женщиной без особых предрассудков (или хотите ею быть), но внутри являетесь ровно противоположностью этому образу. Ранимой, тонкочувствующей, с сильной связью со своей душой. Возможно, вам легко даются тонкие смыслы этого мира, есть тяга к внесистемности, но вы почему-то отчаянно этого боитесь и пытаетесь зачесать себя под некий выгодный образ, чтобы никто не заметил. Проблема только в том, что у вас не очень-то получается. И я сейчас не про ваши отношения с этим мужчиной говорю. Не только про них…Хотя это всего лишь предположение, у меня недостаточно вводных.

Возвращаясь к теме, вот что интересно, когда вы спрашиваете: «Мое неприятие сексуальной неверности — это что? Моя незрелость? Игры моего эго? Власть стереотипов?» — вы правда допускаете такие варианты или это для красного словца? Кажется, вы все-таки пытаетесь себя убедить, что так действительно может быть. Слава богу, пока это у вас также не получается.

Повторюсь, мне не до конца понятны все ваши мотивы, такое ощущение, что вы маскируете себя даже от самой себя, но что мне видно точно:

1. Сильная неуверенность, самопринижение, страх:

Даже у самых положительных кандидатов не хватает терпения со мной

Плюс вся та боль, которая сквозит через текст и которую вы пытаетесь до конца не показывать не только мне, но и самой себе.

2. Возвышение этого мужчины (так делают именно влюбленные женщины, а не просто партнеры по сексу)

Хранить верность он не может и не хочет

Гораздо важнее для него душевная привязанность

Я точно знаю, что друзьями мы будем всегда

Вы оправдываете его, защищаете передо мной и перед собой, всячески подчеркиваете, что это так благородно с его стороны с первой же встречи обозначить правила игры. Хотя ничего вызывающего уважения я в такой констатации факта не вижу.

Если бы мы встретились лично, я бы, например, поинтересовалась, что стоит за вашими словами:

«крепкие дружеские отношения с высочайшим уровнем доверия» и «душевная привязанность»

А ваш крепкий душевный друг знает, какую боль он вам причиняет такими отношениями? Как вы ревнуете? Как страшно остаться одной? Как хочется уже думать о своей семье и детях?

Он вам с первой встречи сказал, что для него секс – это «ничего не значащий акт человеческой симпатии», а вы ему сказали, пусть не на первой, но на последующих встречах, как для вас важен союз с любимым мужчиной-мужем и создание крепкой семьи, построенной на верности и глубоком взаимоуважении? Как для любой нормальной женщины… Вы на деле учитываете его интересы и взгляды на жизнь, а он учитывает ваши? Не только на словах?

Не могу отделаться от мысли, что это игра в одни ворота.

Вы пытаетесь себя убедить, что это «просто секс и дружба», но на самом деле вы хотите большего – вы хотите семью, где доверие означает верность, а не рассказ о своих сексуальных похождениях. Верность не по штампу, а по свободному выбору тела и духа. И это лишь говорит о вашем душевном здоровье, которое вы зачем-то усиленно отрицаете.

По делу.

Свободные отношения — это отношения свободных людей или духовная и физическая распущенность?

Второе.

Секс – это важнейшая сакральная составляющая отношений между любящими людьми, позволяющая проникнуть в самую суть друг друга и тем самым всего бытия, но это достижимо при полной синхронности вибраций партнёров. Бытие, знаете ли, просто так еще никогда не открывалось при всей своей, на удивление, простоте. В остальных случаях это история про физическую разрядку и силу момента «здесь и сейчас», которая достигается во время оргазма и наполняет ясностью (также, как и во время занятия экстремальными видами спорта, например) И вы это, скорее всего, знаете. Но зачем-то продолжаете идти на столь душегубительные и, в принципе, примитивные компромиссы.

Секс — это колоссальный энергетический обмен. Мы впитываем эмоции, отношение к жизни, доминирующие мысли партнера на подсознательном уровне, это момент, когда мы полностью раскрываемся и уберегите себя «обнажаться» перед всеми подряд.

Грубо говоря, пока вы вместе с этим мужчиной и у вас есть энергетическая связь, считайте, что на тонком плане вы спите со всеми его женщинами. Оно вам надо? Через связь с ним вы, хотите или нет, наполняетесь теми вибрациями, которые он впитывает в параллельных отношениях. Если его контакты к тому же неразборчивы – это, вообще, ад для тонкочувствующих людей.

Понятно, что вас все это мучает. И это даже не ревность. Это инстинкт самосохранения, такой же, что удерживает более здоровых людей от фастфуда, к примеру.

То, что вам требуется время на сближение и не имея постоянного партнера, вы не может спать со всеми подряд «для здоровья» или «для удовольствия» (я же права?) — это признак более пробужденного сознания (я не знаю, как это назвать попроще). При этом у таких людей, как правило, очень сильное либидо. Вот они и разрываются между «буду наслаждаться, пофиг на условности» и «это не выход, я так не могу, только с одним любимым партнером» пока не примут решение. Я бы рекомендовала все-таки сделать выбор в пользу света.

Майя, вы достойны настоящих глубоких и проникновенных отношений, пусть даже это звучит как слоган в дешевом психологическом буклете. Разрешите себе быть по-настоящему счастливой женщиной! И отмените все, что ею вас не делает. Кто, если не вы, примет этот вызов?

Несколько советов.

Ваша связь с этим мужчиной скорее всего есть ваша влюбленность вперемешку с сексуальной зависимостью. Я не представляю, как находясь в таких отношениях у вас может получиться встретить какого-то еще. Ваше сосуд полон, там нет места для новых светлых знакомств.

Любая перестройка жизни требует очищения от былого.

Многоходовки с миром не работают. Ваши попытки встречаться пока «для здоровья и душевного контакта», а параллельно искать «любовь на всю жизнь» вряд ли будут иметь успех.

Хотите большего? Имейте смелость отказаться от того, что этим большим не является.

Вы говорите:

Но это чертовски сложно

Сложно – это когда у тебя все тело парализовано и моргает только один глаз – вот это сложно, но даже в таких ситуациях люди умудряются быть творцами, а вам предстоит сделать выбор: продолжать жить в страхе (сложно, не найду, одиночество, ревность, меня не любят) или ИМЕТЬ СМЕЛОСТЬ ЗАМАХНУТЬСЯ НА ЖИЗНЬ В ЛЮБВИ (уходить от тех, с кем не по пути, рисковать, пробовать, иногда обжигаться, но продолжать двигаться вперед с присутствием духа).

Этот путь требует смелости и искренних духовных усилий. К тому же, я не говорю, что все сразу получится. Более того, я не говорю, что вообще получится. Никаких гарантий нет. Так что, да, может и не получиться. Все что есть на этом пути сразу, так это столь высокие ставки, что дух захватывает от одного осознания, что ты решился привнести их в свою жизнь.

Жажде жизни быть!

Всегда ваша,

Олеся

http://re-self.ru/pro-revnost-izmenu-i-svobodnye-otnosheniya-a-takzhe-pro-seks.html
у клумбы

Вы — Марк Цукерберг

Неважно, как Вас звали до этой минуты, теперь Вы – Марк Цукерберг, создатель соцсети Facebook.

Вы молоды, увлекаетесь IT-технологиями. Определив цель, идете к ней, не сворачивая и не отвлекаясь. Вы человек, способный заработать самостоятельно уже в раннем возрасте много денег. А вот стремление быстро все потратить – это не про Вас. Роскошь, самолеты, яхты и прочие атрибуты богатой жизни Вас не интересуют, как цель расходов.

Ваш бизнес – для Вас больше, чем просто проект. Вы постоянно работаете над его развитием и не стремитесь продать при первом же серьезном предложении. Дресс-код для Вас не важен, так как толстовка и джинсы – более удобны, и только встреча с главой государства может заставить Вас пойти на уступки в этом вопросе.

Ваш девиз: «Если у человека есть мозги, он просто не имеет морального права, работать не на себя, отдавая большую часть своего времени и результаты своих достижений своему работодателю».
Пройти тест можно здесь: http://bankdirect.pro/tests/uznai-v-sebe-millionera/
у клумбы

Книги, от которых хочется жить.

Конечно, можно лечить депрессию и плохое настроение шоколадом и крепкими напитками, но куда полезнее для здоровья прочитать хорошую книгу. Это отличный способ пережить чью-то жизнь и встряхнуть свою. Особенно когда летняя непогода просто шепчет «Останься дома, завернись в плед и прочитай уже что-нибудь!» AdMe.ru выбрал для вас десятку книг, способных принести немного солнца в самый унылый дождливый день.

Джером К. Джером «Трое в лодке, не считая собаки» Идет время, сменяются эпохи, но читатели по-прежнему не могут оторваться от совершенно невероятной истории путешествия троих беззаботных английских джентльменов по Темзе. Эта книга , насыщенная классическим британским юмором, — настоящее лекарство от хандры. Проверено несколькими поколениями счастливых людей.

Джоан Харрис «Ежевичное вино» Это трогательная сказка для взрослых. Книга о поисках себя, о переменах, о том, что магия окружает нас на каждом шагу, нужно только научиться ее видеть. История главного героя, который отправляется в деревню в поисках себя и счастья, может вдохновить миллионы людей поменять хоть что-то в своей жизни и начать относиться к ней проще и легче.


Рэй Брэдбери «Лекарство от меланхолии» «Когда все потеряно, остается надежда», — утверждает герой одного из рассказов Рэя Брэдбери. И эти слова могли бы стать эпиграфом ко всему сборнику «Лекарство от меланхолии», на страницах которого всегда найдется место для грустных улыбок и добрых чудес, ликования и тревоги, печали и бесконечной жажды жизни.


Фэнни Флэг «Жареные зеленые помидоры в кафе Полустанок» Если приблизить этот томик к уху, то наверняка можно услышать чей-то смех, плач, разговоры, шум поезда, шорох листвы, звяканье вилок и ложек. Прислушайтесь к звукам, пробивающимся через обложку, и вы узнаете историю одного маленького американского городка, в котором, как и везде в мире, переплелись любовь и боль, страхи и надежды, дружба и ненависть


Дэвид Митчелл «Облачный атлас» Этот роман нельзя «заглатывать» второпях. Им надо наслаждаться, как невероятной симфонией, идеальным созвучием шести инструментов, шести жизней одной души. Это книга, которую каждый поймет совершенно по-своему, она словно мозаика, из которой разные люди складывают совершенно разные картинки. Волшебство? Без сомнений.


Братья Стругацкие «Понедельник начинается в субботу» История веселых сотрудников таинственного НИИЧАВО, где всерьез занимаются изучением магии, уже давно раздергана на цитаты. Юмор Стругацких трудно сравнивать с чем бы то ни было — его нужно чувствать, понимать, а для этого обязательно читать их легкую, живую и наполненную оптимистичной философией прозу.
у клумбы

Зачем нужна болезнь?

Болезнь – это способ получить то, что без болезни получить никак не удаётся.

Некоторые психотерапевты считают, что практически все заболевания в основе своей имеют психологическую причину. Но классическая медицина официально признаёт семь заболеваний, в которых психосоматический фактор является ведущим. Их выделяют в “чикагскую семерку”.

Болезнь возникает как способ удовлетворения потребностей, которые так уж сложилось, - по-другому удовлетворить невозможно.
Так что же позволяет болезнь?

1. заботиться о себе без чувства вины

Лекарства, всяческие средства ухода, дорогие анализы, процедуры, обследования – всё это вам обеспечено, просто потому что вы болеете.

Попробуйте ту же сумму потратить на услуги стилиста или курс массажа. Для нескольких поколений женщин – это недопустимо. Всегда есть то, на что деньги нужнее.
далее по ссылке http://dybova.ru/news/zachem-nuzhna-bolezn/
сепия

Уважение и гордость

Заметил, что в психологических статьях довольно много говорится о вине, стыде, страхе и тревоге, но довольно мало о таких важных для сохранения внутренней устойчивости личности чувствах, как уважение и гордость. А ведь без этих чувств невозможна опора на себя, ощущение собственной автономности в этом мире, в котором легко потерять устойчивость. Речь не о мифической самодостаточности, а именно о способности опираться на свои чувства и желания, делая выбор в пользу того или другого. Без уважения и гордости этот внутренний стержень выстроить проблематично. Гордости вообще не повезло в христианской культуре, по ней основательно прошлись в Библии и религиозной литературе (и именно по гордости, а не по «гордыне», как сейчас любят уточнять).

Collapse )

у клумбы

И. Млодик. Здоровое чувство власти у родителей

Как проявлять родительскую власть, не подавляя, не травмируя своего ребенка? Попробую сформулировать свою позицию, естественно, оставляя за вами право иметь свою и не согласиться со мной.
1.Родителю важно научиться хорошо осознавать себя, те есть не только свои мысли и поступки, но и прислушиваться к своим чувствам, интуитивным догадкам, честно признавать любые, даже не очень приятные мотивы. Чем лучше вы осознаете себя, тем меньше ваш ребенок получит неясных, противоречивых, бессознательных посланий
2.Стоит отходить от стереотипов и чужих советов, любой из них сопоставляя со своим знанием о собственном ребенке. Помнить, что он родился и растет в вашей семье, и чей-то даже очень положительный опыт может быть к нему неприменим
3.Пробуйте видеть, слышать и понимать своего ребенка, не заменяйте его стереотипом «все дети такие». Старайтесь узнать именно его, отделяя при этом свой прошлый детский опыт от вашего реального малыша или подростка. Он, конечно, похож на вас, но не ровно такой же, не идентичен. Он растет в другое время, и в другой семье, нежели росли вы
4.В те моменты, когда вы не можете понять, что нужно вашему ребенку, как для него будет лучше, принимайте ваше взрослое решение, и примите его твердо, опираясь на свою родительскую интуицию. Помните, что вы всегда можете ошибиться, и это неизбежно, вы же принимаете решения за другого, хоть и очень близкого вам человека. Научитесь прощать себя за возможные и совершенные ошибки. Чувство вины никому не поможет, оно будет разрушать и вас и ваших детей
5.Ваши дети на многое способны и по большей части не нуждаются в вашем контроле, поскольку большинство из них умеют управлять собой и не действовать по отношению к себе деструктивно. Старайтесь остановиться, если вам что-то хочется сделать за ребенка только потому, что у вас быстрее и лучше получится. Лучше спросите:«Тебе помочь?»Так вы приучите его справляться самому, а в случае необходимости —просить о помощи.
6.Помните, что не только ваш ребенок с его потребностями является ценностью, но и вы тоже. Если вы не ощущаете собственной ценности, ваши дети тоже не будут ценить и уважать вас. Между ребенком и собой вы вправе иногда выбирать себя, когда это вам необходимо. Ребенку важно встречаться с тем, что вокруг него есть другие люди, которые имеют свои желания, чувства
7.Вынося свое родительское решение, понимайте, что вашему ребенку оно может совсем не понравиться, и это естественно. Будьте готовы к его возможным чувствам по этому поводу: обиде, злости, возмущению. Вы можете разделить эти чувства, но остаться при своем решении. Чем тверже и уважительнее к ребенку вы будете в своем выборе, тем легче ему будет принять ваше решение
8.Произнося«Я делаю это ради тебя!», еще раз проверьте, так ли это. Если не совсем так, то лучше признаться в этом честно. В том, что вы выбираете себя, принимая какое-то решение, нет ничего плохого. Но если вы обманываете себя и его, боясь потерять свой авторитет, он со временем все равно догадается, что это манипуляция, и перестанет вас уважать
9.Сомневайтесь до того, как вы озвучили ваш запрет ребенку, но если вы его уже произнесли, будьте тверды.
Не ставьте того запрета, которой вы не способны отстоять и выдержать. Быть может, завтра на то же самое его предложение вы скажете«да», но если сегодня вы сказали «нет», лучше остаться при этом. Лучше скажите:«возможно»,«я подумаю, но сегодня так»
10.Уважая себя и его, вы обучаете его быть свободным и равным. Проявляя свою здоровую родительскую власть, принимая свои взрослые решения, вы защищаете его и позволяете ему ощущать себя хоть и зависимым, но беззаботным ребенком. Разрешая ему принимать собственные решения, вы учите его ответственности и активной жизненной позиции.
Дети могут повзрослеть и без помощи взрослых, но будут навсегда покалечены этим фактом. Правда, с некоторыми взрослыми они могут навсегда остаться детьми. В нашей власти постараться, чтобы этого не случилось, если мы, конечно, готовы к тому, что наши дети когда-нибудь вырастут.
у клумбы

ТРАВМА

"Травма является одноразовым, интенсивным и потрясающим всю душу переживанием, которое не может абсорбироваться (поглощаться) и «метаболизироваться» (до конца прорабатываться) психикой" - Отто Кернберг,
Проще говоря, это что-то, что потрясло вас до глубины души. И, если это произошло в раннем детстве, психика могла защититься от этого сокрушительного удара – вытеснить это впечатление, как бы забыть.
Вы можете жить и не подозревать про свою травму. Но однажды – и обычно в самый неподходящий миг – она даст о себе знать, как вулкан Эйяфьядлайёкюдле, нежданно засоривший своим пеплом небо над старушкой Европой. Конфликт или кризис может обнаружиться, всплыть на поверхность, накануне свадьбы, в бане, за столом, в постели, или когда вы со своей парой собираетесь на пляж, за покупками и т.д.
Последовательность тут такая: травма произошла в детстве в отношениях с мамой (чаще всего с мамой, потому что именно мама обременена гораздо большим количеством функций в заботах о малыше, чем отец, хотя и отец, безусловно, тоже участвует в процессе), а потом во взрослом возрасте, в отношениях с партнером происходит ретравматизация.
"…Травмы развития, полученные в раннем детстве, являются главной причиной того, что люди избегают близости. Эти травмы возникают в результате отсутствия родительской заботы чаще, чем в результате насилия, и поэтому их труднее идентифицировать. Ведь кроме того что социальные и эмоциональные потребности ребенка игнорировались значимыми для него взрослыми, "ничего" не случилось.
Причины возникновения травм развития:
• отсутствие родительской заботы, насилие или эмоциональная заброшенность в первые два года жизни
• нарушения в нормальной последовательности развития
• длительная, повторяющаяся или преждевременная сепарация ребенка и матери во время формирования ранней привязанности из-за болезни
• ежедневные небольшие разрывы эмоциональной связи между матерью и ребенком
• повторяющееся нарушение физических, психологических и эмоциональных границ ребенка
• недостаток понимания потребностей ребенка
• недостаток безопасных и четких границ во время "исследовательской" стадии ребенка.
Эффекты/последствия травмы:
• задержки развития (дети-"поздноцветы")
• расстройства привязанности (избегающие и тревожно-амбивалентные)
• ухудшение познавательной деятельности вследствие недостатка эмоционального взаимодействия
• развитие примитивных стратегий разрешения проблем, включающих использование насилия
• отстраненность, диссоциированность у женщин
• агрессивное, импульсивное, реактивное и гиперактивное поведение у мужчин".
(Дженей Уайнхолд, Берри Уайнхолд)
у клумбы

Книга, вытаскивающая женщин со дна

Оригинал взят у accion_positiva в Книга, вытаскивающая женщин со дна
В этом я имела неоднократную возможность убедиться, начиная с 2004 года, когда был опубликован первый вариант книги "Учебник для женщин, подвергающихся насилию" барселонской терапевта и преподавательницы Консуэло Барэа. С тех пор книга прошла долгий и успешный путь: испанское издание, два специальных издания для Мексики и Польши. Теперь - специальное издание на русском языке. Сама я искренне считаю этот текст во многом уникальным по значимости, возникшим из долгого практического опыта помощи женщинам, страдавшим от домашнего насилия, ещё с тех времён, когда и в испанской полиции избитым женщинам говорили: "Сеньора, идите-ка домой к мужу, не позорьте тут семью!"

Я познакомилась с Консуэло лично в феврале этого года, специально для того, чтобы предложить ей волонтёрство в переводе книги на русский язык. Одновременно, Марга Кероль, барселонская художница-дизайнер, предложила своё безвозмездное сотрудничество в проекте. Консуэло занялась поиском финансирования и оргвопросами по изданию и дистрибьюции. В конце концов нам всё удалось, и в середине сентября книга поступила в продажу: пока только в бумажном варианте на BookDepository и на Amazon, мы продолжаем работу над тем, чтобы книга стала доступной в электронном варианте. Но главное! На русском языке теперь уже ЕСТЬ книга, специально посвященная проблеме домашнего (и шире - гендерного) насилия, с особым упором на психологическое насилие над женщинами в контексте личных отношений с мужчинами. Сказать, что меня распирает от гордости, - это ничего не сказать. Проект был сделан с нуля и на голом энтузиазме - и мы его успешно завершили! К тому же, авторка любезно предоставила мне возможность вставить мои пять копеек в текст, прислушивалась к моему мнению и советам, короче, для меня лично это стало не только опытом перевода, но и творческим опытом.

Сегодня я получила по почте из издательства личный экземпляр книги. Теперь предстоит ещё раз перечитывать и редактировать текст, потому что набирают в печать люди, не знающие русского языка, и наверняка найдётся пара опечаток, которые надо будет исправлять.., работа продолжается.

Хочу предложить вниманию читательниц интервью с авторкой, которое мы подготовили специально к выходу книги в свет.

Collapse )

у клумбы

Контрольный список 20 способов сопротивления нежелательному социальному воздействию

1. Практикуйте временами отклоняющееся от вашей привычной нормы (девиантное) поведение (вариант — практикуйтесь быть иногда девиантом); нарушайте свой обычный ролевой и личностный образ; учитесь принимать отвержение; играйте с наблюдением за собой с разных точек зрения.

2. Практикуйте высказывания: “Я сделал ошибку, “Мне жаль”, “Я был не прав”, “...и я научился на этой ошибке”.

3. Отдавайте себе отчет в общей перспективе, которую другие используют для обрамления проблемы, ситуации, текущего события, поскольку принятие их рамки в их терминах дает им силовое преимущество. Будьте готовы сделать шаг назад и отвергнуть эту рамку в целом и предложите вашу альтернативу перед обсуждением деталей.

4. Будьте скорее готовы претерпевать кратковременные потери в деньгах, самоуважении, времени и усилиях, чем страдать от разлада по поводу пагубного обязательства, которое держит вас в западне. Примиряйтесь с “заниженными издержками”, игнорируйте искушение и двигайтесь дальше с жизненным знанием, извлеченным из вашей ошибки или неверного решения и позволяющим не повторять этого.

5. Будьте готовы отступить назад из любой межличностной ситуации и сказать себе и этому значимому (контролирующему) другому: “Я могу продолжать жить без твоей любви, дружбы, расположения, плохого обращения, даже если такое действие может ранить — пока ты не прекратишь делать X и не начнешь делать Y”.

6. Всегда избегайте предпринимать сомнительные действия, которые, как настаивает провокатор изменения, должны быть сделаны немедленно; выходите из ситуации, выделяйте время для размышления, добывайте беспристрастные дополнительные мнения, никогда не торопитесь сразу соглашаться.

7. Настаивайте на понятных объяснениях, без двусмысленной речи; парафразируйте ваш взгляд на это. Не позволяйте провокаторам изменения заставлять вас чувствовать себя глупым; слабые объяснения являются признаками обмана или недостатка адекватного знания у якобы информированного собеседника.

8. Будьте чувствительными к ситуационным требованиям, какими бы тривиальными они ни казались: ролевые отношения, униформы, символы власти, знаки, титулы, групповое давление, правила, показной консенсус, редко встречающиеся лозунги, обязанности и обязательства.

9. Будьте особенно настороже в установлении отношений “хозяин-гость”, в которых вас побуждают чувствовать и действовать как гостя, накладывая, таким образом, ограничения на вашу свободу выбора и действия.

10. Не верьте в простые решения сложных личных, социальных и политических проблем.

11. Помните, что нет такой вещи, как подлинная, безусловная любовь со стороны незнакомых людей; любовь, дружба и доверие должны развиваться со временем и обычно включают взаимообмен, преодоления и соучастие — некоторую работу и обязательство с вашей стороны.

12. Когда обнаруживаете себя в обстановке обезличенного влияния, индивидуализируйте (выделяйте из ряда подобных) себя и агента влияния, чтобы установить взаимную человечность, индивидуальность, совместные интересы; прорывайтесь через ролевые ограничения посредством контакта глаза в глаза, персональных имен и похвал; владейте своей и партнерской личностными идентичностями.

13. Избегайте “тотальных ситуаций”, которые непривычны и в которых у вас мало контроля и свободы; немедленно определяйте границы вашей автономии; проверяйте психологические и физические выходы: принимайте небольшие ссоры как приемлемые издержки ухода от того, что могло быть большей потерей, если было бы доведено до конца.

14. Практикуйте “независимое участие” (“беспристрастный интерес”), занимайте свое сознание критическим оцениванием, отключайте свои эмоции в конфронтациях с теми, кто являются по-маккиавелевски сильными манипуляторами.

15. Жадность и раздувающая самолюбие лесть далеко продвинут манипуляторов-контролеров сознания и агентов жульничества, но только если вы позволяете себе быть совращенным этими ложными мотивами; сопротивляйтесь их соблазну, ориентируясь на самого честного, уверенного в себе человека, которого вы знаете.

16. Распознавайте ваши симптомы вины и индукции вины, провоцируемой в вас другими; никогда не действуйте по мотивам вины. Относитесь терпимо к вине как части вашей человеческой натуры, не спешите улучшать ее на тех путях, которые планируют вам другие.

17. Будьте внимательными в том, что вы делаете в данной ситуации, не позволяйте привычке и стандартной текущей процедуре заставлять вас действовать бездумно в том, что является слегка иной ситуацией.

18. Нет необходимости поддерживать соответствие между вашими действиями в разные моменты времени; вы можете измениться и не придерживаться фальшивого стандарта пребывания “надежным” и поддержания статус-кво.

19. Легитимная (законная) власть заслуживает уважения и иногда нашего послушания, но незаконную власть всегда нужно отвергать, не повиноваться и разоблачать.

20. Недостаточно открыто высказывать расхождение во взглядах или эмоционально страдать от незаконной деятельности или от изменения правил игры, как вы их понимаете, — вы должны быть готовы открыто не подчиняться, защищаться, бросать вызов и претерпевать последствия такого поведения.
http://evolkov.net/cults/jpp/Zimbardo.P.Andersen.S.Understanding.Mind.Control.html#.Toc85185163
у клумбы

Работа с паническими атаками

Привела в порядок конспект семинара Джанни Франчесетти по работе с паническими атаками. Может быть интересно коллегам-психотерапевтам.

Каждый человек проживает ПА своим уникальным способом. Обычно ПА появляется внезапно у человека, который не имеет особенных расстройств. На начальном этапе ПА человек не идет к психологу, идет к медику или в скорую, т.к. у него ощущение, что он умирает. Обычно такой человек чувствует себя довольно хорошо, у него нет особенных расстройств, до момента ПА «жизнь в порядке».


Паническое расстройство и Паника.

Паника – физиологическая ситуация, которая описана у Перлза и Гудмена, как защитная реакция на границе контакта. Эта защитная реакция рождается, когда появляется опасность, с которой невозможно справиться. Случается инцидент, происходит паника и мы убегаем. Либо теряем чувства, падаем в обморок. Это физиологическая реакция - сбежать от опасности. Паника - физиологическая реакция, которая возникает при реальной опасности. Такая реакция бывает и у животных: побег или замирание. Замирание – это эволюционное приобретение. Глаза хищника лучше видят движение, если одно животное замерло, а другое бежит – хищник будет реагировать на бегущее животное. Это причина, почему от страха мы делаем резкий вдох и задерживаем дыхание.

Паническая атака.
ПА – это симптом (это не диагноз). Что происходит при ПА?
Возникает внезапно без видимых причин. Чувство страха, ужаса. Страх перед смертью либо страх сойти с ума здесь в этот миг, и необходимо сразу что-то сделать. Сердцебиение, пот, изменение дыхания, слабость в ногах, м.б. боль в животе, сильнейшая тошнота. Чувства странным образом воспринимают внутреннее состояние.

Паническое расстройство.
Это диагноз. Когда ставят диагноз ПР, ПА по крайне мере в начале, неожиданны. (ПА при фобиях не рассматривается как ПР). При ПР первый приступ случается внезапно. Все как обычно, и случается «молния на ясном небе». И если я выживаю, то закрепляется жуткий страх «ходить по дороге с ясным небом». Я начинаю избегать ситуации, где это случилось, я пробую контролировать. А эти ситуации могут случиться где-то еще… Медики говорят, что все в порядке с моим организмом…
Итак, неожиданность + запрет (избегание ситуаций), где это произошло. Я могу это пережить только если меня сопровождают.
Человек не знает, почему это с ним случилось. Это сильнейший симптом, который оторван от жизни. Важно дать (расширить, переопределить, воссоздать) фон, чтобы сделать непонятный симптом понятным.

Феноменология ПА. Гештальт точка зрения.
В большинстве случаев ПА при ПР происходит неожиданно. И рассказ пациента о своей атаке типичен: «я делал то-то и то-то, что делаю всегда, например, я поехал за покупками. Я брал молоко в супермаркете и внезапно сердце стало биться, и я подумал, что происходит инфаркт»… Существует прерывистость, поломка в континууме опыта. Когда я имею тревогу, она может уменьшаться, увеличиваться. А здесь происходит что-то, что является совершенно иным опытом. Это настолько иной опыт, что я думаю, что умираю или схожу с ума.
В терминах динамики фигура-фон происходит следующее. В Гешталь-подходе известно, что Фигура рождается, опираясь на Фон.
Пример. Я сейчас вступаю в контакт с вами. Я вижу вас, подбираю слова, но это возможно, потому что я имею функции, о которых я не должен думать, но которые меня поддерживают. Например, телесность. Я верю в то, что мое сердце будет биться, я буду дышать, мозг найдет слова. Эта вера позволяет мне быть здесь с вами без панической атаки. Это не уверенность, а именно вера.
Вторая часть, на которую я опираюсь, это мой клинический опыт, те случаи, когда я преподавал эту тему в группах. Тот факт, что вы меня признаете как преподавателя. Это моя функция персонелити. Каждый момент мы опираемся на фон, который считаем очевидным и этот фон состоит из ид и персонелити.

Что происходит при ПА?

Фигура, которая развивается, исчезает, потому что фон, который меня поддерживал, обрушивается. Это является ПА в терминах фигура-фон. Мое сердце умирает, оно не бьется, как обычно, я не могу себя узнать в зеркале, то, что было подразумеваемым, внезапно становится проблематичным. Это обрушение опоры сразу же указывает на возможность терапевтического вмешательства. Потому что работа должна быть направлена на поддержание опоры. Поддержать функцию ид, поддержать персонелити. Так как это симптом, при котором функция эго теряется, надо быть внимательным, чтобы не давить на эту функцию, потому что существует риск ретравматизации человека.

Пример про девочку с историей ПА. Во время работы она оказалась на ногах передо мной, очень испуганная, она не знала, что делать, сомневалась, оставаться там, где стоит в своем страхе, либо взять мою поддержку. Интервенция типа «Ты должна взять ответственность и решить, что делать» может быть ретравмирующей, опираться ей не на что. Функция эго должна быть поддержана ид и персонелити. Я мог бы сказать: посмотри на меня, что меняется в теле, когда ты смотришь на меня?.. Это поддержка фона.

В начале ПА есть физиологические симптомы: у меня стучит сердце, у меня инфаркт… С течением времени становится понятно, что это страх инфаркта, а не инфаркт. Появляется страх. И это большой шаг, что пациент может сказать не то, что у меня инфаркт, а что я боюсь инфаркта. Но переход, который проявляется постепенно в терапии, это особенный тип страха, это страх, связанный с ощущением, с проживанием одиночества. Слово одиночество запрещено для человека, страдающего ПР. Это особенное одиночество. Оно отличается от одиночества при депрессии. Это одиночество того, кто внезапно обнаруживает себя слишком видимым перед огромным миром. Это одиночество того, кто внезапно чувствует себя очень маленьким перед огромным миром. И этот тип переживания запрещен для человека, иначе ПА бы отсутствовала.

В большинстве случаев ПА связывают с проблемами страха, и не связывают с одиночеством. Это слияние с полем страдания, пациент не осознает свое одиночество, и терапевт вынужден также не замечать его… При ПА возникает страх смерти и страх сумасшествия – это страхи, при которых мы выпадаем из сообщества. И тогда нужно, чтобы пациента кто-то сопровождал. Это страдание становится более слабым, когда я нахожусь рядом с кем-то, кому доверяю…
(Похоже на стыд, но стыд это одно из возможных ощущений, когда мы слишком выставлены. И при ПА может быть очень много стыда. Но кроме стыда может быть много других переживаний). Специфическое переживание – я слишком видим без ощущения земли под ногами.
Итак, при ПА обнаруживается какая-то вещь, с которой наше персонелити (представление о себе) не было в контакте, это глубокое одиночество, чувствуя которое человек ощущает себя слишком видимым перед лицом мира.
ПА возникает в тот момент, когда пациент не может защититься от видимости миру привычным способом прерывания контакта. Прерывание контакта это ограничение от встречи с новизной. В момент ПА мы переживаем опыт, когда мы не можем использовать обычные способы прерывания контакта.

ПА – это резкий прорыв неосознаваемого одиночества… Это контакт с чем-то, о чем человек не знал, что имеет это.

Это одиночество маленького ребенка, выброшенного в мир, усугубленное тем, что он не имел такого опыта, иначе он не пошел бы туда…
Что нам важно понимать? Два вопроса.

1. Что произошло за 2 минуты до панической атаки – в большинстве случаев пациент не помнит об этом. Возможно работает нейрофизиология (забывается)+ если работает неосознаваемое одиночество, пока не проведена работа, оно будет не осознаваться (Типичный ответ: «Нет, все хорошо»). Проводим микроанализ: вспоминаем, что происходило (посекундно ), чтобы восстановить неосознаваемые переживание (неосознаваемое одиночество). То, что происходит за две минуты до - очень важно, но восстановить это можно только в процессе длительной терапии. Микроанализ не необходим, но может быть полезен, особенно с очень контролирующим пациентом. Всегда есть что-то до, но оно так травматично, что оно теряется. И есть что-то, что я не могу пережить с помощью привычных способов прерывания контакта.
2. Почему именно в этот момент жизни?
Часто встречаются два фона жизни.
Эти два фона находятся в контакте с одиночеством, которое мы отрицаем и не осознаем. Первый фон – переход от ойкоса к полису. Ойкос – с греч – дом. Полис – мир, город. Ойкос – это место, где мало людей, интимность, там нас уже знают, там стены, которые нас защищают. Когда ребенок рождается, мы уже думаем, какой будет его комната, готовим ему кроватку, называем его… и это ойкос. Группа подготовки по психотерапии – сильнейшее место ойкоса, есть поддерживающая принадлежность, место, где мы укоренены. Язык, запахи, бабушка, дедушка – это ойкос.
Полис – место многих. Это место, где я еще не имею корней, принадлежности, место, где я чужак. Для того, чтобы быть там признанным, я должен что-то сделать. В ойкосе принадлежность гарантирована, полис – это место, где наша принадлежность может существовать, но может и нет. В переход от ойкоса к полису - это рискованный переход, в нем мы одиноки. Когда это может случиться? Например, когда я должен ехать учиться в другой город. Или когда я заканчиваю школу и иду в университет. Существует множество ПА в эти периоды. Либо, когда я переезжаю в другой город, либо когда выхожу замуж, в свадебных путешествиях, когда рождается ребенок, потому что я сама прекращаю быть дочкой, а становлюсь мамой, либо если я никогда в жизни не выходил из ойкоса. Если вы все еще в ойкосе, смерть родителей болезненна и обескураживает. Если вы в полисе, смерть родителей болезненна, но не обескураживает.
Если ПА случаются в этом переходе от ойкоса к полису, то это зависит либо от ойкоса (личной биолгафии), либо от полиса (социального контекста). Чем больше текуч и изменчив полис, чем он больше нарциссичен, тем больше ПА, т.к. вы одни и не можете почувствовать потребность в другом, потому что иначе вы проиграли. В постмодернизме отношения становятся нестабильными, не присутствуют социальные связи, которые поддерживают.
Есть одиночество и оно не может быть выражено, так как в нарциссическом контексте надо быть сильным и одиноким. Через ПА я возвращаю себе фигуру потребности в другом. Наиболее типичным временем ПА является возраст 15-35 лет – это возраст, в котором осуществляется переход.
Таким образом, ПА – это расстройство роста. Человек растет быстрее, чем его потребность в принадлежности, которую он имеет. Он не осознает свое одиночество. Поэтому обнаруживается движение к автономии, чем оно больше, тем больше потребности в принадлежности. Это причина, по которой в терапии очень независимые личности пугаются потери автономности и того, что они вынуждены иметь сопровождение, просят убрать симптом, чтобы быстрее вернуться к автономии. И на это не надо обращать внимание.
Я как терапевт знаю, что твоя автономия вырастет, если я верну тебя к принадлежности.
С этой точки зрения, особенно при первых ПА у молодых людей, необходимо посмотреть на точки боли в росте. Автономия растет быстрее, чем принадлежность, в которой есть потребность. Вместо того, чтобы видеть их хрупкими, видим их растущими, с точкой одиночества, в которой мы можем их поддержать.

То, что происходит в жизни человека до ПА, это то, что помещает человека в неосознаваемое одиночество. Человек не имеет опоры в переживании этого одиночества.
Это может быть при переходе от ойкоса к полису. Либо при потере близкого, которая не пережита до конца. Это непережитое горе развивает риск панических атак. Эта потеря оставляет каплю одиночества, в которой мы не отдаем себе отчет. При горевании не нужно только набраться сил и идти вперед. Тот, кто страдает ПА делает это слишком хорошо. Мы должны прорабатывать другую часть, чтобы то, что было потеряно, стало ассимилировано, стало моей кровью и мясом. Иначе, потеря имеет неассимилированный кусок и оставляет человека одиноким в мире.
Приходит человек и он не осознает ничего из перечисленного. Человек скажет: «Я хочу быть автономным, я имею симптом, который мешает мне жить. И он приходит с определенным типом телесности, где он чувствует отдельные органы, но не тело. Он чувствует сердце, которое бешено бьется, но он не переводит это в эмоцию. Он удовлетворен телом-объектом (медицина, пульс и тд), не имея контакта с телом живущим, где сердце бьется от любви, восхищения и т,д.

Специфические пункты поддержки таких пациентов и фазы терапии.

1. Фон терапевта (опоры терапевта)
Актуализируются поля. В каждом случае, когда приходит пациент с ПА, вы теряете опоры: плохо дышите, плохо сидите, напрягаетесь решать проблему. Это знаки, что вы потеряли опору. Когда пацент спрашивает, сколько времени потребуется, я говорю: «Не знаю, но постараюсь обойтись минимально возможным».
Это ответ фону. Фон не хочет знать точную цифру, но хочет потратить как можно меньше времени. Пусть вас не смущает возникающая фигура срочности. Если вы спокойны, пациент на уровне своих зеркальных нейронов тоже успокоится.
Другие опоры терапевта - отношения, связанности, сообщество, фон личности.
2. Есть опоры – земля под ногами – у пациента: ид и персонелити. Сначала важно работа с телом. Она не всегда легкая. Это переход тот физического тела к телу живущему. Идея в том, чтобы переживаниям давать фон. Не туда идем, где есть энергия, но питаем фон энергией.
3. Слова как опора. Существует два способа, при которых слова становятся опорой. Первое – в начале пациент не имеет слов, чтобы выразить свой опыт. Его опыт заключается в том, что я умираю, ответ доктора – у тебя ничего нет. В этом огромное одиночество. Задача создать совместные слова. В начале нет слов, которые соединяют наше понимание. Второй способ, когда слова являются опорой, это когда они создают фон отношений. В любой терапии есть переход, когда и пациенту и терапевту становится известна история, которая привела к панике. Слова становятся рассказом, который становится фоном для отношений. Наш рассказ это фон функции персонелити здесь и сейчас.
4. Фармацевтические препараты. В некоторых случаях необходимы, но они слишком часто прописываются. Препараты нужно использовать эксклюзивно, когда ПА настолько интенсивны, что делают невозможной жизнь, и когда они длятся, несмотря на психотерапию. Риск – они убирают симптом. Но в боли при ПА есть призыв к другому. Препараты усыпляют эту потребность. Антидепрессанты специфическим образом уменьшают потребность в другом.
5. Терапевтическая принадлежность. Пациент постепенно укоренится в отношениях. Здесь надо быть внимательным к тому, как может пациент «брать терапевта с собой», даже когда он не вместе с ним. Заполнять тетрадку, когда ему плохо (не только для анализ, но чтобы испытать сопричастность)

Фазы терапевтической работы
1. Физические симптомы
2. Эмоциональное измерение. Находим различные эмоции: страх, печаль и все они связаны с темой отрицаемого одиночества
3. Терапевтическая принадлежность. Постепенно выстраивается. Приобретает опоры, опоры остаются, когда пациент один. (Если пациент влюбится в вас, ПА исчезнет )
4. Сепарация. Очень важная вещь.

Эти фазы дидактические, не хронологические. Все эти фазы могут возвращаться, пересекаться и т.д. ПА после окончания терапии – про одиночество от расставания, которое не осознается. При расставании очень важно поддержать телесную память о присутствии.