malinovskay

Дождь.

            Люблю слушать дождь, прилипнув носом к окну. Капли звонко стучат о подоконник и в каждом падении рождается музыка.  Ветер швыряет капли в мое стекло, они рыдают, цепляясь за скользкую поверхность, отчаянно сползают вниз, всхлипывают и, разбиваясь на тысячи брызг рождают симфонию.

            У холодного окна я сливаюсь с печальной музыкой дождя, и моя душа плачет вместе с ним о несбывшихся надеждах, о невозможности получить любовь. Всю любовь, какая есть на земле концентрированную и неразбавленную, неделимую на сестру, мужа, ребенка.

            Говорят, что концентрированное  вредно для здоровья. Я готова выпить смертельную дозу такой любви. Смерть от любви самая нестрашная смерть на свете.

Февраль 2001 года.

Мороз.

За окном белым ажуром мороз сцепил между собой ветви тополей. Получилось  немыслимое кружево. Небо расцвело розовыми бликами. А мне хочется дождя и серого неба.  Наверное,  хандрю. Дождь честнее мороза, он рыдает  навзрыд, гремит громом и сверкает молнией.  А что мороз?  Он замораживает чувства, загоняет их внутрь и держит там до посинения. Глупо. Все равно, рано или поздно придет весна и все холодное растает. От этой мысли мне стало вдруг легче. Я улыбаюсь.

14 декабря 2002 года.

Мусор.

            Всякие дурные мысли лезут в голову. Зачем-то вспоминаю старые обиды, разорванные отношения, невысказанные упреки. Как будто бы у меня не голова, а большая мусорная корзина. Интересно, сколько еще разного мусора может туда поместиться?

            Каждая хорошая хозяйка, когда-нибудь проводит генеральную уборку в своем доме, вытирает пыль, моет полы, выбрасывает ненужные вещи. Вот бы провести такую ревизию у меня в голове! Навсегда покончить с тем, что отравляет жизнь, прочистить до хрустального блеска мое мировосприятие, чтобы в мозгу не осталось ни одного темного пятна.

            Думаю, это трудно, но возможно. Ведь чистят же кровь, печень, сосуды и кишечник. Почему же нельзя вычистить голову? Очень трудно прощать обиды и обманы когда-то близких людей, еще труднее с ними жить. Они копятся, копятся и превращаются в многотомные сочинения, и порой я сама не знаю, из какого тома какая обида.

            Сейчас я соберу все эти книги, тонкие и толстые, именные и безымянные перевяжу голубой лентой и подожгу. Сначала огонь будет медленно  обгладывать обложки, стирая из памяти имена, потом разойдется сильнее и, поглотит слова и фразы. Похоже на ритуал снятия порчи. Последние искры улетают в  небо и, в голове  освободилось столько свободного места! Буду думать только о хорошем.

18 декабря 2002 год.

                                               Новый год.

            Нового года ждут, как некоего избавителя от прошлых ошибок и неприятностей. Думают, что можно с 1 января начать жизнь с чистого листа. Мне кажется, это заблуждение. Из своей биографии ничего нельзя вычеркнуть. Смотрю на новогоднюю елку и думаю: наши поступки и деяния это как новогодняя гирлянда, всё связано между собой неразрывной цепью, как разноцветные лампочки. Попробуй выкрутить одну посередине, тут же погаснет вся цепочка огоньков. Нельзя убежать от своего прошлого. Надо жить каждый день набело. А ошибку можно исправить, заменить как перегоревшую лампочку в цепи.

7 января 2003 год. Рождество.

                                               Скрипка.

         Спускалась в метро по эскалатору. Вдруг где-то далеко послышалась знакомая музыка, ступеньки катились вниз, а музыка вверх, она набирала мощь и силу. Это была знаменитая «К Элизе» Бетховена. Мы поравнялись. Старая, бедно одетая женщина со скрипкой в руках дарила людям бессмертную мелодию. Одни пробегали мимо, не замечая волшебных звуков. Другие  пробуждались на миг, но заметив коробку с мелочью рядом со скрипачкой мгновенно закрывались в своих коконах-раковинах.  Третьи, остановившись на минуту, кидали мелочь. Она падала, билась о бумажное дно и фальшиво звенела, наверное, хотела переиграть великую «Элизу».

            Бетховенские чувства заполняли метрополитен, люди входили в поезда и выходили наружу, а музыка существовала сама по себе. Сначала, она показалась мне нелепой, потом – большой и великой, как любовь создавшая её. Она не только пела о большом чувстве, но и помогала выжить немолодой скрипачке. Я хотела протянуть ей бумажную денежную купюру, чтобы она не фальшивила звоном, но в кармане сиротливо лежал лишь жетон на метро. Жаль….. 

25 февраля 2003 год.

Тулуз Лотрек.

            Была на выставке Лотрека. С огромной афиши на меня смотрел владелец «Мулен Руж» запечатленный знаменитым экспрессионистом. Он был толстым и веселым.  Я разглядывала его, а он меня. Смотрительница музейного зала включила свет и вдруг, я очутилась рядом с господином  «Мулен Руж» нос к носу. Он красовался на пожелтевшем листе бумаги, а я в отражении стекла рядом с ним. Мы стояли рядом, нас сблизил Лотрек. На миг я тоже стала бессмертной и великой. Интересно, какой бы меня увидел Лотрек?

2 июня 2003 год.

Кладбище.

Никогда не приношу на кладбище искусственные цветы, только живые. Наверное, бессознательно борюсь со смертью. Мертвые цветы мертвым, живые – живым. Для меня все близкие люди, которых со мною нет рядом – живы. Живые цветы и наша память сделали их бессмертными.

9 августа 2003 год.

                                                                       ***

            Сережина бабушка заболела. 93 года критический возраст. Сергей считает, что смерть подступила к ней близко. Я струсила. Не иду смотреть на умирающую. Хочу сохранить её в памяти здоровую и жизнерадостную. Может быть, это и не трусость вовсе, а мое сопротивление смерти, её отрицание.

            Когда из жизни уходит бабушка, то человек перестает быть внуком, чем-то маленьким и беззаботным. Смерть бабушки приближает нас самих к жизненному финалу. Господи! Как же я не хочу терять близких и родных людей. Перед смертью я бессильна.

19 октября 2003 год.

                                                                       ***

            Она умерла. Я не плачу. Она будто уехала, далеко далеко и продолжает молиться о нашем здоровье, счастье и благополучии. Странно, что нет боли. Душа спокойна. Она даже своей смертью не нарушила мой душевный покой. Я люблю вас БАБУШКА.

31 июля 2006 год.

***

Сегодня исполнилось бы 70 лет моему свекру. Он погиб, когда мне еще не исполнился год, но все равно я люблю его. Люблю в своем муже, в своем ребенке. Буду любить каждую его частичку в своих внуках. Его жизнь была не напрасна. Все что будет хорошего в ней, это будет в память о нем.

Юрий Петрович все эти годы вы живете рядом с нами.

10 марта 2007 год.

Модильяни.

Я так хотела увидеть его Жанну. Нет ее Модильяни. Глаза – пропасть. Смотришь в них и тонешь, засасывает – не оторваться. Водоворот. Омут чувств. Словно попадаешь в бесконечность. Бесконечность любви. Взгляд изнутри, из души. Господи! Мурашки по телу.

А линии. Они такие плавные. Их словно нет. Только фон, темный, рядом с телом, ласкает, лижет. Я словно фон растворяюсь в его любви к ней.