June 19th, 2014

рога

МУЖЧИНЫ, ОТ КОТОРЫХ НАДО БЕЖАТЬ.

Исследования психолога + реальные истории женщин (психология отношений).

Есть такие типы мужчин, которых ни одна, даже самая умная женщина не исправит.
Но мы так часто себе обещаем, что больше его ужасное поведение не повторится… Каких мужчин следует опасаться и как их распознать?

Коллекционер
У него отлично подвешен язык, он умеет следить за собой, градус его обаяния зашкаливает, и у него было так много женщин…
Мы часто влюбляемся в этих потертых донжуанов и надеемся занять вакантное место Донны Анны в их жизни: ведь, каким бы изменником он ни был, ему же захочется рано или поздно остановиться?
К тому же любители завести себе коллекцию отлично разбираются в женской психологии и способны бить по всем фронтам: играть на жалости и страхах, материнском инстинкте, классическом женском самопожертвовании.

Но! Люди не меняются... И если его любовная биография насчитывает десяток-другой измен и его телефон переполнен всякими «зайками» и «солнышками», тебе пора делать ноги.

Юля, 29: «Встречалась с одним таким «коллекционером», когда была студенткой. Главный красавчик института — это было достойное звание, и я, как его подружка, ловила на себе завистливые взгляды. Благо, все закончилось вместе с дипломом, но как-то я решила поинтересоваться его судьбой и залезла в соцсети. После недолгой переписки все стало ясно: ни одних нормальных отношений он так и не построил, никого никогда не любил, и при этом дешево и смешно пытался меня обаять. Думаю, он просто не умеет быть честным с женщиной — вот в чем его проблема».

Манипулятор
После первого свидания он выждал пару дней и только потом объявился, загадочно смотрел в упор, а потом на вечеринке отворачивался, будто вы даже не знакомы, исчезал и появлялся, играл в жарко — холодно, критиковал и осыпал комплиментами… С таким явно не будет хорошо.

Игра в охотника и добычу редко кончается с началом романа: ведь эти манеры никуда не уйдут как от самого человека, так и от самих отношений.

Рита, 30: «Попадались мне раз за разом мужчины, с которыми все было гладко: свидания, звонки, планы, перспективы. Но в какой-то момент мне захотелось эмоционального адреналина, и я связалась с «роковым» мужчиной.
Я бежала на свидания посреди ночи, ждала звонка, потеряв аппетит, сходила с ума… Но наконец очнулась: вместо здоровых отношений я намеренно ввела себя в любовную зависимость».

Тиран
Это сильная личность, умеет брать на себя ответственность, принимать решения и защищать! Но что происходит дальше? Вот он настаивает, чтобы ты бросила работу («Я же отлично зарабатываю, нам хватит на двоих!»), проверяет историю твоей переписки («Ну ведь мы же доверяем друг другу!») и пытается оградить тебя от друзей («А зачем тебе еще какие-то близкие люди, если есть я?»).

Оля, 27: «У меня был очень строгий отец, и, наверное, поэтому я часто связывалась с тиранами. Мне казалось, что любящий мужчина будет контролировать, ревновать, стоять на своем и гнуть тебя под его восприятие мира. К счастью, вскоре выяснилось, что у меня слишком сильный характер: меня так легко не сломишь. Сейчас я счастлива с по-настоящему сильным партнером: он настолько уверен в себе, что не станет тратить время на установку своих правил, и верит в свободу выбора».

Неудачник
Мы питаем себя иллюзиями, что неработающий и нереализованный взрослый мужчина — это замаскированный Роман Абрамович. Но, как ни тяжело признать, 30-летний безработный в 31 миллионером не станет.

Но неудачник — это вовсе и не уровень дохода, а определенный склад характера. Неудачник любит рационализировать свое бездействие какой-то странной идеологией, вроде «все богатые — воры», и верит в сладкие сказки, что любить его должны вопреки всему.

Разумеется, не все готовы похвастаться умопомрачительной карьерой и внушительным счетом. Но неудачники отличаются тем, что завидуют чужому успеху, ненавидят всех и вся, не верят в себя и попросту не умеют зарабатывать деньги. Даже самые скромные.


Марина, 36: «Все 5 лет брака ждала, что муж вдруг опомнится, возьмется за ум и начнет зарабатывать. Но своим поведением я воспитала самого настоящего альфонса, который в последние годы жил и питался исключительно за мой счет. Одни подруги говорили, что надо заставлять его что-то делать, другие уверяли, что результатов добьешься любовью и поддержкой, но я поняла, что лучше просто не связываться с лузерами: мы-то все-таки достойны лучших».

Проблемный
С этой он расстался, потому что она уехала работать в Штаты, с другой — потому что ее родители его не приняли, а вон та ему изменяла. Ему уже хорошо «за» (или «под»), а за его спиной — ни одного благополучного романа. Его странное поведение, помноженное на печальную любовную биографию, приоткроет завесу тайны: с ним далеко не все окей.

Наташа, 26: «Не так давно влюбилась в мужчину, который очаровал и обаял, но был очень и очень сложным. Уже через месяц я нашла себя в вечном выяснении отношений, разборах полетов… Он принимал какие-то мои мелкие поступки за способ причинить ему боль, сам вел себя неадекватно, ревновал на пустом месте… Сейчас я с ним рассталась, и у меня в памяти все еще свежи эти разборки. А вот хорошее, как бы я ни старалась, вспоминается с трудом».
у клумбы

Оливер Сайкс

Посмотрите на себя. Вы молоды. Вы боитесь. Почему вы так боитесь? Хватит бездействовать. Хватит молчать. Хватит волноваться о том, что думают другие. Носите то, что хотите. Говорите то, что хотите. Слушайте музыку, которую вы хотите слушать. Включите её как можно громче и танцуйте. Ходите гулять по ночам и забудьте что завтра у вас работа. Хватит ждать пятницы. Живите сейчас. Делайте это сейчас. Рискуйте. Рассказывайте секреты. Эта жизнь ваша. И ничья больше.
у клумбы

Вдохновляющая подборка для любителей искусства:

• мультимедийная веб-книга об истории искусства с множеством эссе, видеороликами и аудиоподкастами - http://smarthistory.khanacademy.org
• серия роликов от Google Art Project и Khan Academy, в которой исследуются важнейшие произведения мирового искусства (большинство роликов с субтитрами!) - http://bit.ly/art-history-at-khan-academy
• путеводитель по Музею современного искусства Нью-Йорка - http://www.moma.org/learn/moma_learning/glossary
• глоссарий галереи Tate - http://www.tate.org.uk/learn/online-resources/glossary
• виртуальная библиотека Getty Museum, где можно бесплатно скачать более 250 арт-изданий - http://www.getty.edu/publications/virtuallibrary/index.html
у клумбы

7 АРГУМЕНТОВ, ПОЧЕМУ НЕ НАДО ЖАЛОВАТЬСЯ НА МУЖА

Вам не нравится ваш мужчина? Подойдите к зеркалу и глядя себе в глаза ответьте — кто сковал вас наручниками и заставил выйти за него. Нет злодея? Значит — ошиблись вы. И еще семь аргументов, почему не надо жаловаться на своего мужа.
У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два как. Это я вам доложу — опыт. Сын ошибок трудных. И знаете что, я не просто злюсь, я ОЧЕНЬ злюсь когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.

Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любиться. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине. Но мега важно что он (внимание на мониторы!) — каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ! Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения почему он так делает — ЧУШЬ.

Давайте по порядку:

1. Он со мной из-за ребенка
Э-ге-гей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, не смотря на наличие ребенка. Они делают так. Ребенок не останавливает. Точка всё.

2. Он со мной, потому что ему так удобно
Ага… Это вас кто-то обманул. Давайте посмотрим правде в глаза: что у вас такого особенно удобного для него есть, чего нет у других? Вы — наследница крупного капитала? Вы его надежный проверенный партнер, который делает за него работу? Вы Анджелина Джоли штоли, и все его друзья ему завидуют?? Нет? Ааа… Вы стираете его носки, и готовите ему еду. Ага. Это да, это адски удобно. Это прям зашибись. Это конечно то, ради чего стоит терпеть все ваши трещинки, истерики, молчанки, угрозы, оскорбления, ваши комплексы и жировые складки, утренние и вечерние депрессии, головные боли вместо траха, вашу маму с её сами знаете чем.. Ради пары чистых носков и тарелки борща. Вы и правда считаете, что мужчины идиоты?? И не в состоянии сопоставить вложения и прибыль? Ваще, финансисты — все как один мужики. Вы их недооцениваете. Девочки, просто посмотрите на себя в зеркало, когда вы недовольны. Прикиньте в уме — как часто вы бываете довольны. И попробуйте убедить себя, что жизнь с вами — это кусок имбирного пряника, ага.

3. Он делает это по инерции
Херня. Невозможно запустить силу инерции, когда нет осознанного выбора. Я проверяла — никакая инерция не включается. Человек не с тобой, и всё. И никакой инерции.

4. У него нет вариантов получше
Есть. Я — вариант получше. Я не буду проедать ему плешь, требовать исполнения моих ожиданий, не буду лезть и рассказывать какие чувства ему следует чувствовать ко мне. Я буду до полусмерти трахаться с ним, потому что это кайф. И когда он мне выдаст на день тысячу рублей, я вспомню как в течение суток жрала питу с майонезом, потому что больше ни на что не было денег. И скажу: круто, спасибо милый. Я — вариант получше, и я свободна. Но он — с вами. Вас это не удивляет?

5. Кроме меня он никому не нужен
Нужен. Мне. См. пункт выше.

6. Еще один убойный аргумент: потому что я — принцесса! Со мной любой рад!
Восхитительно. Как говорил один мой любимый начальник — А теперь думаем на 10 сантиметров вперед. С чего вы это взяли? Попытайтесь вспомнить. Детка, не путайте восхищенный родительский шепот с объективной реальностью. Этот титул — выражение их любви к вам, а не ваших достоинств. И что собственно ваш муж получает с этого «титула», какой прибыток? Никакого. Ни наследных земель, ни армии, ни казны. Он получает геморрой с обслуживанием ваших галлюцинаций. Капризы, надутые губы, надуманные проблемы и несообразные расходы. Если он в свою очередь подумает на 10 сантиметров вперед — приехали, ищите следующего. Если не подумает… — вам повезло, принцесса. Если этот формат жизни можно назвать везением.

7. А! Чуть не забыла. Я — офигенная хозяйка. Без меня он ничего не может
Может. Я видела это собственными глазами. Когда моя мама выпала в астрал и перестала мочь быть офигенной хозяйкой, на арену вышел мой «раздолбай» папа. И оказалось, что он сечёт поляну: где чо купить подешевле, как отложить из своей небольшой зарплаты нычку на черный день. Дать нерадивой дочке денег на дорогое лечение. Купить не просто смеситель, а удобный и красивый.. Оказалось, что мужчина это МОЖЕТ. И женщина ему нужна НЕ ДЛЯ ЭТОГО. Я спрашивала папу — почему он с моей мамой. Он не смог ответить, или я не запомнила. По убеждению моей мамы, он ее не очень-то любил и понимал. Ага. Только он прожил с ней всю жизнь, со всеми ее заскоками. И умер от инсульта в 56 лет. Наверное, это было ему очень удобно.. Кстати, хоронили на те самые, заначенные им деньги. Его девочки так и не смогли сами заработать на достойный последний путь для своего мужчины.

Когда у вас появляется претензия к вашему мужу — не звоните мне. Просто прочитайте этот пост. И поймите, наконец, что ежедневный выбор вашего мужчины БЫТЬ С ВАМИ — присутствует. Он есть, мужчина делает его каждый день. И это достойно как минимум благодарности. И уважения. Займитесь собой, и посмотрите честно — что вы сделали для этих отношений? Чтобы они были теплыми, хорошими, человеческими.

Вам не нравится ваш мужчина?
Аминь, лучше поздно чем никогда. Подойдите к зеркалу и глядя себе в глаза ответьте — кто сковал вас наручниками и заставил выйти за него. Нет злодея? Значит — ошиблись вы. И нефига вались с больной головы куда-либо. Как грубо говорила моя бабушка: не хочешь срать — не мучай жопу. Отойдите и не мешайте этому человеку со всеми его недостатками быть любимым и счастливым с кем-то другим.

Хотите быть вместе?
Сядьте и напишите на листочке ваши действия по отношению к нему за последнюю неделю. Включая сексуальные забастовки, его не отвеченные звонки в вашем мобильном (под лозунгом — Теперь пусть он понервничает), интенсивно красивые наряды чтоб поревновал, независимый вид чтоб знал, что он не очень-то важен. И расскажите себе, что именно эти ВАШИ действия приведут ВАС к любви и пониманию.

Адьёс амигос, до свидания, барышни. Простите, что была груба. Но так вот у меня получилось на сегодня.

Carpe Diem http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2014/06/pochemu-ne-nado-zhalovatsya-na-muzha/
у клумбы

Стрессанули на работе? Ответьте достойно.

Мда, этот день — напрасная трата макияжа.
Ну, и разве мы не гребаный лучик солнца?
Не беси меня, я счастлив как никогда.
ПРОСТИТЕ… неужели я похож на любимца публики?
Нет, это не офис. Это ад с лампами дневного света!
Я начинал, ничего не имея, и большая часть этого до сих пор со мной.
Терапия — это дорого. Лопать пузырьки на упаковке — дешево. Вам выбирать.
Почему бы вам не попробовать случайно проявить интеллект или — совершенно бессмысленный — акт самоконтроля?
Я не сумасшедший. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.
Сарказм — это просто еще одна предлагаемая мной услуга.
На вашей планете когда-нибудь молчат?
Я вам не подхожу. Я не надувной.
Стресс — это когда ты просыпаешься от собственного крика и понимаешь, что ты еще и не засыпал.
Назад!! Вы стоите на моей ауре!
Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
Я работаю 55 часов в неделю, чтобы быть этим ничтожеством.
Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы.
Стоп… я пытаюсь представить вас как личность.
Хаос, паника и беспорядок. Что же, здесь моя работа закончена.
Противоречивый? Ну, и да и нет.
Вы выглядите как дерьмо. Это теперь стиль такой?
Земля переполнена. Убирайтесь к себе домой.
Ой, я наступил на ваше бедное маленькое разношерстное эго?
Я не напряжен, просто очень, очень внимателен.
Эрекция не считается персональным ростом.
Если бы жопы могли летать, здесь точно был бы аэропорт.
Боже!!! Кто поджег запал у вашего тампона?
у клумбы

Айрис Мердок

"Я не выношу сплетен и пересудов. Надо уметь держать язык за зубами. Не только не судачить, но иногда даже и не думать о других людях. Настоящие мысли рождаются из молчания".

у клумбы

Отчет о работе Фонда "Звездный порт" в мае 2014 года.

5 мая. Олег принес детские памперсы 4 размера для семьи в Сольцах.
6 мая. Еще один подарок обрел хозяина, а точнее хозяйку! Поздравляем Ларису с чудесным приобретением! Этот браслет заряжен особой энергией и обязательно принесет вам удачу!

Collapse )
Если вы хотите поддержать наш Фонд это можно сделать несколькими способами:
Яндекс деньги. Номер счета 41001439050781
Положить на телефон Билайн +79646932210
перечислить на расчетный счет Фонда:
Реквизиты Фонда:
ИНН/КПП: 5321146466/532101001, ОКПО 90313576, ОКВЭД 65.23, 22.1, р/с 40703810743000000411 в Новгородском отделении №8629 ОАО «Сбербанк России» г. Великий Новгород, к/с 30101810100000000698, БИК 044959698
у клумбы

19 психологических фактов, которые вы не знали о себе.

Человеческая психика остается одной из самых больших загадок в мире. Хотя исследователи узнали много интересных фактов о психологических особенностях человека, и даже могут предсказывать наше поведение, исходя из некоторых правил, многое еще остается непознанным. Знали ли вы, насколько ошибочны ваши воспоминания, как долго формируются ваши привычки или количество друзей, которое вы можете приобрести? Вот эти и другие психологические факты, которые помогут вам лучше узнать самого себя.

Психологические процессы человека:
1. Ваш мозг также активен во сне, как во время бодрствования
Когда вы спите и видите сны, ваш мозг перерабатывает и объединяет опыт всего дня, создает ассоциации из полученной информации, решает что запомнить, а что забыть. Наверняка вы часто слышали совет «хорошо выспаться» перед экзаменом или важным событием. Если вы хотите запомнить то, что выучили, лучше всего ложится спать после того, как вы выучили материал и до того, как вам нужно это запомнить.
2. Вы можете запомнить только 3-4 элемента одновременно
Существует правило «магического числа 7 плюс-минус 2», согласно которому человек не может хранить больше 5-9 блоков информации одновременно. Большая часть информации в кратковременной памяти хранится 20-30 секунд, после чего мы ее быстро забываем, только если не повторяем снова и снова.
Хотя большинство людей может удержать в памяти около 7 цифр на короткий период, практически всем нам сложно удержать в уме 10 цифр.
Последние исследования показывают, что мы способны хранить еще меньше: около 3-4 блоков информации одновременно. И хотя мы стараемся группировать данные, которые получаем, наша кратковременная память все же остается достаточно ограниченной.
Так, например, телефонный номер разбит на несколько наборов чисел, для того чтобы мы могли его легче запомнить.

3. Мы плохо воспринимаем сочетание красного и синего цвета
Хотя эти цвета используются во многих национальных флагах, красный и синий цвет тяжело воспринимаются нашим зрением, когда они находятся рядом друг с другом.
Это происходит из-за эффекта, называемого «хромостереопсис», который приводит к тому, что некоторые цвета «выступают», а другие удаляются. Это вызывает раздражение и усталость глаз.
Сильнее всего этот эффект проявляется при сочетании красного и синего, а также красного и зеленого цветов.

4. Вы видите вещи иначе, чем их воспринимаете
Согласно исследованию Кембриджского университета, «Нежавно в каокм подякре рпасолоежны бкувы в слвое. Смаое ваонже, это чотбы пеарвя и понесдяля бкува блыи на свиох метсах».
Даже если остальные буквы будут перемешаны, вы сможете прочесть предложение. Это происходит потому, что человеческий мозг читает не каждую букву, а слово в целом. Он постоянно обрабатывает информацию, которую получает от органов чувств, и то, как вы воспринимаете информацию (слова), как правило, отличается от того, что вы видите (спутанные буквы).

5. Вы способны удерживать пристальное внимание около 10 минут
Даже если вы находитесь на собрании, вас интересует тема, и человек интересно излагает предмет, то максимум внимания, которое вы способны поддерживать, это 7-10 минут. После этого ваше внимание начнет слабеть и вам нужно сделать перерыв, чтобы дальше удерживать свой интерес.

Психологические особенности человека:
6. Способность откладывать удовольствие появляется с детства
Ваша способность откладывать немедленное удовлетворение своих желаний возникает еще в раннем детстве. Люди, которые с ранних лет могли откладывать удовольствие, лучше учились в школе, и лучше справлялись со стрессом и разочарованием.

7. Мы предаемся мечтам 30 процентов времени
Любите витать в облаках? Согласно данным психологов, мы все любим предаваться мечтам, по меньшей мере, 30 процентов нашего времени. Некоторые из нас еще больше, но это не всегда плохо. Исследователи утверждают, что люди, которые любят помечтать, как правило, более изобретательны и лучше решают различные проблемы.

8. Привычка формируется в течение 66 дней
Ученые, изучающие, как долго те или иные действия превращаются в привычку, выяснили, что нам в среднем для этого нужно около 66 дней.
Чем сложнее поведение, которое мы хотим приобрести, тем больше времени нам нужно. Так, тем, кто хотел обрести привычку делать физические упражнения, чаще всего требовалось в 1,5 раза больше времени, чтобы она стала автоматической, чем тем, кто вырабатывал привычку есть на обед фрукты. Даже если вы пропустите день иди два, это не повлияет на время обретения привычки, но слишком много пропущенных дней подряд могут замедлить процесс.

9. Вы переоцениваете вашу реакцию на будущие события
Мы не очень хорошо предсказываем будущее. Если быть точнее, мы переоцениваем нашу реакцию на будущие события, будь то приятные или негативные. Исследования показали, что люди считают, что положительные события, такие как замужество или крупный выигрыш, сделают их намного счастливее, чем это происходит на самом деле. Аналогично, мы считаем, что негативные события, такие как потеря работы или несчастный случай, вызовут у нас гораздо большую подавленность, чем в реальности.

10. Вы вините другого человека, а не ситуацию (и ситуацию, а не себя)
Вспомните, когда вы ждали другого человека, который опаздывал на встречу. Скорее всего, вы объясняли его задержку безответственностью и несобранностью. В этой же ситуации свое опоздание вы списывали на внешние обстоятельства (пробки на дорогах).
В психологии это называется «фундаментальная ошибка атрибуции»: склонность винить поведение других людей внутренними особенностями личности, а свое поведение – внешними факторами («у меня не было выбора», «мне не повезло»). К сожалению, даже осознавая нашу склонность делать несправедливые суждения, мы все равно продолжаем совершать эту фундаментальную ошибку.
11. Количество друзей, которое у вас может быть, ограничено
Даже если вы можете похвастаться несколькими тысячами друзей в социальных сетях, на самом деле их у вас намного меньше. Психологи и антропологи выявили «число Данбара» – максимальное число близких связей, которое может иметь человек, оно составляет от 50 до 150.

12. Вы не можете не обращать внимание на еду, на секс и на опасность
Замечали ли вы, что люди всегда останавливаются, чтобы посмотреть на сцены несчастных случаев. На самом деле, мы не можем не обращать внимания на ситуацию опасности. У каждого человека есть древнейшая структура мозга, которая отвечает за выживание, она будто спрашивает: «Могу я это съесть? Можно ли заняться с этим сексом? Может ли это меня убить?».
Еда, секс и опасность – это все, о чем он заботится. Ведь без еды человек умрет, без секса род не продолжится, а если человек умрет, два первых пункта не будут иметь смысла.

13. Вы знаете, как делать вещи, которые никогда раньше не делали
Представьте, что вы никогда не видели iPad, но вам его дали и предложили почитать на нем книги. Еще до того, как вы включите iPad и начнете им пользоваться, в вашей голове уже будет модель того, как читать с его помощью книги. У вас будут предположения того, как будет выглядеть книга на экране, какими функциями вы сможете пользоваться, и как вы это будете делать.
Другими словами, у вас есть мысленная модель чтения книги с планшета, даже если вы никогда этого не делали. Ваша мысленная модель будет отличаться от модели, которая есть у человека, читавшего раньше электронные книги и того, кто вообще не знает, что такое iPad.
Наши мысленные модели основываются на неполных фактах, прошлом опыте и даже интуитивном представлении.

14. Вам хочется больше выбора, чем вы сможете осилить
Если вы зайдете в любой супермаркет, вы увидите огромный ассортимент продуктов, и все потому, что людям нужен большой выбор.
В одном исследовании, проводимом в супермаркете, исследователи представили участникам 6 видов джема, а затем 24 вида джемов. И хотя люди чаще останавливались у прилавка с 24 видами джема, они в 6 раз чаще покупали джем на прилавке с 6-ю видами джема.
Это объясняется просто: несмотря на тот факт, что нам кажется, будто мы хотим больше, наш мозг может справиться только с ограниченным количеством элементов одновременно.

15. Вы счастливее, когда чем-то заняты
Представьте, что вы находитесь в аэропорту и вам нужно забрать багаж. При этом вам нужно около 12 минут, чтобы добраться до зоны получения багажа. Когда вы подходите к ленте выдачи багажа, вы сразу забираете свой чемодан. Насколько нетерпеливым вы себя чувствуете?
Теперь попробуйте представить аналогичную ситуацию, но только вы добираетесь до ленты выдачи за 2 минуты и ждете свой багаж 10 минут. Хотя в обеих ситуациях получение багажа заняло у вас 12 минут, во втором случае вы наверняка были более нетерпеливы и несчастны.
Если у человека нет причин быть активным, он решает ничего не делать. И хотя это помогает нам сохранять энергию, безделье заставляет нас чувствовать себя нетерпеливыми и несчастными.

Мозг и психика:
16. Большинство решений вы принимаете подсознательно
Хотя нам нравится думать, что все наши решения тщательно контролируются и продуманы, исследования говорят о том, что повседневные решения на самом деле являются подсознательными, и у этого есть причина.
Каждую секунду наш мозг атакует больше 11 миллионов индивидуальных единиц данных, и так как мы не можем все это тщательно проверить, наше подсознание нам помогает принимать решение.

17. Вы переделываете свои воспоминания
Мы воспринимаем наши воспоминания, как небольшие «фильмы», которые мы проигрываем в нашей голове и считаем, что они хранятся так же, как видео в нашем компьютере. Однако это не так.
Каждый раз, когда вы мысленно возвращаетесь к какому-то событию, вы его изменяете, так как нервные пути каждый раз иначе активизируются. На это могут влиять и более поздние события, и желание восполнить пробелы в памяти. Так вы, например, не помните, кто еще был на встрече родственников, но так как ваша тетя обычно присутствовала, вы можете со временем включить ее в ваше воспоминание.

18. Вы не можете выполнять сразу несколько дел одновременно
Если вы думаете, что хорошо можете выполнять сразу несколько дел одновременно, вы ошибаетесь. Ученые доказали, что мы не можем делать сразу 2-3 дела сразу. Конечно, мы можем идти и в то же время разговаривать со своим другом, но наш мозг фокусируется только на одной приоритетной функции в конкретный момент времени. Это говорит о том, что мы не можем думать о двух разных вещах одновременно.

19. Ваши самые яркие воспоминания ошибочны
Воспоминания об эмоциональных и драматических событиях называют в психологии «воспоминания- вспышки», и они, как оказалось, полны ошибок.
Известными примерами этого феномена являются события связанные с 11 сентября. Психологи попросили участников подробно описать, что они делали, где они были и другие детали, связанные с этим событием, сразу после теракта и через 3 года. Выяснилось, что 90 процентов более поздних описаний отличались от первоначальных. Многие люди могут в деталях описать, где и что они делали в тот момент, когда услышали новости. Проблема состоит лишь в том, что эти детали неверны, так как сильные эмоции, связанные с памятью, искажают воспоминания.
http://www.brainstorm-blog.ru/2014/06/19_15.html
у клумбы

Как сделать ваших детей умнее: 10 шагов, подтвержденных наукой

Я изучил научные исследования и аргументы о том, что делает детей счастливее, какой родительский подход наиболее результативен, и благодаря чему существуют довольные семьи.
Но что делает умнее детей от грудничкового до 10-летнего возраста? Вот 10 вещей, которые, по мнению науки, помогают в этом.
1. Уроки музыки
Все ясно и просто. Исследования показывают, что уроки музыки делают детей умнее.
По сравнению с детьми из контрольных групп, дети в музыкальных группах демонстрировали больший рост коэффициента умственного развития. Воздействие музыки было довольно невелико, однако анализ проводился по множеству дополнительных критериев умственного развития, по показателям различных индексов и по стандартным критериям достижений в учебе.
На самом деле, музыкальные уроки помогают всем, как молодым, так и старым. Все большее количество исследований указывает на то, что музыкальное образование дает ученикам ряд преимуществ на уроках в школе. А вот Северо-Западный университет в своем исследовании выяснил, что бабушкам музыкальные уроки тоже идут на пользу, замедляя некоторые пагубные последствия процесса старения.
2. Тупые качки — это миф
Тупой качок туп, потому что он проводит больше времени в спортзале, а не в библиотеке. Но что, если вы сделаете так, чтобы ваши дети бывали и там, и там? Если вы в хорошей физической форме, ваши познавательные способности тоже повышаются.
Немецкие ученые в 2007 году выяснили, что после физических упражнений люди запоминают новые слова из словаря на 20% быстрее, чем до занятий. Темпы запоминания напрямую соотносятся с нейротрофическим фактором головного мозга.
Жизнь с регулярными физическими нагрузками в течение трех месяцев на 30% увеличивает приток крови к той части головного мозга, которая отвечает за память и познание.
В ходе проведенного исследования группе волонтеров был установлен режим с занятиями спортом в течение трех месяцев, после чего ученые сделали снимки их головного мозга. Они увидели, что объем капилляров в гиппокампе на участке памяти увеличился на 30%, что поистине замечательное изменение.
3. Не читайте своим детям, читайте вместе с ними
У вас есть маленький ребенок, который учится читать? Не позволяйте ему просто так таращиться на картинки в книге, пока вы читаете. Привлекайте его внимание к словам. Читайте не ему, а вместе с ним. Исследования показывают, что это развивает его навыки чтения.
Когда совместное чтение книги подкрепляется повышенным вниманием к развитию навыков чтения у ребенка, такое совместное чтение превращается в эффективный инструмент ранней грамотности даже для детей, не имеющих благоприятных условий.
4. Нехватка сна делает детей глупее
Мозг шестиклассника, недоспавшего один час, превращается в мозг четвероклассника. «Потеря одного часа сна эквивалентна потере двух лет познавательного становления и развития», — объясняет исследователь Садех.
Есть определенное соотношение между успеваемостью и продолжительностью сна.
Подростки из числа отличников в среднем спят на 15 минут дольше «хорошистов», а те на 15 минут дольше троечников. И так далее. Это подтверждается данными как более ранних, так и последних исследований. Конечно, это усредненные данные, однако совпадение результатов разных исследований впечатляет. Важна каждая четверть часа.
5. Коэффициент умственного развития немногого стоит без самодисциплины
Самодисциплина важнее показателя умственных способностей для прогноза о том, кто добьется больших успехов в жизни. Вот что пишет Чарльз Дахигг (Charles Duhigg) в своей замечательной книге:
Десятки исследований показывают, что сила воли это самая важная привычка, обеспечивающая личный успех… Обладающие большей силой воли ученики получают на уроках более высокие оценки и поступают в вузы с более строгим отбором. Они реже пропускают уроки, проводят меньше времени перед телевизором и больше за домашними заданиями. «Подростки с высоким уровнем самодисциплины превзошли своих более импульсивных сверстников по всем показателям в учебе», — пишут исследователи. — Самодисциплина важнее для показателей в учебе, нежели коэффициент умственного развития. Самодисциплина также указывает на то, какие ученики улучшат свою успеваемость во время учебного года, в то время как коэффициент умственного развития этого сделать не может… Самодисциплина оказывает большее воздействие на результаты учебы, недели интеллект».
Оценки это в большей степени результат добросовестности и прилежания, нежели голого интеллекта.
Добросовестность это та черта, которая в наибольшей степени гарантирует успех на работе. Особенно любопытно то, что добросовестность может указывать на будущие успехи человека отнюдь не только на рабочем месте. Люди добросовестные получают более высокие оценки в школе и колледже; они реже совершают преступления; и они дольше сохраняют свой брак. Да, и они дольше живут — и не только из-за того, что меньше курят и пьют. У них реже бывают инсульты, у них ниже кровяное давление и реже бывает болезнь Альцгеймера.
Итак, кто добивается наибольших успехов в жизни? Настойчивые и упорные дети.
Как выяснили исследователи, лучшим прогностическим фактором успеха является такая черта как настойчивость, не имеющая ни познавательного, ни физического характера. Настойчивость определяется как упорство и стремление достичь поставленных долгосрочных целей.
6. Познание это активный процесс
Развивающие игрушки и тренирующие мозг игры ничего не дают. На самом деле, есть основания полагать, что от них дети становятся глупее.
Эти штуки не оказывают положительного воздействия на словарный запас детей в возрасте от 17 до 24 месяцев. А некоторые даже наносят реальный вред. За каждый час, проведенный детьми за просмотром некоторых детских DVD и видео, они выучивают в среднем на шесть-восемь слов меньше, чем те дети, которые не сидят перед экраном.
Настоящее познание это активный процесс, а не пассивный. Что рекомендует автор книги «The Talent Code» (Код таланта) Дэн Койл (Dan Coyle)? Он говорит: прекратите просто читать и проверяйте себя.
Наш мозг развивается, когда мы делаем какие-то вещи, а не когда слышим о них. Вот почему по многим навыкам и умениям лучше проводить две трети времени за самопроверкой, нежели за простым поглощением текста. Существует правило двух третей. Например, если вы хотите запомнить какой-то отрывок, лучше потратить 30% времени на его чтение, а остальные 70%, проверяя полученные знания.
7. Еда это хорошо — но в нужное время
В целом хорошо, когда дети все время питаются здоровой пищей. Исследования показывают, что еда сказывается на успеваемости детей.
Все знают, что в день важного экзамена надо съесть хороший завтрак. Исследования показывают, что лучше всего пища с большим содержанием углеводов и клетчатки, которая медленно усваивается. Но важно и то, что вы съедите за неделю до этого. 16 студентов испытали на внимание и быстроту мышления; затем их в течение пяти дней плотно кормили жирной едой с низким содержанием углеводов, где было много мяса, яиц, сыра и сливок. Когда их проверили снова, показатели снизились.
Всегда бывают исключения. Ни один ребенок не ест постоянно здоровую пищу. Но беда в том, что дети часто питаются «плохой» едой в неподходящее время. Исследования показали, что кофеин и сахар могут усиливать деятельность головного мозга:
Кофеин и глюкоза могут благоприятно сказываться на познавательных способностях… Результаты исследований показывают, что кофеин и глюкоза в своем сочетании могут усиливать внимание человека.
Существуют также очень мощные поощрения, которые очень нравятся детям. Так что если вы хотите дать ребенку конфету или стакан лимонада, то лучше это сделать, когда он учится, а не когда отдыхает.
8. Счастливый ребенок = успешный ребенок
Счастливые и довольные дети чаще других становятся успешными, воспитанными и хорошо образованными взрослыми.
Счастье это огромное преимущество в мире, который во главу угла ставит результат. В целом счастливые люди успешнее несчастных в работе и в любви. Они получают лучшие отзывы о своей работе, более престижные должности и более высокие зарплаты. У них больше шансов вступить в брак, и от брака они испытывают большее удовлетворение.
А каков первый шаг к тому, чтобы сделать ребенка счастливым? Быть счастливым родителем.
9. Сверстники это важно
Ваше генетическое наследие и генетика вашего партнера оказывают огромное воздействие на ваших детей. А то, как вы их воспитываете? Гораздо меньше.
Вот что пишет по этому поводу Малькольм Глэдвелл (Malcolm Gladwell):
«В таких вещах как интеллектуальные способности и некоторые черты характера биологические дети похожи на своих родителей. А вот по приемным детям результаты кажутся откровенно странными. Их показатели не имеют ничего общего с приемными родителями. Эти дети по своему характеру и интеллекту похожи на людей, которые их воспитывали, кормили, одевали, учили и любили в течение 16 лет, не больше, чем на двух взрослых людей, взятых наугад с улицы».
Так что же оказывает самое большое воздействие на поведение и поступки ваших детей? Их сверстники. Обычно мы говорим о влиянии сверстников, когда это влияние отрицательное; но гораздо чаще оно носит позитивный характер. Важно жить в хорошем районе, учить детей в солидной школе, а также делать так, чтобы они общались с хорошими детьми. Как студенту вуза легче всего подтянуть успеваемость? Подобрать умного соседа по комнате.
Экономист Брюс Сейсердоут (Bruce Sacerdote), проведший как-то исследование с участием студентов Дартмутского колледжа, убедился, насколько сильно такое влияние. Он обнаружил, что когда студенты со слабыми оценками переселяются в комнату, где живет хорошо успевающий студент, их успеваемость в среднем тоже повышается. По словам исследователя, эти студенты «как будто заражают друг друга хорошими и плохими привычками в учебе таким образом, что хорошо успевающий студент тянет вверх своего слабо успевающего соседа по комнате».
10. Верьте в них
Очень важно верить в то, что ваш ребенок умнее многих. Когда учителям говорят, что некоторые дети умнее, эти дети начинают лучше учиться — пусть даже о них такое было сказано наугад.
Розенталь и Ленор Джекобсон в 1968 году провели исследование в школе. Они сказали учителям начальной школы, что у них в классе есть некоторые ученики, способные «показать резкий прогресс в успеваемости». На самом деле, этих учеников отбирали наугад. Ничего больше для выделения этих детей из общего ряда ученые не делали. Тем не менее, к концу учебного года 30% этих взятых наугад учеников повысили свой коэффициент умственного развития в среднем на 22 балла, и почти все повысили его как минимум на 10 баллов.
И еще одно замечание. Интеллект это далеко не все. Без нравственности и умения сопереживать умные люди могут быть страшными людьми.
Как сказал однажды П. O’Рурк, «умные люди редко начинают драки в барах. Но глупые люди редко создают водородные бомбы».
Надеюсь, эта информация поможет вам сделать своего ребенка замечательным.
Перевод статьи How to make your kids smarter:
10 steps backed by science You can start
by reading with them, not to them
via inosmi.ru
у клумбы

7 ОСНОВНЫХ ЖЕСТОВ ЛЖЕЦА

У Вас сложные переговоры или намечается крупная сделка - не спешите, приглядитесь повнимательнее и убедитесь обманывают вас или нет?

Какие жесты могут выдать человека в случае, если он лжет? Это жесты, связанные с прикосновением рук к лицу. Проводили эксперимент с медицинскими сестрами, которым в условиях ролевой игры было дано указание сообщать пациентам неправду о их состоянии. Те сестры, которым приходилось обманывать, чаще использовали "рука к лицу" жесты, чем те, которые говорили правду свои пациентам. Теперь рассмотрим различные жесты "рука к лицу" и условия, в которых они возникают.

1. Прикосновение к Носу.

В сущности, прикосновение к носу является утонченным, замаскированным вариантом предыдущего жеста.
Он может выражаться в нескольких легких прикосновениях к ямочке под носом, или быть выражен одним быстрым, почти незаметным прикосновением.
Одно из объяснений природы этого жеста заключается в том, что когда плохие мысли проникают в сознание, подсознание велит руке прикрыть рот, но в самый последний момент, из желания замаскировать этот жест, рука отдергивается ото рта, и получается легкое прикосновение к носу.

2. Оттягивание Воротничка.

Учены в ходе исследований выяснили, что ложь вызывает зудящее ощущение в нежных мышечных тканях лица и шеи, и требуется почесывание, чтобы успокоить эти ощущения.
Похоже, это является приемлемым объяснением того, почему некоторые люди оттягивают воротничок, когда они лгут и подозревают, что их обман раскрыт. Также похоже, что у обманщика выступают капельки пота на шее, когда он чувствует, что вы заподозрили обман.
Этот жест используется также, когда человек разгневан или расстроен, при этом он оттягивает воротничок от шеи; чтобы охладить ее свежим воздухом.

3. Потирание Века.

Этот жест вызван тем, что в мозгу появляется желание скрыться от обмана, подозрения или лжи, с которыми он сталкивается, или желание избежать взгляда в глаза человеку, которому он говорит неправду.

4. Почесывание шеи.

В этом случае человек почесывает указательным пальцем правой руки место под мочкой уха или же ковую часть шеи.
Этот жест говорит о сомнении и неуверенности человека., который говорит: "Я не у верен что я с вами согласен".
Он особенно бросается в глаза в том случае если он противоречит вербальному языку, например, если человек вторит нечто подобное: "Я отлично понимаю, что вы испытываете".

5. Пальцы во Рту.

Человек кладет пальцы в рот в состоянии сильного угнетения. Это бессознательная попытка человека вернуться к тому безопасному, безоблачному времени грудного возраста.
Маленький ребенок сосет палец, а что касается взрослого, то кроме пальца он засовывает себе в рот такие предметы, как сигареты, трубки, ручки и подобное.
Если жесты, связанные с прикрытием рта рукой, обозначают обман, пальцы во рту говорят о внутренней потребности в одобрении и поддержке.
Поэтому, когда появляется этот жест, необходимо поддержать человека или заверить его гарантиями.

6. Почесывание и Потирание Уха.

Фактически этот жест вызван желанием слушающего отгородиться от слов, положив руку около или сверху уха.
Этот жест является взрослой усовершенствованной модификацией жеста маленького ребенка, когда он затыкает уши, чтобы не выслушивать упреков родителей.
Другими вариантами прикосновения к уху является потирание ушной раковины, сверление в ухе (кончиком пальца), потягивание мочки уха или сгибание уха в попытке прикрыть им слуховое отверстие.
Этот последний жест говорит о том, что человек наслушался вдоволь и хочет, возможно, высказаться.

7. Защита Рта Рукой

Защита рта рукой является одним из немногих жестов взрослого человека и имеет тот же смысл, что и детский жест.
Рука прикрывает рот и большой палец прижат к щеке, в то время как мозг на уровне подсознания посылает сигналы сдержать произносимые слова.
Иногда это могут быть только несколько пальцев у рта или даже кулак, но значение жеста остается тем же.
Жест «защита рта рукой» следует отличать от оценочных жестов.
Если этот жест используется человеком в момент речи, это свидетельствует о том, что он говорит неправду.
Однако, если он прикрывает рот рукой в тот момент, когда вы говорите, а он слушает, это означает, что он чувствует, как вы лжете.
у клумбы

Несколько упражнений для мозга — очень странных, но очень полезных.

В 1936 году американская писательница Дороти Бранд в своей книге «Wake Up and Live» («Пробудись и живи») предложила несколько забавных упражнений для мозга, которые помогут сделать ваш ум более острым и гибким. Эти упражнения предназначены для того, чтобы вытащить вас из вашей привычной среды, показать другую перспективу (даже другую реальность, если хотите) и создать ситуации, в которых потребуется изобретательность и творческое решение.

Итак, вот и сами упражнения

1. Проведите 1 час в день ничего не говоря, только отвечая на прямые вопросы, в своем обычном окружении, не создавая впечатления, что вы обижены или не в настроении. Ведите себя обычно, насколько это возможно. Не делайте никаких замечаний и не поддавайтесь на попытки выудить из вас информацию.

2. На 30 минут в день задумайтесь об одном-единственном предмете, не отвлекаясь больше ни на что. Можете начать с пяти минут.

3. 15 минут в день ведите общение, не употребляя слов «я, мне, мое».

4. Остановитесь на пороге любого переполненного людьми помещения и вдумчиво оцените его размеры.

5. Позвольте, чтобы ваш новый знакомый говорил только о себе, не позволяя ему осознать это. Вежливыми вопросами верните его в русло взаимного разговора так, чтобы он не почувствовал негатива.

6. Попробуйте говорить исключительно о себе, не хвастаясь, не жалуясь и не заставляя собеседников скучать.

7. Составьте строгий план на два часа в день и четко следуйте этому плану.

8. Поставьте себе 12 случайных задач, например: пройти 20 километров от дома без использования каких-либо специальных средств; идти 12 часов без еды; позавтракать в самом неожиданном и неподходящем месте, которое вы сможете найти; ничего не говорить целый день, кроме ответов на вопросы; не спать всю ночь и работать.

9. В течение дня говорить «да» на все вопросы и предложения (в рамках разумного).

Эти упражнения могут показаться дурацкими и бесполезными, но на самом деле они могут внести в вашу жизнь много нового и заставить узнать себя лучше.
у клумбы

Риски самообмана в психотерапии.

Р.Кочюнас


В психотерапии много рисков, как для клиентов, так и для психотерапевтов. Есть человеческие риски, есть профессиональные. И один из таких рисков, на котором я хочу сегодня особо остановиться – риск самообмана или наша склонность обманываться.



Самообман – одно из важных понятий в экзистенциальной терапии. В определённом смысле в некоторых экзистенциальных теориях это понятие претендует на подмену понятия бессознательного, которое считается ключевым понятием в психоаналитической парадигме.

Прежде чем начать говорить о самообмане в контексте психотерапии, я коротко остановлюсь на философском понимании этого понятия. Знаменитый французский философ и писатель Жан Поль Сартр обсуждал понятие самообмана в своём главном труде «Бытие и ничто», а также в художественных произведениях, которые все проникнуты экзистенциальной философией, и особенно его произведение «Тошнота». По мнению Сартра, личность пребывает в самообмане или, другими словами, она склонна сама себе лгать. Он, таким образом, определяет самообман, как стремление скрыть неприятную истину или представить как истину приятное заблуждение. Самообманываясь, мы делаем жизнь для себя удобнее, приятнее, приемлемее. Сартр приводит такой пример самообмана в жизни: молодая женщина соглашается идти с мужчиной, которого она видит в первый раз, но который ей очень понравился. Она хорошо представляет, какие намерения по отношению к ней могут быть у этого мужчины, который заговорил с ней. Но она не хочет прочитать в его словах ничего, что может быть скрыто за словами, кроме буквального содержания. Когда он говорит ей: «Какая ты волнующая,» - она игнорирует возможный сексуальный подтекст этой фразы. Мужчина, который говорит ей эти слова, кажется ей искренним и её уважающим. Вот он берёт её за руку, и женщина её не отнимает, но сама не замечает этого. Её тело и душа отделились. Её рука остаётся пассивной в тёплых руках партнёра. Она и не соглашается, и не сопротивляется, как вещь. Молодая женщина впала в самообман, поддавшись приятному очарованию и приятным телесным ощущениям, и вычеркнув из сферы сознания все риски такого мимолётного знакомства. Самообманываясь, мы искажаем реальность. Мы одну часть этой реальности принимаем, как единственную. Многие другие аспекты этой реальности игнорируем, вычеркиваем. И благодаря этому многое случается, и тогда мы говорим: «Это случилось. Но я не знаю, как это случилось.»

С точки зрения Сартра, женщина избегает распознавать свою свободу и возможность осознанного выбора, игнорирует ответственность. Сартр пишет, что начинают самообман, как засыпают. Пребывают в самообмане, как во сне. Раз этот способ бытия реализуется – оттуда трудно выйти также, как пробудиться, ведь самообман является типом бытия в мире, как бодрствование или сон. И мы не можем его избежать. Он неизбежен. Вопрос только в том, насколько мы отдаём себе отчёт в этом способе бытия в мире. Попасть в сети самообмана и пребывать в нём почти неизбежное для человеческих существ состояние игры, поскольку мы находим для себя особенно трудным быть готовыми встретиться с тем, что подразумевается нашей свободой, как сознанием. Хотя, одной из целей человеческой жизни, и психотерапии в частности, является всё большее осознавание своей способности выбирать жить обдуманно, а не по умолчанию, и уменьшение степени стремления к рассказыванию себе фальшивых историй о самих себе. Часто в психотерапии мы становимся свидетелями, как клиент рассказывает нам фальшивые истории о самих себе, и терапия во многом состоит в том, чтобы продраться сквозь них к тому, что действительно в жизни происходит.

Однако большую часть жизнь мы живём под руководством импульсов и непрерывно лжём себе. Поэтому классики философии, и, прежде всего Мартин Хайдеггер и Мартин Буббер, говорили, что большую часть жизни неизбежно проживают неаутентично, выбирая себя неподлинными.

При нашей готовности часто впадать в самообман, жизнь становится весьма рискованным предприятием, прежде всего касательно нашей ориентации в сложной действительности, осознания своей свободы, с её возможностями и ограничениями, построении и поддерживании искренних отношений.

Что мы можем сказать о самообманах в психотерапии и с ним связанных рисках для эффективных терапевтических отношений? К психотерапевтам люди приходят, как правило, как к экспертам. За большей определённостью в жизни, за советом, за избавлением от неприятных состояний, за сочувствием, поддержкой. Клиенты всегда обращаются к психотерапевтам, имея определённые ожидания по отношению к ним. И только часть этих ожиданий мы можем считать осознаваемыми. У клиентов отсутствуют определённые преставления, о том, что такое действительно психотерапия, хотя у них есть всегда свои представления об этом. Даже если клиенты утверждают, что они вообще не знают, что такое психотерапия, за этим скрывается, что у них есть некое знание, в котором они не признаются. То есть они приходят со своим представлением, что такое психотерапия, каким должен быть психотерапевт, и что он обязан делать ради благополучия клиента. И вполне реально предполагать, что в этих ожиданиях и есть благодатная почва для самообмана. С другой стороны психотерапевты действительно делают много чего из того, что совпадает с ожиданиями клиента. Чаще всего психотерапевты ведут себя в соответствии тому, как должен вести себя психотерапевт. Мы сосредоточенно смотрим на клиента, внимательно слушаем, мы задаём вопросы, мы откликаемся на высказывания клиентов, стараемся раскрыть его, поддерживая проявления чувств. Мы пытаемся помочь ему прояснить какие-то туманные стороны его жизни, его жизненного опыта, его конкретных высказываний. Мы оказываем ему поддержку и понимание. При этом психотерапевт может вести себя естественно. Быть по-человечески отзывчивым, заботливым, чувствительным. Своим поведением создавая ту непринуждённую обстановку в терапевтической встрече. То есть мы отвечаем на ожидания клиента, но не профессиональной необходимости, а естественно. Это часть нашего естественного поведения. Но можно и играть в психотерапию. И тогда изображается образ «истинного» психотерапевта, который всё видит, всё знает, всё понимает, не ошибается, который имеет пристальный взгляд мага - гипнотизирующий. Он готов всегда всё проинтерпретировать, всё объяснить, внушать, убеждать, поучать. В определённой степени такой образ тоже может соответствовать ожиданиям клиента. Некоторым клиентам важно, чтобы психотерапевт реализовал весьма широко распространённый мифологический образ психотерапевта.

Как писал ранее упомянутый Сартр, есть танец бакалейщика, портного, оценщика, которым они стараются убедить свою клиентуру в том, что они представляют ничто иное, как бакалейщика, портного, оценщика. Бакалейщик, который мечтает, оскорбителен для покупателя, так как он для него вовсе не бакалейщик. Порядочность требует, чтобы он держался своей функции. Применительно к психотерапии этот пример Сартра звучит как напоминание нам, что нередко клиенты требуют, чтобы мы были бы порядочными психотерапевтами и соответствовали этому образу. Другими словами клиенты нам нередко помогают самообманываться своими ожиданиями.

Что ещё важно, так это то, что, впадая в самообман, мы – психотерапевты, начинаем обманывать клиентов, так как принимая роль, образ отказываемся быть самими собой. Тем самым вступаем в противоречие помочь клиентам стать более самим собой, жить более подлинной жизнью.

Самообман в психотерапии может касаться очень разных сторон психотерапевтического процесса. Но я здесь коротко остановлюсь на двух аспектах, о которых упоминалось ранее: взаимных ожиданиях клиентов и психотерапевтов друг о друге и психотерапевтов о самих себе. Когда в психотерапевтической работе мы приступаем с определёнными ожиданиями по отношению друг к другу, когда что-то делаем исходя из стереотипических шаблонов и представлений, мы уже начинаем этот сон самообмана. Смотрим на происходящее через искажающие очки наших ожиданий. Многие проблемы в психотерапии возникают оттого, что один или оба участника этого процесса испытывают недовольство действиями партнёра. Психотерапевт может чувствовать дискомфорт, поскольку клиент ведёт себя каким-то необычным, неудобным образом. Часто психотерапевт испытывает чувство недовольства, в котором не хочет, боится признаться даже самому себе. Клиент же в свою очередь может испытывать разочарование, потому что психотерапевт не соответствует его представлениям. Таким образом, для обоих участников психотерапии возникает необходимость прийти к соглашению относительно своих ожиданий, причём не у одного из них не должно оставаться ощущения, что он остаётся в ущербе. Достаточно часто встречаются клиенты с весьма спутанным, искажённым, а иногда и просто искажённым представлением о том, что такое психотерапия, как и на чём строится работа психотерапевта, какая во всём этом его, как клиента, ответственность. В этом повинна и низко развитая в обществе психологическая культура. Мифы о психотерапии, которые создаются популярной литературой, фильмами, самими психотерапевтами. Такой самообман может иметь последствия для возможного оказания ему помощи. В советские времена единственным методом психотерапии было внушение, гипноз. И клиенты первым делом спрашивали: «А владеете ли Вы гипнозом?». В нынешние времена встречаются клиенты, которые ожидают увидеть в кабинете кушетку, так как приравнивают в своём понимании психотерапию к психоанализу. Несовпадение ожиданий и реальности, прежде всего, проявляется в сопротивлении клиента действиями психотерапевта вплоть до полного разочарования – клиент бросает психотерапию. С одной стороны клиент чувствует необходимость в помощи и понимает неизбежность изменений, с другой стороны не готов платить за эти изменения признанием себя автором своих трудностей, не готов платить муками выбора, ещё большей болью, вкладыванием душевных усилий без определённых гарантий успеха, и, наконец, материальными затратами. Клиенты приносят не только свои представления о психотерапии и как должен происходить процесс помощи, но и свои ожидания по поводу того каким должен быть и как помогать психотерапевт.

Вот несколько примеров наиболее распространённых ожиданий: психотерапевт должен сам догадаться чего хочет клиент по характеру его жалоб. Клиента раздражает несообразительность психотерапевта, он ещё почти ничего не сказал, но уже спрашивает: «А Вы понимаете, чего я хочу?» Ответ, что всё ещё не пониманию, сразу вызывает много негативных эмоций.

Ещё один пример. Психотерапевт должен быть терпеливым, внимательным, сопереживающим, понимающим всё время. Такие ожидания с первого взгляда кажутся справедливыми, но можем ли мы им соответствовать в той мере, какой хочет клиент? Подобные ожидания не учитывают жизненные реалии, колебания настроений психотерапевтов, их работоспособности, энергетической заряженности. Обманываясь в качествах психотерапевтов, клиенты становятся недовольными ими. Поэтому с одной стороны хорошо, когда клиент заботитcя о психотерапевте («Вы выглядите усталым. Мне кажется, что Вы не всё помните, что я говорю.») С другой стороны в его заботе чувствуется недовольство. То есть у психотерапевта отбирается право быть уставшим, не выспавшимся, то есть живым. И некоторые психотерапевты не позволяют себе быть естественными и изображают энтузиазм и включённость даже тогда, когда устали. И тогда процесс психотерапии становится для них мукой и сплошной ложью.

Ещё одно. У психотерапевтов должны быть ответы на все вопросы. Он должен иметь в запасе совет как выйти из любой тупиковой ситуации клиента. Клиенты нетерпимы к кажущейся им недостаточной компетентности психотерапевта. Клиенты очень недовольны, когда психотерапевты больше спрашивают, чем отвечают. По их представлениям психотерапевты должны давать ответы, а не спрашивать.

Также, психотерапевт, будучи профессионально подготовленным и компетентным специалистом, с точки зрения клиента, должен взять на себя всю ответственность за процесс помощи и за результат. Клиенты бывают склонными становится объектами профессиональных действий психотерапевтов, игнорируя субъект-субъектную природу терапевтических отношений, а значит и необходимость разделения ответственности за происходящее в психотерапии. Мы знаем, что успех психотерапевтической работы зависит не только от веры психотерапевта, что он может помочь, но и от веры клиента, что психотерапия помогает. То есть эти две веры встречаются и только тогда может быть какой-то результат. Требованием компетентности от психотерапевта, клиент требует, чтобы психотерапевт всё время что-то делал. И это одна из особенных сложностей в экзистенциальной психотерапии, так как позиция экзистенциального психотерапевта – это быть с клиентом, а не что-то делать для него. Клиенты должны сами что-то для себя делать, а не терапевты должны что-то делать для них. Роль терапевта – помогать клиенту найти, что и как делать.

Ещё одно заблуждение. Психотерапевт должен помогать таким образом, чтобы процесс терапевтических изменений и решение трудностей происходил безболезненно для клиента. Клиенты склонны оспаривать одну из неприятных истин психотерапии - в ней страдание не только неизбежно, но нередко в отдельные моменты душевная боль может стать сильнее, чем было до обращения к психотерапевту. Далеко не после каждой психотерапевтической сессии клиент уходит успокоенным, довольным, а тем более радостным. Поэтому психотерапевт в начале работы обязан предупредить клиента, что процесс психотерапии может привести к обострению его ситуации.

Это далеко не полный список возможных заблуждений клиента относительно характера психотерапевтической помощи и работы психотерапевта. На эти самообманы клиента иногда хочется откликаться, соответствовать подобным ожиданиям, тем самым превращая пространство психотерапии в место для получения полезных советов и утешений. Самообманы клиентов кажутся наиболее естественными и даже правомерными, чем возможные самообманы психотерапевтов по поводу клиентов, себя как профессионала и процесса психотерапии. Некоторые из этих самообманов связаны с нашей естественной склонностью искажать или игнорировать реальность, о чём я говорил вначале, некоторые с недостаточной профессиональностью, компетентностью, а некоторые вообще могут облекаться в форму такой психотерапевтической идеологии, лишая самообман статуса самообмана. В этой связи помню один примечательный случай, когда в 90-е годы приезжали американские терапевты учить нас терапии разных школ. Собралось около сотни коллег в Вильнюсе, и один из докладов был посвящён психосинтезу. Докладчик рассказывал, каким позитивным и приятным для клиента должен быть процесс психотерапии. Доктор Алексейчик, который присутствовал в зале, спросил: «А как Вы относитесь к страданию в психотерапии?» И был получен ответ, что клиент приходит, чтоб избавиться от страданий, поэтому в психотерапии страдания быть не должно. После этого доктор Алексейчик заявил, что это не психотерапия, а пустая трата времени и демонстративно вышел из зала.

Таким образом, наряду с ожиданиями клиентов существуют и ожидания психотерапевтов относительно того, чего от них ждут клиенты. Как правило, эти ожидания совпадают лишь частично, и важно их прояснять. Психотерапевтам иногда кажется, что клиенты ждут от них хороших психотерапевтических навыков, умений и некоторые психотерапевты всерьёз озабочены, насколько они владеют этими навыками. То есть насколько они умеют облегчать состояние клиента, поддерживать, давать советы, точные объяснения, интерпретации. Но, как показывают последние годы, появились книги, написанные клиентами, что они проживали в ходе психотерапии и как с клиентского кресла выглядят психотерапевты. Даже сборники есть такие, где собраны впечатления разных клиентов психотерапевтов разных школ. Как показывает опыт, которым делятся клиенты в книгах, а также исследование мнений клиентов по поводу того, что является помогающим в психотерапии, клиенты ждут от психотерапевтов очень простых и конкретных вещей, о которых психотерапевты нередко мало думают. И на первом месте стоит способность предоставить клиенту возможность получить опыт, а значит не только говорить, но и молчать в присутствии значимого лица. А ещё быть выслушанным и услышанным. То есть клиенты от нас ждут, прежде всего, человеческих вещей, больше чем профессиональных. Но, а мы иногда им хотим давать методы, методики, техники и тому подобное. Ведь действительно бывает так, что мы стремимся дать клиенту что-то большее, вместо того необходимого, в чём нуждается большинство клиентов.

У психотерапевтов есть собственные ожидания, каким должен быть хороший клиент. Интересный американский автор Джеффри Котлер рисует картину, как выглядят идеальные клиенты. Это живые, интересные люди. У них отсутствуют серьёзные проблемы со здоровьем, а также расстройства личности и имеющаяся симптоматика хорошо поддается диагностике и психотерапии. Они имеют сильную мотивацию к достижению терапевтических изменений и, вместе с тем, готовы терпеливо ожидать результата. Они обладают хорошими способностями к самоанализу, развитым абстрактным мышлением, хорошо переносят неопределённость. У них хорошо развито чувство ответственности. Такие клиенты вовремя являются на сессии. Согласны с предлагаемой терапевтом платой, а также готовы платить за отменённые по их инициативе встречи. Они ведут себя уважительно по отношению к психотерапевту, и, наконец, они всегда признательны нам за оказанную помощь. Картина красивая, остаётся вопрос – зачем им нужна помощь, таким замечательным? Любой психотерапевт может обнаружить в своих мечтаниях хотя бы фрагменты этой картины. Но мы должны признаться себе, что за такими ожиданиями скрывается наше профессиональное высокомерие, самовлюблённость, уверенность в собственной значимости. Это и делает психотерапевтов уязвимыми, когда реальные клиенты даже приблизительно не похожи на идеальный образ. Так как мы выбрали делом своей жизни помогать другим людям, то ожидаем от них ответной признательности, благодарности. Если клиент вместо этого проявляет к нам враждебность, неуважение или безразличие, нам трудно относиться к этому равнодушно. Психоаналитики такое отношение к клиентам очень точно называют нарциссической уязвимостью. Степень выраженности нарциссической уязвимости показывает профессиональную зрелость психотерапевта.

Надо сказать, что любые ожидания психотерапевта в адрес клиента уводят процесс психотерапии от главной её цели – помочь клиентам быть в большей степени самими собой, а не соответствовать ожиданиям других.

Искажённые представления психотерапевтов о самих себе, основанные на желаниях и фантазиях, и недосягаемые в действительности, также значительно мешают психотерапии. Некоторые психотерапевты склонны впадать в иллюзию своего совершенства. Клиенты иногда потакают нам, видя в нас идеальных мужчин, идеальных женщин, идеальных отцов и матерей… И мы склонны иногда в это верить, что мы действительно такими являемся. Появляется ощущение всемогущества. Впадаем в иллюзию своей неуязвимости. Психотерапевт якобы должен быть сильной личностью, а раз должен – мы играем в эту сильную личность. А также верим в свою способность оказывать влияние на других людей. Некоторым психотерапевтам кажется, что они могут стопроцентно быть объективными, непредвзятыми. Хотя это как раз стопроцентно не реально. В процессе психотерапии мы участвуем не в качестве сторонних наблюдателей, а в качестве личностно включённых участников и это делает нас менее объективными, а иногда и предвзятыми.

В газетах, на телевидении, в Интернете нередко можно встретить авторитетные рассуждения психотерапевтов с позиций обладателей незыблемых истин обо всём на свете. В том числе и о состоянии общества, политике, политиках и тому подобное. То есть психотерапевты берут на себя роль, которая им не присуща. Общественная роль психотерапевтов очень ограничена. Раздувание роли психотерапии в общественной жизни напрямую связано с самообманами и иллюзиями психотерапевтов по отношению к себе и своей профессии. Такого рода самообман переводит психотерапевта из лона простых смертных и приводит в категорию богов. Но, как точно подметил один американский психотерапевт, мы не только не обладаем статусом Бога, но даже не относимся к его дальним родственникам. И об этом важно нам чаще вспоминать, когда мы начинаем о себе слишком хорошо думать.

У меня нет никаких ответов, как избегать самообмана, как быть более сознательными. Вместе с тем, мне хотелось адресовать этот вопрос и себе, и вам, чтобы мы чаще обращали внимание, что нам помогает быть более сознательными, чтобы не было так, как любит повторять Александр Ефимович Алексейчик: «Некоторые клиенты проходят психотерапию не приходя в сознание, а некоторые психотерапевты проводят психотерапию, не приходя в сознание.» Мы должны понимать, в чём мы любим обманываться, какие у нас предпочтения, знать свои ловушки, свои способы взаимодействия. И время от времени на них нужно смотреть со стороны, чтобы иногда себя схватить за ухо и поставить на место, остановить этот процесс сна – самообмана, не продолжать его.


http://www.iandfamily.ru/samoobman
у клумбы

10 стереотипов воспитания ребёнка и психосоматика

Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка.
1. «Не пей холодную воду, а то горло заболит».
Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей. Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.
2. «Не балуйся с едой».
Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.
3. «Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь».
Что значит сломаешь? Куда зрение посадишь, на диван что ли? Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: «вот вырастишь — узнаешь», «вырастешь — поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д.» А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это. Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.
4. «Хватит дурачиться/баловаться/беситься».
Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве? Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание «побыть клоуном» будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.
5. «Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!».
Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.
6. «Хватит реветь! Успокойся!».
Это всё равно что сказать: «Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя». Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.
7. «Упадешь, ударишься, больно будет».
Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова — это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий. Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.
у клумбы

Детские истерики: «Вы меня не любите!»

Детские истерики могут иметь разные причины. Истерики возможны потому, что малышу недостает внимания и заботы со стороны родителей. Каждый ребенок испытывает потребность в том, чтобы быть любимым и принятым со стороны близких.
Часто бывает так, что мама говорит «Я весь день с ним, ну что ему еще не хватает?!». Но задумайтесь о том, что Вы обычно делаете все это время. Готовите, стираете, прибираетесь в доме, думаете о том, что бы Вам приготовить на ужин, «одним глазом» смотрите телевизор, разговариваете с подругой (потому что хочется хотя бы с кем-то поговорить) и т.п.
А что делает в это время Ваш ребенок? «Он каждую минуту дергает меня по любому поводу!!!» говорит одна из мам. То он запачкался, то хочет кушать, постоянно что-то спрашивает, зовет играть с ним…. И так каждый день!!! Раздражение, агрессия, а иногда и чувство вины становятся постоянными спутниками родителей в таких ситуациях. Я часто слышу такую фразу «Ну почему у других дети спокойно играют, а мой и минуты не может без меня?!!!».
Что же происходит потом?
Мама раздражается все больше и больше, а ребенок начинает капризничать. В какой-то момент нервы мамы не выдерживают, она срывается и начинает кричать. Малыш обиженно плачет, а возможно и орет во все горло.
Так почему же такое происходит?
Просто малышу недостает родительской любви и заботы. Он не чувствует себя в безопасности, если между ребенком и родителями нет взаимопонимания, общения, объятий и совместной игры. Он вынужден обращать на себя внимание взрослых хулиганством и нытьем, т.к. обратить на себя внимание хорошим поведением уже не получается. Так часто бывает, что хорошие поступки воспринимаются как норма, их редко хвалят. В то время как плохие, напротив, вызывают бурные эмоции. Вот и получается, что проще нахулиганить, чтобы привлечь внимание родителей. На это они точно отвлекутся от своих важных дел!
Что же делать, чтобы общение с малышом приносило радость, а не истерики и слезы?
Почаще хвалите ребенка. Если он будет понимать, что он хороший для Вас, то это станет основой его хорошей самооценки.
Если ребенок к Вам обращается, отвлекитесь и выслушайте его. На это Вы потратите около 1 минуты, но Ваш малыш будет чувствовать, что нужен Вам!
Интересуйтесь тем, что делает Ваш ребенок. Так он поймет, что интересен Вам.
Если Вы действительно очень заняты, сообщите об этом малышу. Скажите ему, что Вам очень важно сделать сейчас какую-либо работу. Но как только Вы закончите, то обязательно вместе займетесь тем, что он очень любит. Чтобы не потерять доверие ребенка обязательно выполните свое обещание!
Говорите ему о том, что Вы его любите. Эти слова не просто приятно слышать, они очень важны для хорошего психологического самочувствия ребенка.
Обнимайте малыша. Так он понимает, что находится под защитой близких для него людей.
Выберите всего лишь час в день на то, чтобы быть это время с ребенком: играть, рисовать, читать сказки, лепить и др. Это позволит Вам выделить достаточно много времени на выполнение своих дел в течение дня.
Метки: воспитание, полезные советы, психология детей, советы родителям, характер ребенка