malinovskay

Вчера снова слушала Мишкины рассуждения о Боге. Заранее прошу прощения за неточности, могу что-то рассказать не правильно. Итак, в воскресенье в церкви батюшка читал проповедь. О том, что Иисус пришел в город (я название не запомнила)в котором жили два бесноватых. Они встретили его у ворот, и обратились к нему: "Зачем ты сюда пришел, нас очень много, тыщи". Иисус что-то сделал и бесноватые исцелились, но тысяча бесов выскочили наружу. Иисус сделал так, что они вселились в стало пасущихся свиней, и те утопились в море. Израилитяне попросили Иисуса уйти из города. Еще раз прошу прощения за этот перессказ. А дальше Мишка мне говорит: "Таня, я вот думаю, ну почему же израилитяне его выгнали, он же исцелил, и почему они свиней выращивали, они же их не едят. И вот, что я понял. Они их выращавали, чтобы кормить семьи, продавать, а Иисус утопил все стадо, он оставил народ без средств к существованию. Я все думаю, ну почему он так сделал? Я верил, что обращение к Богу приносит счастье, а выходит это горе? Так и со мною произошло?"
Мишка ищет ответа, внутри него идет огромная переоценка ценностей. Я же нашла это, оно синхронно моей душе и уравновешивает все внутри меня.

Сегодня день такой: один на целый век,
ведь в жизни только раз случается такое...
Сегодня умер бог, и выпал первый снег,
и это не сулит ни воли, ни покоя.

Я подношу ко рту снег, тающий в горсти.
Сегодня умер бог, хоть это невозможно.
И, стало быть, грехов никто нам не простит,
и, стало быть, в беде никто нам не поможет.

Отныне без надежд в грядущее гляжу,
отныне больше нет ни ада и ни рая.
Я пьяненький оркестр сегодня приглашу:
пускай себе гремит, пускай себе играет.

О, Боже! Это все творится наяву:
нетронутый бокал и музыка истошна.
Сегодня умер бог, а я еще живу,
гляжу на этот мир, бесстрастный и безбожный.

Запутавшись вконец в добре его и зле,
отчаянно ломлюсь в распахнутые двери.
Сегодня умер бог, и больше на земле
мне некого любить и не в кого поверить.

И только белый снег летит в порочный круг.
А бог ушел туда, куда уходит боги,
Лишь выпала строка, как яблоко из рук,
и покатилась прочь – прохожему под ноги.

Ю. Лорес

О чем был сегодняшний сон не помню. Осталась только последняя фраза "Чтобы желание осуществилось, оно должно превратиться в мечту".
Здорово! - подумала я во сне. Надо обязательно это запомнить.
Я сохранила последний кадр сна в голове. И целый день думаю. О чем это я?

Я люблю сына Сашу. Когда он появился на свет маленьким котеночком 42 см/1,900 кг, мне показалось, что он и есть сама любовь изнутри меня.
Я люблю свою маму она земля моя и Родина, кровь по моим жилам и клетки с цитоплазмой.
Я люблю папу, но теперь это больно и невозвратно.
Я люблю мужа. Эта любовь как коньяк, становится крепче и дороже с годами. Любовь с 25летней выдержкой. Я люблю в нем его любовь ко мне. Я в ней лучше, чем в самой себе. Моя любовь к нему позволяет быть невесомой.
Я люблю племянника Гордея, потому что он солнце и тепло, он настоящий без притворства. Как-то мы с ним играли в мяч и тот закатился под кровать. Я полезла его доставать, а когда вынырнула обратно, Гордей мне говорит: "Таня у тебя такая большая попа". Я от его откровенности наговарила на себя: "Да, Гордюша большая".
- А у меня маленькая, - не успокаивается племянник. А у тебя Таня большая.
Представляете, через две недели на расширенном семейном ужине, очень громко, он всем рассказал о своем открытии: "А у Тани такая большая попа". Вообщем люблю его до скрежета зубов и до мурашек в сердце.
Я люблю свою собаку. Эту самую сумашедшую собаку на свете, абсолютно непослушную, вороватую и все равно горячо любимую, с соленой словно море мордой и шершавыми словно песок лапами, с мокрым носом и каштановыми глазами.
Я люблю Бориса Пастернака. Если есть совершенство на свете - это его творчество. Оно как ручей и водопад, как пустыня и горы высокие, и где ты окажешься сейчас неизвестно никому. Ты то падаешь, а то взлетаешь, то горишь, а то мерзнешь. Ты любишь искры от точильщика ножей, и сигареты из стрекоз, и дом, где никого нет. Я люблю его любовью.
Я люблю Олега Митяева. Я была на всех его концертах, я люблю каждую ноту написанную им, его голос, его мироощущение. Конечно он бабник, и я люблю его за его ветренность, его бесконечную влюбленность, непостоянство иначе бы не было маленькой жизни под названием Лето и Хванчкары под мостом.
Я люблю актрису Анну Каменкову, мне кажется, что прекраснее ее нет на свете. И почему ее так мало снимают режиссеры. Она такая талантливая и маштабная, она многомерная и многослойная.
Я люблю Бакста. Я просто задыхаюсь когда смотрю на его работы, такая гармония и дисгармония одновременно и диссонирующие краски, и хаос и порядок и желание жить. Мое желание жить рядом с ним.
Я люблю книги и природу, и музыку, и лето. Я люблю море и песок горячий. Я люблю борщ и носки шерстяные. Я люблю любить и люблю любовь. Потому что пока ты любишь, ты живешь. Ты думашь, ты созидаешь, ты отличаешься от других.Я люблю любовь, потому что любить любовь так просто. Это не требует душевных затрат, потому что наша любовь с любовью взаимна.
Я люблю людей нелюбящих меня. Это правда. Они заставляют меня двигаться и совершенствоваться.

Я люблю вас, читатели мои и пусть у вас будет своя любовь.

Корабельный Кот

Сквозь какой-то там тыщу-лохматый год,
Протоптав тропинку в судьбе,

Полосатый, как тигр, Корабельный Кот
Научился сниться тебе.

И ползли по норам ночные крысы твоих невзгод,
Когда в лунный луч выходил Корабельный Кот.

Он входил в твой сон, разгоняя страх,
Принося уют и покой,

И блестела соль на его усах,
И искрился мех под рукой.

И небесный вагон разгружал восход, и уходил пустым,
Начинался день - улыбался кот и таял как дым.

И, казалось, вот он в толпе идет
И на нем в полоску пальто,
И о том, что он - Корабельный Кот -
Здесь никто не знает, никто.

Не видать лагун голубых в вертикалях его зрачков:

Он молчит потому, что нынче в мире расклад таков.

Если ты крутой - то полный вперед -
В руки флаг и в справку печать.

Ну, а если ты - Корабельный Кот,
То об этом лучше молчать:

Это твой меч, это твой щит и твоя стезя...
От того-то Кот и молчит, что об этом всуе нельзя.

А пока над форпостом бузят ветра,
Выдирают паклю из стен,

Минус сорок пять на дворе с утра,
Флюгерок замерз на шесте.

Ну, а Кот возвращается на корабль провиант от крыс охранять,

Чтоб, когда настанет пора - присниться опять.

Варя спасибо, а кто написал эти фантастичные стихи?

Мой друг Мишка человек воцерковленный. Он читает религиозные книги, ходит в церковь, молится, исповедуется. Мне интересно с ним разговаривать. Сейчас у него не лучшие времена. И тут он мне говорит: "Знаешь Таня, если бы моя душа была смертной, я бы давно себя убил. Пока я был невоцерковлен, я был счастлив и жизнь удавалась. Я думаю, ну неужели у Господа нет маленького места для меня?"
Я тоже об этом думаю. Я редко хожу в церковь, редко молюсь. Но стоит мне что-то попросить у Господа становится все хуже, в сто раз хуже. Я так просила о папе и он умер, я пошла на исповедь .... и у меня пропал сын. Потом когда все счастливо закончилось, моя верующая подруга сказала:
- это тебя испытывали.
Я перестала ходить на исповедь, не хочу чтобы испытывали самым дорогим.
Может быть и на меня у Господа нет места?
Недавно просила помощи у Николы чудотворца. Не помог.
Я подумала и решила, ну и пусть, я не буду злиться на Бога, я не буду его больше тревожить своими молитвами, я буду надеется только на себя, сама отвечать за все, что случается в моей жизни.
Вот например сегодня, я не просила о его помощи, я просто работала, работала и наш Центр получил приз на региональном конкурсе "Женщины России". А вчера мы так провели свою акцию, что люди плакали и благодарили. Я не молилась и не просила, я просто делала то, что могла делать. И самое большое ЧУДО, которое произошло со мною: рядом были мои сотрудники, мы были одной большой сплоченной командой. Мне даже кажется, что они со мною были всегда, а те две просто приснились в страшном сне.

Вы оставляете мне здесь комментарий. Я выдаю Вам четверостишие из стихов любимых поэтов. Вы ищете у себя фотографию или картинку, которая может проиллюстрировать это четверостишие и размещаете это как пост у себя в журнале. Флешмоб придуман в целях умножения гармонии в мире
От elen_ibn_jam мне досталось:
Юрий Левитанский

Светлый праздник бездомности,
тихий свет без огня.
Ощущенье бездонности
августовского дня.


Ощущенье бессменности
пребыванья в тиши
и почти что бессмертности
своей грешной души.

Вот и кончено полностью,
вот и кончено с ней,
с этой маленькой повестью
наших судеб и дней,

наших дней, перемеченных
торопливой судьбой,
наших двух переменчивых,
наших судеб с тобой.

Полдень пахнет кружением

дальних рощ и лесов.

Пахнет вечным движением
привокзальных часов.


Ощущенье беспечности,
как скольженье на льду.

Запах ветра и вечности
от скамеек в саду.

От рассвета до полночи
тишина и покой.
Никакой будто горечи
и беды никакой.

Только полночь опустится,

как догадка о том,
что уже не отпустится
ни сейчас, ни потом,

что со счета не сбросится
ни потом, ни сейчас
и что с нас ещё спросится,
ещё спросится с нас.

1	sunny_mouse	101 (33.11%)
2	murys	29 (9.51%)
3	agnia_bliss	17 (5.57%)
4	bodyorsoul	17 (5.57%)
5	_solino	15 (4.92%)
6	z_v_i	14 (4.59%)
7	not_ta	12 (3.93%)
8	rouzi	11 (3.61%)
9	tiapkin	11 (3.61%)
10	jana_djukova	10 (3.28%)
( Остальные )

Всего комментаторов 44 Показано 44.
Всего комментариев 305 по 6.932 комментариев на пользователя
Скрыт 171 комментарий.

Вчера впервые после 17 мая вошла в квартиру отца. Смогла только забрать фотографии и перебрать квитанции. Больно. В груди все мое существо съежилось до состояния горошины. Позже в машине горошина выстрелила словно праща миллионом слез. Я справилась.

Говорила с братом. Набираю номер, а что сказать не знаю. Спросить как дела у параллизованного человека, это не просто глупо, это ...слов не подобрать. Слышу его голос и включаю Таню психолога.
- Привет Владик. Я не буду тебя утешать, я знаю что тебе плохо и ты не веришь, что это когда нибудь закончится.
- Да-а-а-а, - я слышу, как ему трудно даются звуки.
- Я знаю, что ты очень медленно будешь поправляться, только надо в это верить. Не сдаваться. Отчаяние это грех.
- Я..... н....е......к...р....е...щ....е.....н.
И снова тупик, я словно инфицируюсь его отчаянием и не вижу выхода. И как заежженая пластинка повторяю: "Надо бороться". И он впервые не возражает, а может быть просто устал возражать.
Может быть кто нибудь знает, как помочь ему? Истории о других людях слушает, но мне кажется это его раздражает.

Уже неделю живу без интернета. Это словно без зубной пасты, расчестки и туалет люфт-клозет на улице. Скучаю по вам мои родные сильно сильно. Без ваших новостей жизнь стала пресной. Я и представить себе не могла, что вы так обогащаете мою жизнь.
Снова оказалась верной теория, что если все хорошо, за это надо заплатить. Только на работе установилась необыкновенная гармония, как трын тарарын полетела личная жизнь. У брата второй инсульт, параллизовало, но самое ужасное он не хочет бороться. Лежит и ждет смерти. Наревелась, что делать не знаю. Подняла на ноги всю эстонскую родню, пока здесь оформляем визы может быть там они поддержат в нем огонек жизни. Вторую смерть за этот год я не перенесу.
Вот такая она жизнь, радость и горе живут в одной судьбе одновременно.
ГОСПОДИ дай мне силы пережить все это, мужества, чтобы не отчаяться и не отступить, укажи верный путь.

( песенки )Ну, не продвинутыя я пользователь. Сегодня узнала, что такое You Tube. Оторвалась по полной, нашла кучу песенок своего детства, самых любименьких. Слушала, плакала, мурашки по коже гоняла. Вот они:
1.


2.



3.



4.



5.

Ау вас в детстве были любимые фильмы и песни?

Вчера была в опере. Давали Римского-Корсокова "Царскую невесту". Сюжет из времен Ивана Грозного, мне не знаком, поэтому смотреть было интересно. Музыка фантастика. Она как гладь водная, текучесть безмерная, расползается по залу, в каждый уголок души и пустот не оставляет. И утопаешь в звуках и обратно наружу не хочется.
В жизни наступил покой и от этого страшно. Нет, нет ритм жизни не остановился, наоборот работы так много никогда не было. Новые сотрудники работают в полную силу. Вот например, в эти выходные мне надо было торчать на работе т.к. меняли окна. Оксана в пятницу узнав об этом сказала: "Татьяна Николаевна вы так устали, мне не трудно, я в выходные подежурю". Мне до сих пор в себя не прийти. В прошлом варианте 1. мысли бы такие головы не посетили. 2. если бы озвучила это вслух, тут же выставили бы счета сколько я должна заплатить и сколько они будут отдыхать.
Оказалось я к такому не привыкла, даже мучаюсь. В Центре чистота, какой не было: ни одной грязной чашки, вилки, ложки. Люди думают о работе, они ею живут, у нас такие проекты в перспективе, так хочется о них рассказать, но утаю. Один на краю эпатажа и безумия. Мое начальство в Комитете офигело когда об этом услышало, уже руки потирают от нетерпения. Хочу еще аппарат Уполномоченного к этому подтянуть. Галина Семеновна после первой конференции пап сказала: "Чернева ты сумашедшая!". Представляю, что она скажет на это... "Тебя ни один дурдом к себе не примет".
Многие здесь писали ,подумай, зачем тебе такие сотрудники? Я думаю.Не понимаю, как позволяла людям на себе паразитировать. Я их понять пыталась, я ведь психолог, я прекрасно видела, что человеки в своё время недовыясняли некие очень важные для них отношения с кем-то, и они пытались ввязывать меня в ситуации выяснения отношений, похожими на этого кого-то, и испытывать значительно больше негативных эмоций, чем это было бы в отсутствие незавершённой ситуации. Но я то не хочу, быть девочкой для битья. Поэтому мой вам совет, если вы руководитель, слушайте, как ваши будущие подчиненные отзываются о своих родителях, если плохо, то вам самый полный пипец, попадете под раздачу. Они свой гештальт попытаются при помощи вас завершить.
Это очень ценный опыт для меня, я благодарна судьбе, что дала мне его.
И еще я жду очень важные для себя новости, на следующей неделе все и выясниться. Пожелайте мне удачи, мысленно, поболейте за наш Центр.

Иду по улице и вдруг прямо на меня, в лобовую, идет высокий, широкий, интересный мужчина. Он не просто идет, он несется на меня. Когда расстояние сокращается, он эмоционально-громно мне кричит: "Таня! Мне так нужно было с вами трахнуться! Я вас искал везде. По 08 узнал адрес вашей работы, и там вас не оказалось". Я как на убыстренке пытаюсь прокрутить, где это я так "удачно" познакомилась. Память молчит. А парень продолжает: "Я искал вас повсюду. И на прогулку выходил в разное время, а вас все нет и нет". И тут я начинаю вглядываться в мужчину, и понимаю, что это Сашка хозяин Альмы. Мы с ним в лесу с собаками гуляем, правда там он похож на дядьку, а в человеческой жизни на соблазнительного мачо.
Все оказалось до банального просто. У его собаки началась течка и претендентом на руку и сердце без конкурентов был выбран самый сексуальный парень нашего города мой лабрадор Спартак.
Ох, а я уж думала, что свела мужчину с ума, да так, что сама запамятовала. Обменялись телефонами, зимой будет у нашего мальчика секс.

Когда я вижу Гордея счастье будто бы обрушивается на меня, оно вероломно заполняет меня воссторгом, радостью, щенячьим визгом. И детство будто бы теплое одеяло окутывает, наваливается всей своею огромной массой и растворяет в себе. Слова не могут передать моей любви к нему. Это любовь бескрайняя словно Вселенная, она такая же неизвестная для меня. Я открываю свою любовь к племяннику с каждым нашим свиданием. Хочется крикнуть громко, громко, на весь земной шар, чтобы услышали на Южном полюсе пингвины, и космонавты в космосе и кенгуру в Австралии, индейцы в Америке и китайцы еа краю Азии: Я люблю тебя Гордей!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Представьте себе: премьера, ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО... И взрыв апплодисментов. Сегодня это было со мною. Сама не ожидала, что так проведу мастер класс. Получила высокую оценку от Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации. Приглашают к сотрудничеству.
Девочки, я летаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Завтра всем вам кому обещала напишу, позвоню, припрусь в гости. Ждите. А сегодня еще немного погреюсь в лучах славы (батареи то не топят).

Впервые за последнее время захотелось читать. Каждый день приходилось просматривать много-много специализированной литературы. А вчера я отодвинула ящик с книгами и вдумчиво, для самой себя выбирала книгу для чтения. Не по необходимости, а для души. сначала взяла сказки Андерсена. почитала и положила на тумбочку у кровати. Потом рука потянулась к Джеймсу Бьюдженталю "Наука быть живым". Открыла на первой попавшейся странице, прочла "величайшая трагедия человеческого опыта состоит в том, что снова и снова мы оказываемся слепы и глухи к возможностям более полноценной жизни". Зацепило. уже в книгу нырнула, плаваю, нравится. За окном дождь, классная отмаза почитать. И закладку новую я туда уже положила, нашла здесь в ЖЖ, вещь ну просто исключительная http://morgen-tau.livejournal.com/1768.html . Восстанавливаю в организме ощущение счастья.

Вы замечали когда показывают праздничные церемонии в Индии, слоны всегда несут в хоботах какие-нибудь предметы. Если в хобот слону их не положить, он начнет искать что-бы такое схватить, хобот хаотично будет матыляться из стороны в сторону и могут пострадать люди. Также и наш разум, когда возникает проблема он кидается из стороны в сторону, накручивает, ранит. Я как слону даю ему спасительную фразу. Очень долго мне помогали слова Нитше: "все, что меня не убило, сделало сильнее".Потом вычитала у Ирвина Ялома "Прошлое изменить невозможно, но трансформируя настоящее, мы тем самым изменяем прошлое". Сейчас очень нравится "Что я хочу, быть счастливой или страдать". Потому что она дает возможность выписать рецепт этого самого счастья.
Открываю утром глаза и солнце в окно, и соленая велюровая морда Спартака утыкается в нос и первая мысль (уже столько дней) "папы никогда не будет рядом". И тогда я хватаюсь за спасительную фразу и говорю "я хочу быть счастливой и сейчас для этого мне нужна чашечка свежесваренного кофе". Иду на кухню, на ручной кофемолке кручу венский и запах ползет по комнатам, завариваю. пью и маленькие кусочки счастья внедряются в мои клеточки.
Люблю работу. Сейчас особенно ее люблю. После перерождения вся энергия пошла на созидание, а не на заставление людей выполнять в полном объеме свои должностные обязанности. Показала начальству мастер-класс. они не то, что остались довольны, просто даже не ожидали, что такое возможно сотворить. Горжусь собою. С понедельника придут новые люди. Теперь не стала повторять прошлых ошибок, отбирала людей опытных. Просто не терпиться открыть новый сезон в Центре. Уже договорилась с университетом о волонтерах на тренинги в школах, через неделю наконец-то исполниться мечта, заработает круглосуточный телефон доверия. Мечты то сбываются!!! Я могу быть счастливой. по ступенечкам, по маленьким шажкам. Чего и вам всем желаю.
А вообще-то этот пост я затеяла вот для чего. Интересно, а какие фразы вам помогают в трудных жизненных ситуациях?

Утром за завтраком по телевизору поймала передачу про Пакистан. Там рассказывали, что при рождении ребенка его заворачивают в специально сотканную для этого случая ткань. Потом ее хранят всю жизнь и если теряют, то это очень, очень плохой знак. Я посмотрела и поняла, со смертью папы словно эту ткань защитную, первородную с меня сняли и в землю закопали. Будто бы живу без кожи, одни кровеносные сосуды и нервные окончания. Господи не дай вам это все почувствовать на себе. Здоровья вашим родителям.

Два года назад я определила свой жизненный сценарий "Аленушка сидящая на камне" и точно следовала ему. Сидела и плакалась дома, друзьям, вам тут в живом журнале. сидела, я сидела и ничего не делала. И тут жизнь мне дала шанс все изменить. Сегодня пришел новый образ: Аленушка с повешенными на шею двумя камнями лежит в пучине водной и шевельнуться не может. Лежит она день, лежит месяц, год лежит, камни тяжелые топят, двигаться дальше не дают. и тут Аленушка понимает, что можно снять эти булыжники с шеи". Я их сегодня сорвала.
Люди вы даже поверить не можете, Я ЛЕТАЮ. Легкость необычайная, нет больше насилия, оковы сняты. И не принц на волшебном коне это сделал, не братец Иванушка. Я сама.
Главное не поддаться закону гомеостаза и не дать закобалить себя снова.
сегодня случилась еще одна радость, я смогла передать совокупную ответственность за результат совместной работы. Спасибо Вам всем за поддержку, за веру в меня, за теплые слова.