malinovskay

Сегодня я узнала как звучит инсайт. Моя клиентка с обсессивно-компульсивным неврозом поведала мне об этом. "Мне было так плохо, я так сильно ненавидела свою мать, что потом вдруг мне стало ее жаль и я ехала к ней полтора часа, чтобы попросить прощение. Это было как "наваждение" у Прокофьева. Мы обе плакали и впервые мама сказала мне:"Прости".

А я услышала, как звучит счастье. Эта молодая женщина обогатила меня миром звуков. Она дает образы через музыку. Я знаю как звучит грусть. печаль. обида. Это целый мир неведомый для меня ранее.

хи - хи

открытки
( см. )

Желая помочь ребенку, потерявшему близкого человека, имеет смысл учитывать общие принципы помощи в горе. Особенно важно быть вместе с ребенком, поддерживать эмоциональный и физический контакт с ним, внимательно относиться к его состоянию и желаниям, честно отвечать на вопросы, проявлять терпение к негатив¬ным сторонам поведения, быть открытым чувствам ребенка и делиться с ним своими в приемлемой форме, соблюдая меру (чтобы не спровоцировать страх или отчаяние). Такова общая стратегия, а конкретные ее воплощения и действия в реальных жизненных ситуациях могут быть разными и зависят от того, кем ребенку приходятся взрослые.
Родители детей, потерпевших утрату, как правило, сталкиваются с четырьмя вопросами:

1. Сообщать ребенку о смерти его близкого или нет?
2. Включать его в процесс семейного оплакивания и в хлопоты, связанные с похоронами, или нет?
3. Брать его с собой на похороны или нет?
4. Вспоминать с ребенком умершего или нет?
Несмотря на сомнения, одолевающие многих родителей по поводу этих вопросов, в действительности все они имеют практически однозначный ответ «да». Решение каждого из четырех вопросов в отрицательную сторону чревато соответствующими неприятными последствиями:
1. В случае сокрытия случившегося обычно возрастает тревога, создается почва для страхов и недоверия к взрослым, так как ребенок, как правило, все равно ощущает утрату или даже догадывается о смерти близкого.
2. Исключенный из общего процесса, ребенок будет чувс¬твовать себя покинутым, оставленным наедине со своими чувствами, что только усилит страдание от потери.
3. Если ребенок не присутствовал на похоронах, его отно¬шения с умершим могут оказаться незавершенными, что нарушает работу горя; возможно также возникновение страхов.
4. Если взрослые избегают говорить с ребенком об умершем, то детское горе может быть не вполне прожитым, его «работа» остается незавершенной.
Положительное решение четырех проблемных вопросов и реализация его в соответствующих способах поведения позволяет не только предотвратить указанные нежелательные последствия, но, в противовес им, добиться определенных позитивных результатов, а именно:
• облегчение проживания утраты, снижение психоэмоционального напряжения;
• углубление взаимоотношений с близкими, эмоциональная поддержка друг друга;
• конструктивное освоение реальности смерти, расширение мировоззрения;
•приобретение важного жизненного опыта, выработка моделей поведения в случае смерти близкого человека;
• продолжение полноценной жизни, несмотря на испытание скорбью.
Участвуя в семейном трауре, дети, помимо всего прочего, познают то новое, неведомое и фундаментальное, с чем они сталкиваются в лице смерти близкого. О познавательной функции похорон и церковных обрядов пишут Р. Моуди и Д. Аркэнджел, основываясь на данных зарубежных исследований: «Дети нередко усваивают основные понятия, касающиеся смерти, во время похорон и затем используют это знание, исследуя вопрос прекращения собственного существования. Исследования показали, что люди, страдая от тяжкой утраты, слишком эмоционально разбиты, чтобы, присутствуя на церковной службе по ушедшему, понять и принять хотя бы что-то из того, что говорит священнослужитель. Но, как оказалось, дети из опрашиваемой группы через четыре месяца могли повторить, что было сказано о сущности бытия. Через два года дети помнили подробности наиболее важных положений. Более того, спустя годы после похорон дети все еще помнили важнейшие понятия».
Поговорим о конкретных способах действия при разрешении каждого из указанных четырех вопросов.
1. Сообщение ребенку трагической вести представляет собой непростую задачу, требующую от взрослого душевной мягкости, сензитивности, терпения и мужества. Желательно, чтобы ее взял на себя близкий ребенку человек. Говоря о смерти, необходимо выражаться прямо, употребляя слово «умер». Фразы типа: «дедушка навсегда заснул» могут быть неверно истолкованы, и стать источником невротических страхов. Для дошкольников могут потребоваться сравне¬ния с прошлым опытом потерь (например, со смертью кошки), чтобы они сумели, более-менее, уяснить себе смысл случившегося. При этом, правда, возможно увеличение интенсивности эмоциональной реакции, и здесь нужно позволить ребенку выразить свои чувства во всей их полноте, насколько он к этому готов. Очень важно также установить тактильный контакт с ребенком (посадить его к себе на колени, обнять, приласкать).
2. Самый нежелательный для ребенка вариант в дни, предшествующие похоронам, — это быть забытым, предоставленным самому себе и своим переживаниям. Поэтому необходимо сделать все, чтобы он чувствовал себя любимым, находился в контакте с близкими ему людьми. Несмотря на собственные переживания и массу хлопот, взрослым нужно постараться найти в себе силы заботиться и о ребенке (как обычно): кормить, укладывать спать и даже, возможно, немного поиграть — дня него так важно ощущать, что жизнь продолжается. Если позволяет возраст и если ребенок не отказывается, полезно подключить его к общим делам, связанным с похоронами, поручив ему то, что он в состоянии выполнить. В то же время нельзя перегружать ребенка делами и требовать от него взрослого поведения.
3.Участие в похоронах — одна из важных предпосылок работы горя, оно помогает ребенку признать реальность утраты, осознать, что умерший не вернется. В то же время «последние проводы» будут выполнять свою позитивную функцию только в том случае, если ребенок внутренне готов к такой церемонии. Поэтому, прежде всего, стоит удостовериться в том, что ребенок действительно хочет (согласен) участвовать в погребении. Если он не хочет идти на похороны, то ни в коем случае нельзя его заставлять или вызывать по этому поводу чувство вины. Лучше спросить ребенка, почему он не хочет, и дать возможность рассказать о своих чувствах. О. Муеrs отмечает, что «если ребенок сильно настаивает на том, что он не хочет идти на похороны, то это является сигналом, что он очень встревожен и находится в замешательстве. Дети обычно бывают увлечены похоронами и в большинстве случаев хотят быть включенными в ритуалы как часть семьи». Поэтому в случае резкого отказа рекомендуется поговорить с ребенком о том, что его беспокоит в связи с похоронами, и прояснить возможные неправильные представления и страхи, после чего ребенок может почувствовать готовность попрощаться с умершим.
Если ребенок выражает действительное желание участвовать в «проводах», то имеет смысл доступно и одновременно прямо объяснить, что там будет происходить, включая процедуру погребения. Ребенок должен заранее знать, что на похоронах люди могут плакать и даже кричать и что это нормально. Во-первых, эти объяснения помогут подготовить ребенка, уберечь его от возможных психотравмирующих неожиданностей, во-вторых, может снизиться имеющаяся тревога, связанная с похоронами, в-третьих, это еще один шаг на пути понимания смерти.
D. Муеrs советует найти взрослого человека, который мог бы находиться с маленькими детьми во время похорон. Они могут потерять интерес к происходящему через короткое время или устать, и тогда кому-то нужно будет вместе с ними покинуть церемонию. Имеет смысл и самим детям сказать, что они не обязаны оставаться на похоронах, если они этого не хотят. Они могут выйти со взрослым на улицу и прогуляться или поиграть. Муеrs рекомендует также обращать внимание на то, что говорят ребенку другие взрослые, так как их слова могут не только помогать ему, но и приводить в замешательство. «Другие взрослые и даже родственники могут говорить детям, как им себя чувствовать, например: „Будь храбрым и сильным". Они также могут подавать идеи, как следует себя вести, например: „Не плачь", или: „Будь особенно хорошим для твоей матери в эту неделю — она только что потеряла своего отца". Они могут также иметь мысли по поводу того, каких действий со стороны ребенка мог бы хотеть умерший, например: „Твой отец не хотел бы, чтобы ты плакал о нем". ...Дети и подростки могут прихо¬дить в замешательство, когда одна часть советов существенно отличается от другой. Один взрослый может сказать: „Будь сильным и не плачь", в то время, как другой может сказать: „Плакать — это хорошо", или: „То, что мы плачем, означает, что мы любили твоего отца, и будем очень скучать по нему". Вам нужно осознавать эти конфликтующие сообщения, чтобы суметь помочь ребенку понять, почему взрослые чувствуют по-разному, и помочь ему самому чувствовать себя удобно в своем поведении». Важно содействовать разрешению возникшего противоречия в конструктивную сторону, предоставляя ребенку право вести себя естественным образом в согласии со своими собственными чувствами и желаниями.
Относительно участия детей в похоронах обычно не ставят каких-либо строгих возрастных ограничений. Считается, что уже с возраста двух с половиной лет дети способны понять идею прощания. При этом можно предложить ребенку попрощаться с умершим каким-нибудь особенным спосо¬бом — например, поместить в гроб памятный подарок: рисунок, письмо или цветок. Отмечается также, что «после церемонии дети могут в игре воспроизводить ритуал похорон и/или при¬творяться больными или умирающими. Это проигрывание болезни и похорон является вполне нормальным».
4. Умерший близкий человек навсегда уходит из жизни ребенка, но это не значит, что он должен уйти из его памяти. Напротив, будучи значимым при жизни, он после смерти должен занять определенное место в душе ребенка, не отвлекая его, однако, от реальности. Соответственно, взрослым не следует оставлять без внимания адресованные им вопросы и высказывания об умершем. Можно и со своей стороны вопросами пробуждать в ре¬бенке воспоминания о близком: «Ты помнишь, как вы с ним запускали воздушного змея?» Желательно время от времени вслух вспоминать о покойном, например, о том, что ему нравилось («Это было его любимое блюдо»), об интересных моментах его жизни (особенно из детства), продолжать взаимно делиться чувствами. Посещая кладбище, ребенка стоит пригласить с собой, но не настаивать, если он отказывается. Можно привлечь его к оформлению памятного фотоальбома, а в годовщину смерти в той или иной форме нужно вместе почтить память умершего. К рассмотренным вопросам, которые обычно сами собой встают перед родителями в ситуации утраты, часто добавля¬ется масса вопросов со стороны ребенка. С. Bech дает меткую характеристику детских вопросов по поводу смерти близкого и настраивает родителей на встречу с ними: «Дети задают вопросы в очень прямых формулировках. Они могут говорить не столько о чувствах, сколько о более конкретных обстоятельствах. Может быть, они спросят, на что похож гроб изнутри, страшно ли и одиноко ли лежать в земле, холодно ли и темно ли там внизу. Важно быть готовым к этим вопросам. Если они заставляют родителей испытывать дискомфорт, ребенок заметит это и пе¬рестанет спрашивать. Ребенок будет наблюдать, позволяются ли эти виды вопросов, и какую реакцию они вызывают. Помните, что дети не сидят и не обсуждают часами определенную тему до конца. Они будут бегать и задавать какие-нибудь из тяжелейших в мире вопросов. Это оставляет мало времени на то, чтобы продумать ответы. Через пару минут они могут захотеть опять пойти играть на улицу. Важно поймать момент. Говорите с детьми об интересующих их предметах, когда они того хотят.
Для них вполне естественно менять тему разговора и затем возвращаться к ней спустя какое-то время».
Канадский специалист С. Bech советует родителям, какую избрать тактику по отношению к детским вопросам о смерти близкого: «Как родитель, вы можете взять на себя лидерство и объяснить, что, хотя вы не можете всего знать о смерти, вы попытаетесь ответить на вопросы ребенка, насколько сможете. Вы лучше всех знаете своего ребенка. Вы почувствуете, как много ответов и насколько много деталей просит ребенок. Вы можете попросить своего ребенка повторить, что вы сказали, потому что вы „хотите быть уверены, что объяснили правильно". Bech приводит также примеры возможных вопросов со стороны ребенка и предлагает варианты конкретных ответов на них:
• Смерть похожа на сон? «Смерть отличается от сна. Когда ты ложишься спать, твое тело продолжает работать. Ты по-прежнему дышишь, твое сердце бьется, и ты видишь сны. Когда человек умирает, его тело больше не работает». Помните, что у детей, которым говорят, что смерть подобна сну, могут развиваться страхи, связанные с засыпанием.
• Почему он умер? Если смерть наступила от болезни, объясните, что тело человека больше не могло бороться с болезнью, оно перестало работать. Убедитесь, что ваши дети понимают, что, если они заболевают гриппом или простудой или если папа или мама заболевают, их организм может победить болезнь и выздороветь. Их тела продолжают работать. Объясните, что люди обычно не умирают, когда они болеют; большинство людей выздоравливает. Если смерть наступила от несчастного случая, объясните, что тело человека было повреждено настолько сильно, что перестало работать. Объясните также, что большинство людей, получивших телесные повреждения, могут поправиться и жить долгое-долгое время.
• Ты когда-нибудь умрешь? А я умру? Дети ищут успокоения, подбадривания. Дайте вашему ребенку понять, что большинство людей живут на протяжении очень долгого времени.
• Я сделал (или подумал) что-то плохое, что привело к смерти? Может быть, у вашего ребенка был конфликт с человеком, который умер. Может быть, ребенок хотел, чтобы этого человека не было рядом, чтобы получить больше внимания от других членов семьи. Может быть, ваш ребенок сказал ему: «Я хочу, чтобы ты ушел прочь от меня», или даже: «Я хочу, чтобы ты умер». Уверьте детей, что слова и желания не вызывают смерть.
• Он вернется? «Вечность», «навсегда» — сложные в плане понимания понятия для маленьких детей. Они видят, что люди уходят и возвращаются. Персонажи мультфильмов
умирают и затем восстают снова. Маленькие дети могут нуждаться в том, чтобы им говорили несколько раз, что человек не вернется.
• Ей там холодно? Что он будет есть? Вам нужно объяснить ребенку, что тело умершего человека больше не работает. Он больше не может дышать, ходить, разговаривать или есть.
• Почему Бог позволил этому случиться? Отвечайте на вопросы, касающиеся Бога и религии, в соответствии с вашими собственными убеждениями (верованиями). Вы можете также проконсультироваться у священников. Это нормально — не знать ответов на все вопросы. Дети могут принять, что вы тоже можете иметь трудности с пониманием некоторых вещей. Лучше избегать высказываний, что Бог «забрал» умершего, чтобы он был с ним, или что «только хорошие люди умирают молодыми». Некоторые дети могут испугаться, что Бог их тоже заберет к себе. Они также могут стараться быть «плохими», потому что они не хотят умереть. В данном случае С. Bech фактически предлагает уходить от ответа на вопрос, предполагая, что ребенок хочет заверений, что он и его живые близкие не умрут (по крайней мере в скором времени). Однако не каждый ребенок удовлетворится подобным ответом. Конечно, если надежда на разубеждение открыто сквозит в вопросе: «Мам, я ведь не умру, правда?»» тогда это возможный вариант. Но если ребенок по-настоящему интересуется, а в ответ слышит уклончивые фразы и чувствует, что взрослый увиливает от прямого ответа, то это может спровоцировать возникновение недоверия к собеседнику и усиление тревоги. Поэтому в таком случае лучше ответить честно: «Да, когда-нибудь в будущем это произойдет», а уже потом успокоить, что обычно люди живут долго. В то же время есть вероятность, что, услышав честный ответ, ребенок может заплакать, и здесь уже нельзя отказываться от своих слов и оборачивать их в шутку. Лучше сесть рядом с ребенком, обнять, побыть с ним и затем помочь вернуться мыслями к жизни, которая продолжается. Вообще, религиозным людям рекомендуют делиться с детьми своими убеждениями, так как это помогает им обрести ответы на волнующие вопросы, связанные со смертью близкого.
Причем найденные в словах родителей ответы могут оказаться важными для ребенка и в настоящем (в ситуации утраты), и в будущем. Коснемся также некоторых общих моментов, важных для общения с горюющим ребенком. Считается общепризнанным, что родителям и другим родственникам желательно говорить с детьми о постигшем семью горе, позволять им видеть свою печаль, делиться с ними чувствами. Иногда у старших членов семьи возникает желание защитить детей от горя и страдания посредством молчания. Однако если они скрывают свои переживания, ребенок может подумать, что горе неприемлемо.
В то же время, говоря о своем горе, надо учитывать, что дети не в состоянии вынести в полном объеме весь груз боли, испытываемой взрослыми, поэтому С. Bech советует: «Постарайтесь сохранить время для игры и беседы без упоминания об умершем. Сбалансируйте, насколько сможете, разделение печальных чувств и совместные более приятные дела».
Ребенку требуется не только знать о болезненных чувствах, переживаемых близкими, но и ощущать на себе положительные эмоции с их стороны. Необходимо, чтобы они продолжали выражать свою любовь к нему — для детей так важно в период траура чувствовать себя значимыми и любимыми.
Взаимоотношения с детьми в период после смерти члена семьи, особенно если умерший — ребенок (то есть брат или сестра), имеют свои подводные камни. Наталкиваясь на них, взрослые иногда соскальзывают на различные варианты неконструктивного общения с горюющим ребенком. От некоторых из них предостерегает J.W. Worden:
• Люди склонны идеализировать умершего близкого, поэтому, разделяя горе с детьми, родители могут сравнивать их с умершим, навешивая тем самым нереалистичные ожидания. Необходимо избегать сравнений с умершим, так как это чревато возникновением у ребенка чувства собственной никчемности и усилением вины выжившего.
• Понятно, что потеря ребенка может вызвать сильное беспокойство о других детях. Однако родители должны не поддаваться тенденции излишне опекать оставшихся детей или подавлять их стремление к самостоятельности.
Такова тактика поведения родителей и других родственников в общении с ребенком, переживающим утрату. То же самое стоит иметь в виду и другим взрослым при встрече с горюющим ребенком. С их стороны требуются, прежде всего, внимание, терпение, забота и сочувствие. Вместе с тем не каждая форма выражения сочувствия оказывается полезной для ребенка. Иной раз со стороны взрослых можно услышать сердобольные жалостливые высказывания, наподобие: «Бедненький, один ты теперь остался». Услышав такие слова, ребенок может почувствовать себя еще более одиноким и несчастным. Забота не должна быть гипертрофированной или навязчивой, самое главное — чтобы она отвечала действительным потребностям ребенка.
Особенная роль по отношению к горюющим детям выпадает на долю учителей. Первый вопрос, который обычно возникает, — это как скоро ребенок должен вернуться в школу после похорон. Общего ответа здесь, наверное, не существует, в каждом случае вопрос решается индивидуально. Однако если ученик выражает желание побыть некоторое время дома, это ему может быть позволено. Далее по возвращении ребенка в школу учителям предстоит создать для него щадящие условия. В частности, они «должны следить за тем, чтобы ребенка не дразнили и не задирали. Когда ребенок придет в школу, учитель должен сказать ему, что он знает о его горе, чтобы ребенок не чувствовал равнодушия со стороны учителя. В школе должно быть подходящее место, куда ребенок мог бы при необходимости прийти, если ему хочется побыть одному или поплакать.
Иногда кто-нибудь из старших детей может быть назначен „опекуном" такого ребенка; возможно, это будет кто-то, имеющий аналогичный опыт и могущий при необходимости поддержать ребенка. Родители и вся семья также требуют поддержки. Важно знать, что именно и в каком объеме они сказали ребенку об утрате» Учителям надлежит отнестись с пониманием и терпением к нежелательным изменениям в поведении ученика: кого невнимательности, замкнутости, раздражительности. Имеет смысл временно ослабить требования к успеваемости. Даже учитывая то, что в наших школах учителю бывает сложно позволить себе роскошь индивидуальной беседы с учащимся, в случае потери все же крайне желательно, чтобы он изыскал для этого время, предоставив ребенку возможность поделиться своим горем (при условии, что ребенок идет на контакт). Хорошо, если учителю удастся также организовать друзей ученика на помощь своему товарищу, побудить их поговорить с ним об умершем. Дети вполне могут быть способны к этому, иной раз даже больше, чем их наставники.

Изучаю материал по командообразованию. Анализирую материал и поняла, почему моя фирма работала так долго и продуктивно и почему в Центре был какое-то время застой.
 "Командная работа объединяет усилия всех ее членов в единое целое. Эффективная команда способна расти, изменяться и адаптироваться с учетом возникающих новых условий и требований. Она дает возможность работать вместе, действуя при этом гибко и эффективно. Однако работа в команде может оказаться совсем не простой. Быть членом команды – значит, в определенной степени пожертвовать своей индивидуальностью и стать частью единого целого. Кроме того, работа в команде может потребовать беспристрастной оценки самих себя и своей деятельности, а также толерантности по отношению к своим коллегам. Это не всегда просто! Однако, работая в команде, никогда не стоит забывать, что для проектов важен потенциал (!) команды. Работа команды проекта строится таким образом, что результаты ее работы выше, чем арифметическая сумма результатов индивидуальных участников". То что подчеркнуто, того и не было в Центре, об этом и предупреждала меня валентина Васильевна (бывший директор).
Я поняла, что придя в Центр я обнаружила не команду, а группу потому что
Группа – это некоторое количество людей, находящихся в одном месте в одно время, но не имеющих одной, объединяющей их цели. 
Команда – это группа специалистов, обладающих определенной квалификацией, знаниями, умениями, навыками и качествами, необходимыми для эффективного достижения поставленной перед ними общей цели. 
Анализируя свой опыт в Центре поняла, почему один человек  выпадает из МОЕЙ КОМАНДЫ.

Совет специалиста " Если вы хотите сформировать хорошую команду, следует руководствоваться некоторыми основными критериями отбора:

• Члены команды должны быть профессионалами в своей области;

• Должны продемонстрировать свою способность работать совместно с другими людьми, когда требуется принять решение или решить какую-либо проблему;

• Должны иметь желание брать на себя ответственность за принимаемые решения;

• Должны проявлять самостоятельность, предприимчивость;

• Должны продемонстрировать готовность отказаться от собственных амбиций, влившись в команду.

Знание витало в воздухе, я интуитивно пыталась сформировать свою команду по этому принципу. Члены моей команды должны обладать этими характеристиками, включая и саму меня. Теперь я уверилась в собственной правоте и у меня точно все получится.
Из тех людей, что работают сейчас у меня есть:
Председатель - выбирает путь, по которому команда движется вперед к общим целям (цели проекта), обеспечивая оптимальное использование ресурсов. Он умеет обнаружить сильные и слабые стороны команды и обеспечить максимальное использование потенциала каждого участника команды. Таким  человеком является, как правило, официальный руководитель проекта; однако, в самоуправляемых командах им может быть любой человек;

• Оформитель - придает законченную форму действиям команды, направляет внимание и пытается придать определенные рамки групповым обсуждениям и результатам совместной деятельности. Таким человеком вполне может быть менеджер проекта. Однако, поскольку, эта роль «воображаемая», им также может быть любой член команды;
• Генератор идей - выдвигает новые идеи и стратегии, уделяя особое внимание главным проблемам, с которыми сталкивается команда. Для такой роли также подходит название «провокатор» - человек, который пытается внедрять в команде радикальные технологии, искать новые решения технических задач; 
• Критик - анализирует проблемы с прагматической точки зрения, оценивает идеи и предложения таким образом, чтобы команда могла принять сбалансированные решения. В большинстве случаев такой человек поступает как «скептик», уравновешивая оптимистические предложения оформителя и генератора идей. Критик хорошо знает, что новые технологии отнюдь не всегда работают, обещания поставщиков о возможностях новых средств иногда не сбываются и все может пойти не так, как было задумано;
  Рабочая пчелка  - превращает планы и концепции в практические рабочие процедуры, систематически и эффективно выполняет принятые обязательства. Это тот человек, который работает, не привлекая внимания, но выдает высокий результат. Любой проект нуждается, по крайней мере, в нескольких таких «пчелках». Однако, важно отметить, что сами по себе «пчелки» не способны принести успех проекту, т.к. им необходим человек, который будет регулярно осуществлять мониторинг их деятельности и ставить новые задачи;

Добытчик - обнаруживает и сообщает о новых идеях, разработках и ресурсах, имеющихся за пределами проектной группы, налаживает внешние контакты, которые могут быть полезными для команды, и проводит все последующие переговоры. Такой человек всегда знает, где отыскать бесхозный компьютер, свободный конференц-зал, дополнительный рабочий стол или почти что любой другой ресурс, в котором нуждается команда. Командный добытчик имеет много друзей и связей в своей и других организациях, у которых можно попросить или одолжить необходимые ресурсы. Главное, что добытчик очень любит свою деятельность; 
Завершающий - поддерживает в команде настойчивость в достижении цели, активно стремится отыскать работу, которая требует повышенного внимания, и старается, насколько возможно, избавить команду от ошибок, связанных как с деятельностью, так и с бездеятельностью. Такой человек играет доминирующую роль во время тестирования системы (продукта, т.п.) на завершающей фазе жизненного цикла проекта, однако его роль на более ранних фазах тоже важна. Команде необходимо время от времени (а еще лучше каждый день) напоминать (что и делает «завершающий»), что они не делают себе карьеру на всю жизнь, а всего лишь участвуют в проекте с жесткими сроками и промежуточными контрольными точками, которые необходимо достигать вовремя, чтобы не провалить проект.
Абсолютно и безнадежно отсутствует Опора команды - поддерживает силу духа в участниках проекта, оказывает им моральную поддержку в трудных ситуациях, пытается улучшить взаимоотношения между ними и в целом способствует поднятию командного настроя. Другими словами, такой человек выполняет в команде роль «дипломата». Им вполне может быть менеджер проекта, равно, как и любой из участников команды, относящийся более внимательно к своим коллегам. Эта роль особенно важна в проектах, где внезапно возникают проблемы, связанные с его реализацией или некоторые участники команды начинают вести себя равнодушно ко всему. В подобной ситуации вся команда начинает испытывать сильный стресс, преодолеть который возможно не только, решив возникшую проблему, но и поддержав на достаточном уровне командный дух; Вот поэтому так бывает тяжело. СРОЧНО БУДУ ИСКАТЬ.

Таким образом, команда представляет собой один из наиболее гибких и эффективных механизмов, позволяющих раскрыть личностные и профессиональные способности человека и направить их на успешную реализацию работу Центра. Все члены команды несут ответственность за результат , Однако ответственность за организацию и управление командой работой, создание системы эффективной мотивации всех членов команды, грамотную реализацию принципов организации командной работы, а также мониторинг и оценку деятельности команды лежат на руководителе.

http://levifun.livejournal.com/ "подумайте о какой либо глобальной цели которую Вы хотите достичь, представьте что изменится в жизни если Вы ее достигните, а теперь напишите 100 шагов по ее достижению. Если Вам это удалось, то поздравляю Вы нашли собственную цель и у Вас все шансы, что бы ее реализовать.

от http://users.livejournal.com/_esina/138063.html
Настоящий очень ценный для меня список чувств.
интерес, радость, восторг, счастье, эйфория, экстаз
симпатия, увлеченность, влюбленность, нежность, любовь, страсть
доверие, вера, близость
разочарование, неприязнь, брезгливость, презрение, отвращение, ненависть
раздражение, злость, гнев, ярость
волнение, тревога, настороженность, испуг, страх, ужас
обида, вина
сомнение, смущение, стыд
спокойствие, безмятежность
скука, равнодушие, безразличие, отрешенность, одиночество
зависть, ревность
принятие, доброжелательность, сочувствие, симпатия, эмпатия
удовольствие, удовлетворение, неудовлетворение (фрустрация)
уныние, подавленность, печаль, грусть, тоска, скорбь, огорчение, потеря, утрата, опустошенность, отчаяние
любопытство, удивление, восхищение, потрясение, ошарашенность,
надежда, вдохновение

Под большим вопросом остаются чувства, описывающие процесс чувствования от обратного, в негативе: беспомощность, бессилие, безнадежность, как очень сильно тяготеющие к мозговым конструктам.
беспомощность – переживание отсутствия внешней поддержки
бессилие – переживание отсутствия внутреннего ресурса
безнадежность – близка к отчаянию, переживание утраты надежды.

ЧУВСТВО ЮМОРА - в обычном словоупотреблении - способность (т.е. индивидуально-психологическая особенность субъекта) подмечать в явлениях комические стороны, эмоционально откликаясь на них. С.Ю. Головин, словарь практического психолога.
Т.е. чувство юмора - устойчивое словосочетание, обозначающее не чувство, а индивидуально-психологическую особенность субъекта.
ОЩУЩЕНИЯ: голод, сытость, боль, тошнота, напряжение, расслабление, легкость, тяжесть, бодрость, сонливость, усталость, комфорт
ЛИЧНОСТНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ: уверенность, тревожность, подозрительность и т.п.

составила (с) Аскадарова Эсина

У каждого человека есть стандартный уровень физических сил (А). Занимаясь на тренировке спортом, он их использует и силы уменьшаются (Б). После этого организм отдыхает, наполняется энергией и стандартный уровень сил оказывается на более высоком уровне чем раньше (В). Да, если больше не заниматься спортом, то физические силы вернутся в изначальное состояние (Г). Но если продолжить занятие, то с каждой тренировкой человек будет все сильнее и сильнее (Д).